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终于放弃你,差点忘了呼吸

发布时间:2016-10-29 03:48:20

分类:伤感日志发布者:彼岸花的彼岸

時光淅淅瀝瀝,滴落了這一季濃郁的相思,回憶蹁跹如蠱,隻是念你無能爲力。曾以爲,在這俗世的凡塵裏,我再也不會輕易的愛上任何人的,當歲月翻閱了多年,才最終明白,隻要是你,哪怕一句不輕心的問候,便可讓我如履薄冰。

——題記

也許,是上蒼刻意的垂憐,又或是冥冥中的注定,偏偏讓我在臨淵魂寂時遇見了你,從此,便結下了今生不解的纏綿。如果說,在期遇的刹那,你不曾傻傻的問候,或許,這輩子我也不會知道,在天涯的某端,依舊有那麽一個人,值得我去傾其一生。

其實,這樣的結局,也挺好的吧,至少,你還來得及全身而退。我知道,當你用類似她的語氣與我交流的時候,我便已然陷了下去,無論怎麽的掙脫,卻最終也無法逃脫情感的束縛。

一直以來,我都以爲自己從來沒有愛上過你,可不知爲什麽,當你在我面前提及别人的時候,我竟然會不由自主的吃醋,本能的給你發很多很多消息,我以爲,那樣你就可以多在乎我一點,我以爲,那樣我就可以徹底的将他替代。後來才知道,原來一切那麽的可笑,本就厭倦了卑入塵埃的獨角戲,可還是誤打誤撞的淪爲了主角。

我知道,你有無法割舍的過去,有爲你亮扣四年的人,有爲你赴湯蹈火的人,也有,爲你可以草草斷送整個青春的人。而我,卻隻是未經允許,就把你匆匆放進心底的虛粟,如果不是因爲那些破爛不堪的文字,或許,就連問候的理由,都變換成了無法企及的遙遠。

都說,誰都無法叫醒一個裝睡的人,可是,很多的時候,我卻連裝睡的自己,都沒有辦法去叫醒。明知道那些美好,隻存活在想象的空間裏,卻還要固執地欺騙自己,甯願癡癡的守護,也不敢有絲毫放棄的念頭。

許多的時候,總會意猶未盡的,在好友查找裏輸入你的,然後,目不轉睛的盯着那些空白的頁面,哪怕,隻能看得到頭像和相冊的背景圖,可就是這樣一個畫面,我也對它充滿了期待,就像着了魔一樣,總有千言萬語想要對它坦露。

可能,是愛得太深了吧,才會在被你遺忘以後,還傻傻關注,傻傻想念。我曾經是那麽高傲的一個人,就算被傷得支離破碎,也從來,從來不會覺得有任何的心痛,可是爲什麽,你随便的一句話語,卻能讓我淚眼滂沱,仿佛活生生的被撕裂,最後變得灰頭土臉的離開。

曾經,我也曾早早的在心裏,設想過我們在一起的一萬種可能。想着,多年後的某天,我帶你遠離這塵世的喧嚣,在一個誰都不認識我們的地方,生兒育女,你教他們如何行商問道,我教他們如何練字習文,然後,就這樣與你靜靜的相擁在家門口的老魁樹下,不問歸期。想着,和你共同養着你給我留下的“花”,它會生出很多很多的小貓咪,我們一一爲它們取好名字,最後放生荒林。

你看,我多麽的會癡心妄想,明知道自己那麽的不自量力,卻一意孤行的把未來鋪滿。其實,有時候我真的覺得自己挺諷刺的,我看過許多的電影,也讀過許多的故事,就好像,從這些東西中學會了浪漫的情懷,習慣了把事情都想得特别美好,所以,也就忽略了那些早就透漏出的,你不愛我的訊息。

在這茫茫人海中,我尋覓了許久,終于明白,有些人注定是用來懷念的。你不喜歡我的這件事,其實很早以前我就知道,隻是不敢去面對,所以,習慣把謊言編織的天衣無縫,生怕某天被戳穿了,我就真的失去你了。

還記得嗎?在你衆多的備胎裏,我排行老八,可想而知,讓你陪我這點心思得有多荒唐。無數次的無數次,我就像等待侍寝的妻妾般,不敢有任何的怨言,靜靜的望着手機熒幕,生怕錯過你的任何蛛絲馬迹。

