发布时间:2016-12-08 21:50:26
什麽東西都可以通過交換獲得,就是感情不可以。如果說世上還有一種東西是一個人心甘情願奉出的話,那就是感情。因爲感情是一個人作爲動物最感性的情感,是沒有理性可言的。傾以全心的人往往遍體鱗傷。所有的遍體鱗傷,都是因爲我把所有的感性全部留給你。
回不來的東西,我們隻好當做不曾擁有。你不說,我不提,遍體鱗傷也變得沒了借口。其實,我一直都在你的身後,隻是你不願轉身。
還記得那年冬日的午後嗎? 天際出現了一抹紫紅色的朝晖,像綻開的紅玫瑰,陽光被層層疊疊的樹葉過濾,漏到你的身上變成了淡淡的圓圓的輕輕搖曳的光暈,操場上的悄悄話被無限放大,兩個人躺着草坪,有一種拍偶像劇的即視感。我們聊着不同的話題,像是學會了傾聽,那樣的安然。
對于我來說,遇見你已經花費了我半生的運氣 。
對于你來說,而我僅僅是個常旅客。
小時候認識你是在上小學二年級,作爲插班生的我,在這個重點班并沒有被很多人喜歡,幹什麽都是孤零零的一個人,老師也不曾正眼看過我。但你不一樣,你總是在我最無助的時候,選擇站在我這邊,伸手拉我一把。年紀太小,并不懂什麽是喜歡,但我總會粘着你,賴着你,因爲我知道你願意幫助我,所以我甯願成爲你的跟屁蟲。
上初中的時候,我們并沒同在一個學校,你在重點初中部,而我僅僅在縣裏的一個普通初中。後來我對天發誓,拼死拼活,也要考進重點高中,這樣我就可以繼續和你在一起了。那時的自己,多的應是玩樂享受,處于叛逆期,但我卻讓媽媽給我報了好多的補課班,我也會追你喜歡的動漫電影,想着有一天,成績提高了,你就會喜歡我,想着我變得優秀,我們就可以永遠在一起。現在想一想,這些傻裏傻氣的想法,真的很荒謬。
那年初升高考試後,我順利考進了重點高中,因爲你,我選擇學習理科,腦子笨到家,數理化這些不是一般人類學的東西,對我來說更是坎坷不平,可我不怕,因爲有你在,你可以教我啊。實際上呢,你自己已經被生活的瑣事累的筋疲力盡,我也慢慢打消了那些不可說的念頭。後來得知,你的爸爸在你參加初升高考試的那天,出門被車撞了,在醫院呆了許久,烙下了半身不遂的後遺症,媽媽在外打工,所有的重擔已經背負在你的身上。僅僅16歲的我們,本應享受着青春期最美的時光,你卻每天從醫院到學校往返奔波着,學習成績雖有下滑,你并沒有懈怠,依舊抽出時間,完成作業。我心疼你,卻不知道如何幫你,我想做些什麽,但不知道你需求。但我能做的,隻有陪伴。
那段時間,我做的所有努力,不是讓你喜歡上我,而是想讓你知道,我也可以替你承擔那些力所能及的事情。這世間,沒有誰可以陪伴誰一生,哪怕是你。
時間不知不覺的流逝,高考後,你落榜了,因爲家庭經濟原因,不得不在外打工。我被一所二本大學錄取,校園生活雖自由,但總感覺這裏少了些什麽,我想那應是你轉身離開的背影吧。
臨近畢業,你結束工期,回家時路過我的學校,給我打了個電話。我們約在圖書館後操場見面,天氣想我見你的心情一樣,萬裏晴朗。你向我走來,陽光灑在你的臉上,竟發覺渾身散發的魅力是如此迷人。我們席地而坐,彼此寒暄,不曾陌生,也不再熟悉。冬日的暖意如同你的話語,剛剛好。你說打工時認識了一個女孩,人很好,對我很照顧。我聽着,什麽也沒說,隻是我笑到都哭了。
你知道嗎?我曾幻想過,畢業後去找你,與你在一座城市努力工作,未來還會結婚……可這都隻是我的夢而已。你說,這次回家,準備去女方家提親,爸爸希望我快點結婚。是啊,我們曾一起經曆的那麽多,最終都輸在了那個離你最近的女孩。我隻是個常旅客而已。“遍體鱗傷”是不是有些誇張,但你對我的影響不僅僅是這些,是深深刻在我的心底。
