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一个人的城市,一个人的北京

发布时间:2016-08-09 02:34:24

分类:伤感日志发布者:一纸水与青

天空又下起了一場雨,而我喜歡在這樣的日子裏淋着雨。心情就猶如雨下,特别的難過。好長的一段時間,心裏都有一個傷口,久久的不能愈合。

不願說過多的事,不願提自己的傷悲。也許每個人的心中都有許多大大小小的傷口,隻是每個人愈合的方式不同。雖然過去的總會成爲過去,也隻有走過的人才能坦然一笑。

眼中的淚水,随着雨聲,消失在秋天的思念裏,滋養了大地。終于,秋天有了豐碩的果實,有了勤勞人民的大豐收。滿滿的笑臉,帶着所有的祝願。

可是,我的心卻像一塊冰,不能融化,難過在心田。就算有一天融化,也許隻是無色無味的水,代表了我的難過,我的悲傷。

沒有人能夠明白,讀懂我有多麽的在乎,在乎我愛的人和愛我的人。就像我的心中總有一道過不去的坎,冷暖自知。

不記得有多久沒有聯系,不記得有多久沒有你的消息,甚至是不願接你的任何電話。雖然每次看到你的未接來電,但我的心每次都會陷入更深的漩渦。

情感的糾結,也許注定了我愛的路上太多的悲喜。這一路走來,每一次風雨,每一次艱難,都會讓我堅強無比。也許我該感謝生活,讓我有了另一種明白。

一個人的城市,一個人的路途,一個人的生活,一個人的北京。不記得有多少次一個人走在黑夜裏,哪怕有恐懼,哪怕心不安,但是我同樣感謝有了許多的感受。

還記得剛從家走出來的樣子,常常笑那時的自己。可是那時雖很傻,但卻是我最幸福的日子。因爲有你們,一切都變得有意義,一切都格外的幸福。

十年了,将近十年了,一個人的日子,一個人的生活,無色無味。可是,我不後悔來過這樣的日子。因爲可以爲你們做許多有意義的事,也許就是我存在的價值。

雖然我還要一個人面對未來的日子,但我也許并不害怕。也許曾經的日子,成就了今天的我,而我該知道何去何從。

曾經因爲有你們,做什麽都有意義。可是,如今這樣的場景,畫卷,卻不是我願看到的,卻是我不得不去面對的。我的世界崩潰,一切都不再是原來的樣子。

心如刀絞,無法來形容我的心情,淚如雨下。可是,在這樣的日子裏,我又如何走下去。如何是好,該怎麽辦,連我自己的心都在糾結。

我曾經最愛的家,曾是我生命的全部,我生活的動力。可是,一切好像該醒了,打破了我的夢,讓我回到了殘酷的現實,讓我該選擇接下來的路。

以前無論怎樣的難過,愛情的失意,還是工作的不如意,我都會覺得我還有你們,我還可以走下去。可是現在對我來說,一切都不再完美,都不是原來幸福的樣子。

再也感覺不到絲毫的暖,就像手中斷了線的風筝,越來越遠。我們的距離,也是冰冷的世界,不再有任何的餘溫。這些年來的喜喜悲悲,好像成爲了永久。

看着每個人的改變,我們的長大,再也回不到曾經,我最幸福的日子。我很讨厭現在的一切,可不得不接受生活告訴我的事實。

放手吧,過去吧,不再掙紮。情感的漩渦,也許不再是我的家。我應該學會放下,懂得該如何掌握未來的生活。調整好自己的思緒,等待快樂的出發。

也許正是因爲太在乎,愛了幾十年,才會難得放下。我最愛的家人,也許都不再是原來的家。新增的人口,我怎麽都不能去适應下。

不是我心口小,而是那些人不懂得珍惜擁有的幸福。過多的不想去言語,隻是有些話不想說的太直白。不是我不敢說,而是你的沒有必要,對我來說,你一點都不重要。

我甚至可以說我不在乎,也不愛。不要再來刺激我,不然對你沒有好處。如果不信,就走着看。到頭來你也不會有什麽好果子,我也不是怕你,隻是不願看到這樣的場面。

累了,哭了,始終都覺得無能。難過,傷心,成了我的代名詞。在我的生活裏,就這樣一一的代替。雖然不知道未來的路,但我想也許會更堅強。

希望我能好好的,能夠洗禮父母心中的傷。哪怕與我一起生活,我也不會這樣對待年邁的老人。畢竟我們每個人都會有年輕,也會有蒼老的一天。

上天啊,請賜我力量,讓我有更堅厚的臂膀。能夠給予我的家人幸福安康的生活,能夠讓我化悲傷爲力量,成爲你們幸福路上的指明燈,燃燒了我自己,溫暖了你們。

我願意,願意爲你們的幸福擦幹我的眼淚,變得更加的堅強。

我願意,願意爲你們遮風擋雨做你們的肩膀,讓你們有停靠的地方。

我願意,願意爲你們陪伴在身旁,做你們的好女兒,一輩子的悉心照料。

無論這個世界有多大,也無論未來的路,有多麽的難走。這一輩子,我都會在你們的身旁,永遠的做你們的女兒,奉獻我的力量,讓你們成爲世上最幸福的人……

