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明明这样“伪装”得很累,却还得依旧……

发布时间:2016-07-13 11:38:58

分类:伤感日志发布者:似识镜花

你從不喜歡過去的你,更不喜歡現在的你。

曾經你都是站在故事之外看别人的生活,喜怒哀樂、酸甜苦辣,似乎都與你無關,也許可能會因爲某些動人的劇情會偶爾讓你動容,讓你潸然淚下,但也隻是出現那麽一瞬,并不會成爲你刻苦銘心的痛。

突然有一天,你發現,你走進了這個故事情節裏面,成爲了那個主角,正在經曆着這一切。無論多麽痛,多麽難過,你都無法掙脫,無法置身事外。那些曾爲别人流過的淚現在變成了爲自己而流,叫天天不應叫地地不靈地掙紮着,就像坐在一輛開往虛無的列車頂上,看着車兩旁的風景、人物、時間都遠離自己而去,所有美好的事物一點一點消失,卻無能爲力。

誠如席慕容說的,有許多的事情,你以爲明天一定可以再繼續做的,有很多人,你以爲一定可以再見面的,于是,在你暫時放下手,或者暫時轉過身的時候,你心中所想的,隻是明日又将重聚的希望,有時候,連這種希望都感覺不到,因爲,你以爲日子既然這樣一天天過來,當然也應該這樣一天天過去。昨天、今天、明天應該是沒有什麽不同的,但是,就會有那麽一次,在你一放手,一轉身的那一刹那,有的事情就完全改變了,太陽落下去,而在她重新升起以前,有些人,就從此和你決别。

在過去式面前,懊悔、愧疚、自責,都隻是毫無意義的後話。你終于感覺到了許多東西,就像寫在紙上的故事,根本就經不起風吹,經不起雨打,隻要稍微有點風,就随之飄零,稍微有點雨水,故事就模糊了,記憶也跟着模糊了。

你多想把時間歸零,一切能從頭開始,哪怕再開始的時候你已經被從故事情節裏面删掉了,但總算不用再背負這磨人的哀傷,縱然會遺失一段美好,會錯過一份溫情,但也避免了刀子剜心頭肉的痛。

你不是教徒,也不迷信,但是這一刻卻開始祈禱,祈禱這一切快些過去。如果可以,甚至祈禱這一切都不是真的。然而,虔誠換不來如願,真心求不到如意,一切的一切,都還在進行着,真真切切的進行着。悲痛在每一條神經,每一滴血液,每一個細胞裏面,分裂,生長,再分裂,周而複始,有增無減,直到生命的盡頭。還拿什麽拯救這一切,贖罪嗎,不,應該沒有什麽能夠解救了。

看開點吧,人生不如意十之八九。能看開嗎?能釋懷嗎?那該是何等的胸懷何等的心境,找不到也學不來。你爲什麽變得這麽多愁善感這麽郁郁寡歡,變得這麽故作輕松故作堅強?你想在人群中尋求寬慰,但是發現沒有你想要的,于是愈加的受傷愈加的絕望。

“明明很想哭,卻還在笑;

明明很在乎,卻裝作無所謂;

明明很想留下,卻堅定地說要離開;

明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福;

明明忘不掉,卻說已經忘了;

明明放不下,卻說她是她,我是我;

明明舍不得,卻說我已經受夠了;

明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話;

明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂着頭;

明明已經無法挽回,卻依舊執着;

明明知道自己很受傷,卻說你不必覺得欠我的;

明明這樣『僞裝』得很累,卻還得依舊…

爲得隻是隐藏自己的脆弱,即使很難過,也會裝的無所謂…

隻是不願别人看見自己的傷口,不讓自己周圍的人擔心,不想别人同情自己…

隻想在心底獨自承受,雖然心疼的難以呼吸,卻笑着告訴所有人“我沒事的!”然後靜下來時,自己便笑話自己,何必把自己僞裝得這麽堅強?好像自己可以承受所有的苦難……”

累,苦,痛,除了上天安排以外,還有自己制造吧,既然是自己造成的,就必須自己承擔。

然而,承擔得起嗎?

你从不喜欢过去的你,更不喜欢现在的你。

曾经你都是站在故事之外看别人的生活,喜怒哀乐、酸甜苦辣,似乎都与你无关,也许可能会因为某些动人的剧情偶尔让你动容,让你潸然泪下,但也只是出现那么一瞬,并不会成为你刻苦铭心的痛。

突然有一天,你发现,你走进了这个故事情节里面,成为了那个主角,正在经历着这一切。无论多么痛,多么难过,你都无法挣脱,无法置身事外。那些曾为别人流过的泪现在变成了为自己而流,叫天天不应叫地地不灵地挣扎着,就像坐在一辆开往虚无的列车顶上,看着车两旁的风景、人物、时间都远离自己而去,所有美好的事物一点一点消失,却无能为力。

诚如席慕容说的,有许多的事情,你以为明天一定可以再继续做的,有很多人,你以为一定可以再见面的,于是,在你暂时放下手,或者暂时转过身的时候,你心中所想的,只是明日又将重聚的希望,有时候,连这种希望都感觉不到,因为,你以为日子既然这样一天天过来,当然也应该这样一天天过去。昨天、今天、明天应该是没有什么不同的,但是,就会有那么一次,在你一放手,一转身的那一刹那,有的事情就完全改变了,太阳落下去,而在她重新升起以前,有些人,就从此和你决别。

在过去式面前,懊悔、愧疚、自责,都只是毫无意义的后话。你终于感觉到了许多东西,就像写在纸上的故事,根本就经不起风吹,经不起雨打,只要稍微有点风,就随之飘零,稍微有点雨水,故事就模糊了,记忆也跟着模糊了。

多想把时间归零,一切能从头开始,哪怕再开始的时候你已经被从故事情节里面删掉了,但总算不用再背负这磨人的哀伤,纵然会遗失一段美好,会错过一份温情,但也避免了刀子剜心头肉的痛。

你不是教徒,也不迷信,但是这一刻却开始祈祷,祈祷这一切快些过去。如果可以,甚至祈祷这一切都不是真的。然而,虔诚换不来如愿,真心求不到如意,一切的一切,都还在进行着,真真切切的进行着。悲痛在每一条神经,每一滴血液,每一个细胞里面,分裂,生长,再分裂,周而复始,有增无减,直到生命的尽头。还拿什么拯救这一切,赎罪吗,不,应该没有什么能够解救了。

看开点吧,人生不如意十之八九。能看开吗?能释怀吗?那该是何等的胸怀何等的心境,找不到也学不来。你为什么变得这么多愁善感这么郁郁寡欢,变得这么故作轻松故作坚强?你想在人群中寻求宽慰,但是发现没有你想要的,于是愈加的受伤愈加的绝望。

明明很想哭,却还在笑;

明明很在乎,却装作无所谓;

明明很想留下,却坚定地说要离开;

明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福;

明明忘不掉,却说已经忘了;

明明放不下,却说她是她,我是我;

明明舍不得,却说我已经受够了;

明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话;

明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头;

明明已经无法挽回,却依旧执着;

明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我的;

明明这样『伪装』得很累,却还得依旧…

为得只是隐藏自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓

只是不愿别人看见自己的伤口,不让自己周围的人担心,不想别人同情自己…

只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装得这么坚强?好像自己可以承受所有的苦难……”

累,苦,痛,除了上天安排以外,还有自己制造吧,既然是自己造成的,就必须自己承担。

然而,承担得起吗?

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