後來,時間久了,也就慢慢的變得無所謂了,沒有了期盼,自然而然的也就不會絕望了。你來,我欣喜若狂,你走,我淡漠如初,這或許,也算是另一種明白吧,愛上一個遙不可及的人,我真的不知道,當初哪來的勇氣,讓我一步步堅持了這麽多年。

或許在你看來,我隻是個可有可無的路人甲吧。原來,愛情這種東西,并不是你努力了,就可以得的來的,可就是舍不得放手,忍不住的,拼命的去拼湊關于你的隻言片語,拼命的想念,哪怕我知道,你在等待的那個人,從來都不是我。

人有些時候,我也覺得挺奇怪的,越是得不到,就越想要,越是被無視,就越是怕失去。明知一旦陷下去,便是萬丈深淵,卻還是義無反顧的把路走完不肯轉彎。我曾設想過,千萬種和你同行的模樣,卻不知道,這一段路,我該如何一個人華麗的走完。

我以爲,隻要用心的愛着,終有一天你會回來的,于是,就抱着這樣的僥幸苟且着,卻不曾想,這一場持久的喜歡,隻是我的一廂情願,于你而言,不痛不癢。

蓦然回首,或許我們都曾在愛情裏磕磕絆絆過,直到時間過去了許多年,才發現,那些我們曾經偏執的永遠,其實并沒有想象中那麽牽強。記得曾經,我也曾像個孩子一樣的,喜歡上别人手中的玩具,死死抓住不願松開,可是不屬于我的,最後還是要還回去,拿的越久,握的越緊,還回去的時候,就也越痛。

如果沒有結果,那就讓我選擇安靜的放下吧。就像歌裏唱的那樣:“誰能憑愛意,将富士山私有。”是啊!愛一個根本不愛你的人,就像愛富士山一樣,你隻能遠遠的望着,卻永遠無法搬走它。

這一路走來,真的很感謝你。謝謝你讓我從過去的漩渦中蘇醒過來,也謝謝你,讓我再次奮不顧身的陷了下去。離開,我又何嘗不是心如刀絞,隻是,覺得自己該是時候選擇離去了吧,帶着你給過的好,邊走邊回憶,邊走、邊遺忘。

終于放棄你,差點忘了呼吸。

时光淅淅沥沥,滴落了这一季浓郁的相思,回忆蹁跹如蛊,只是念你无能为力。曾以为,在这俗世的凡尘里,我再也不会轻易的爱上任何人的,当岁月翻阅了多年,才最终明白,只要是你,哪怕一句不轻心的问候,便可让我如履薄冰。

——题记

也许,是上苍刻意的垂怜,又或是冥冥中的注定,偏偏让我在临渊魂寂时遇见了你,从此,便结下了今生不解的缠绵。如果说,在期遇的刹那,你不曾傻傻的问候,或许,这辈子我也不会知道,在天涯的某端,依旧有那么一个人,值得我去倾其一生。

其实,这样的结局,也挺好的吧,至少,你还来得及全身而退。我知道当你用类似她的语气与我交流的时候,我便已然陷了下去,无论怎么的挣脱,却最终也无法逃脱情感的束缚。

一直以来,我都以为自己从来没有爱上过你,可不知为什么,当你在我面前提及别人的时候,我竟然会不由自主的吃醋,本能的给你发很多很多消息,我以为,那样你就可以多在乎我一点,我以为,那样我就可以彻底的将他替代。后来才知道,原来一切那么的可笑,本就厌倦了卑入尘埃的独角戏,可还是误打误撞的沦为了主角。

我知道,你有无法割舍的过去,有为你亮扣四年的人,有为你赴汤蹈火的人,也有,为你可以草草断送整个青春的人。而我,却只是未经允许,就把你匆匆放进心底的虚粟,如果不是因为那些破烂不堪的文字,或许,就连问候的理由,都变换成了无法企及的遥远。

都说,谁都无法叫醒一个装睡的人,可是,很多的时候,我却连装睡的自己,都没有办法去叫醒。明知道那些美好,只存活在想象的空间里,却还要固执欺骗自己,宁愿痴痴的守护,也不敢有丝毫放弃的念头。