天空又下起了一场雨,而我喜欢在这样的日子里淋着雨。心情就犹如雨下,特别的难过。好长的一段时间,心里都有一个伤口,久久的不能愈合

不愿说过多的事,不愿提自己的伤悲。也许每个人的心中都有许多大大小小的伤口,只是每个人愈合的方式不同。虽然过去的总会成为过去,也只有走过的人才能坦然一笑。

眼中的泪水,随着雨声,消失在秋天的思念里,滋养了大地。终于,秋天有了丰硕的果实,有了勤劳人民的大丰收。满满的笑脸,带着所有的祝愿。

可是,我的心却像一块冰,不能融化,难过在心田。就算有一天融化,也许只是无色无味的水,代表了我的难过,我的悲伤

没有人能够明白,读懂我有多么的在乎,在乎我爱的人和爱我的人。就像我的心中总有一道过不去的坎,冷暖自知。

不记得有多久没有联系,不记得有多久没有你的消息,甚至是不愿接你的任何电话。虽然每次看到你的未接来电,但我的心每次都会陷入更深的漩涡。

情感的纠结,也许注定了我爱的路上太多的悲喜。这一路走来,每一次风雨,每一次艰难,都会让我坚强无比。也许我该感谢生活,让我有了另一种明白。

一个人的城市,一个人的路途,一个人的生活,一个人的北京。不记得有多少次一个人走在黑夜里,哪怕有恐惧,哪怕心不安,但是我同样感谢有了许多的感受。

还记得刚从家走出来的样子,常常笑那时的自己。可是那时虽很傻,但却是我最幸福的日子因为有你们,一切都变得有意义,一切都格外的幸福。

十年了,将近十年了,一个人的日子,一个人的生活,无色无味。可是,我不后悔来过这样的日子。因为可以为你们做许多有意义的事,也许就是我存在的价值。

虽然我还要一个人面对未来的日子,但我也许并不害怕。也许曾经的日子,成就了今天的我,而我该知道何去何从。

曾经因为有你们,做什么都有意义。可是,如今这样的场景,画卷,却不是我愿看到的,却是我不得不去面对的。我的世界崩溃,一切都不再是原来的样子。

心如刀绞,无法来形容我的心情,泪如雨下。可是,在这样的日子里,我又如何走下去。如何是好,该怎么办,连我自己的心都在纠结。

我曾最爱的家,曾是我生命的全部,我生活的动力。可是,一切好像醒了,打破了我的梦,让我回到了残酷的现实,让我该选择接下来的路。

以前无论怎样的难过,爱情的失意,还是工作的不如意,我都会觉得我还有你们,我还可以走下去。可是现在对我来说,一切都不再完美,都不是原来幸福的样子。

再也感觉不到丝毫的暖,就像手中断了线的风筝,越来越远。我们的距离,也是冰冷的世界,不再有任何的余温。这些年来的喜喜悲悲,好像成为了永久。

看着每个人的改变,我们的长大,再也回不到曾经,我最幸福的日子。我很讨厌现在的一切,可不得不接受生活告诉我的事实。

放手吧,过去吧,不再挣扎。情感的漩涡,也许不再是我的家。我应该学会放下,懂得该如何掌握未来的生活。调整好自己的思绪,等待快乐的出发

也许正是因为太在乎,爱了几十年,才会难得放下。我最爱的家人,也许都不再是原来的家。新增的人口,我怎么都不能去适应下。

不是我心口小,而是那些人不懂得珍惜拥有的幸福。过多的不想去言语,只是有些话不想说的太直白。不是我不敢说,而是你的没有必要,对我来说,你一点都不重要。

我甚至可以说我不在乎,也不爱。不要再来刺激我,不然对你没有好处。如果不信,就走着看。到头来你也不会有什么好果子,我也不是怕你,只是不愿看到这样的场面。

累了,哭了,始终都觉得无能。难过,伤心,成了我的代名词。在我的生活里,就这样一一的代替。虽然不知道未来的路,但我想也许会更坚强。

希望我能好好的,能够洗礼父母心中的伤。哪怕与我一起生活,我也不会这样对待年迈的老人。毕竟我们每个人都会有年轻,也会有苍老的一天。

上天啊,请赐我力量,让我有更坚厚的臂膀。能够给予我的家人幸福安康的生活,能够让我化悲伤为力量,成为你们幸福路上的指明灯,燃烧了我自己,温暖了你们。

我愿意,愿意为你们的幸福擦干我的眼泪,变得更加的坚强。

我愿意,愿意为你们遮风挡雨做你们的肩膀,让你们有停靠的地方。

我愿意,愿意为你们陪伴在身旁,做你们的好女儿,一辈子的悉心照料。

无论这个世界有多大,也无论未来的路,有多么的难走。这一辈子,我都会在你们的身旁,永远的做你们的女儿,奉献我的力量,让你们成为世上最幸福的人……

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