许多的时候,总会意犹未尽的,在好友查找输入你的,然后,目不转睛的盯着那些空白的页面,哪怕,只能看得到头像相册背景图,可就是这样一个画面,我也对它充满了期待,就像着了魔一样,总有千言万语想要对它坦露。

可能,是爱得太深了吧,才会在被你遗忘以后,还傻傻关注,傻傻想念。我曾经是那么高傲的一个人,就算被伤得支离破碎,也从来,从来不会觉得有任何的心痛,可是为什么,你随便的一句话语,却能让我泪眼滂沱,仿佛活生生的被撕裂,最后变得灰头土脸的离开。

曾经,我也曾早早的在心里,设想过我们在一起的一万种可能。想着,多年后的某天,我带你远离这尘世的喧嚣,在一个谁都不认识我们的地方,生儿育女,你教他们如何行商问道,我教他们如何练字习文,然后,就这样与你静静的相拥在家门口的老魁树下,不问归期。想着,和你共同养着你给我留下的“花”,它会生出很多很多的小猫咪,我们一一为它们取好名字,最后放生荒林。

你看,我多么的会痴心妄想,明知道自己那么的不自量力,却一意孤行的把未来铺满。其实,有时候我真的觉得自己挺讽刺的,我看过许多的电影,也读过许多的故事,就好像,从这些东西中学会了浪漫的情怀,习惯了把事情都想得特别美好,所以,也就忽略了那些早就透漏出的,你不爱我的讯息。

在这茫茫人海中,我寻觅了许久,终于明白,有些人注定是用来怀念的。你不喜欢我的这件事,其实很早以前我就知道,只是不敢去面对,所以,习惯把谎言编织的天衣无缝,生怕某天被戳穿了,我就真的失去你了。

还记得吗?在你众多的备胎里,我排行老八,可想而知,让你陪我这点心思得有多荒唐。无数次的无数次,我就像等待侍寝的妻妾般,不敢有任何的怨言,静静的望着手机荧幕,生怕错过你的任何蛛丝马迹。

后来,时间久了,也就慢慢的变得无所谓了,没有了期盼,自然而然的也就不会绝望了。你来,我欣喜若狂,你走,我淡漠如初,这或许,也算是另一种明白吧,爱上一个遥不可及的人,我真的不知道,当初哪来的勇气,让我一步步坚持了这么多年。

或许在你看来,我只是个可有可无的路人甲吧。原来,爱情这种东西,并不是你努力了,就可以得的来的,可就是舍不得放手忍不住的,拼命的去拼凑关于你的只言片语,拼命的想念,哪怕我知道,你在等待的那个人,从来都不是我。

人有些时候,我也觉得挺奇怪的,越是得不到,就越想要,越是被无视,就越是怕失去。明知一旦陷下去,便是万丈深渊,却还是义无反顾的把路走完不肯转弯。我曾设想过,千万种和你同行的模样,却不知道,这一段路,我该如何一个人华丽的走完。

我以为,只要用心的爱着,终有一天你会回来的,于是,就抱着这样的侥幸苟且着,却不曾想,这一场持久的喜欢,只是我的一厢情愿,于你而言,不痛不痒。

蓦然回首,或许我们都曾在爱情里磕磕绊绊过,直到时间过去了许多年,才发现,那些我们曾经偏执的永远,其实并没有想象中那么牵强。记得曾经,我也曾像个孩子一样的,喜欢上别人手中的玩具,死死抓住不愿松开,可是不属于我的,最后还是要还回去,拿的越久,握的越紧,还回去的时候,就也越痛。

如果没有结果,那就让我选择安静的放下吧。就像歌里唱的那样:“谁能凭爱意,将富士山私有。”是啊!爱一个根本不爱你的人,就像爱富士山一样,你只能远远的望着,却永远无法搬走它。

这一路走来,真的很感谢你。谢谢你让我从过去的漩涡中苏醒过来,也谢谢你,让我再次奋不顾身的陷了下去。离开,我又何尝不是心如刀绞,只是,觉得自己该是时候选择离去了吧,带着你给过的好,边走边回忆,边走、边遗忘。

终于放弃你,差点忘了呼吸。

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