那天我們躺在草坪仰望天空,直至太陽落幕,空氣稀薄,變得幹冷。我閉上眼睛,感受你的呼吸,你用那渾厚的嗓音,回憶着從我們遇見那天到現在的點點滴滴。娓娓道來,像極了道别的味道。時光荏苒,幸好記憶不曾抹去,而未來,隻好用自己的方式埋藏這份美好。你我不曾陪伴,但曾擁有過你的昨天。我一直相信,那是上輩子修來的緣分,讓我們彼此經曆過,領悟過最初的感動。我喜歡你的事實,沒能說出口,這會成爲我們彼此最美的秘密。
有時,人與人的相遇,就好像流星,瞬間迸發出令人羨慕的火花,卻注定隻是匆匆錯過。我闖進你的生命,你帶走我們的過去,望幸福。
窗外下起了久違的小雪,泡一杯苦咖啡,想起你喜歡加奶,不加方糖的強迫症,握着它涼了,又犯賤的想起你,我的期待會是你幸福的背影。
我曾爲你遍體鱗傷,卻隻是個常旅客。
什么东西都可以通过交换获得,就是感情不可以。如果说世上还有一种东西是一个人心甘情愿奉出的话,那就是感情。因为感情是一个人作为动物最感性的情感,是没有理性可言的。倾以全心的人往往遍体鳞伤。所有的遍体鳞伤,都是因为我把所有的感性全部留给你。
回不来的东西,我们只好当做不曾拥有。你不说,我不提,遍体鳞伤也变得没了借口。其实,我一直都在你的身后,只是你不愿转身。
还记得那年冬日的午后吗? 天际出现了一抹紫红色的朝晖,像绽开的红玫瑰,阳光被层层叠叠的树叶过滤,漏到你的身上变成了淡淡的圆圆的轻轻摇曳的光晕,操场上的悄悄话被无限放大,两个人躺着草坪,有一种拍偶像剧的即视感。我们聊着不同的话题,像是学会了倾听,那样的安然。
对于你来说,而我仅仅是个常旅客。
小时候认识你是在上小学二年级,作为插班生的我,在这个重点班并没有被很多人喜欢,干什么都是孤零零的一个人,老师也不曾正眼看过我。但你不一样,你总是在我最无助的时候,选择站在我这边,伸手拉我一把。年纪太小,并不懂什么是喜欢,但我总会粘着你,赖着你,因为我知道你愿意帮助我,所以我宁愿成为你的跟屁虫。
上初中的时候,我们并没同在一个学校,你在重点初中部,而我仅仅在县里的一个普通初中。后来我对天发誓,拼死拼活,也要考进重点高中,这样我就可以继续和你在一起了。那时的自己,多的应是玩乐享受,处于叛逆期,但我却让妈妈给我报了好多的补课班,我也会追你喜欢的动漫电影,想着有一天,成绩提高了,你就会喜欢我,想着我变得优秀,我们就可以永远在一起。现在想一想,这些傻里傻气的想法,真的很荒谬。
那年初升高考试后,我顺利考进了重点高中,因为你,我选择学习理科,脑子笨到家,数理化这些不是一般人类学的东西,对我来说更是坎坷不平,可我不怕,因为有你在,你可以教我啊。实际上呢,你自己已经被生活的琐事累的筋疲力尽,我也慢慢打消了那些不可说的念头。后来得知,你的爸爸在你参加初升高考试的那天,出门被车撞了,在医院呆了许久,烙下了半身不遂的后遗症,妈妈在外打工,所有的重担已经背负在你的身上。仅仅16岁的我们,本应享受着青春期最美的时光,你却每天从医院到学校往返奔波着,学习成绩虽有下滑,你并没有懈怠,依旧抽出时间,完成作业。我心疼你,却不知道如何帮你,我想做些什么,但不知道你需求。但我能做的,只有陪伴。
那段时间,我做的所有努力,不是让你喜欢上我,而是想让你知道,我也可以替你承担那些力所能及的事情。这世间,没有谁可以陪伴谁一生,哪怕是你。
时间不知不觉的流逝,高考后,你落榜了,因为家庭经济原因,不得不在外打工。我被一所二本大学录取,校园生活虽自由,但总感觉这里少了些什么,我想那应是你转身离开的背影吧。
临近毕业,你结束工期,回家时路过我的学校,给我打了个电话。我们约在图书馆后操场见面,天气想我见你的心情一样,万里晴朗。你向我走来,阳光洒在你的脸上,竟发觉浑身散发的魅力是如此迷人。我们席地而坐,彼此寒暄,不曾陌生,也不再熟悉。冬日的暖意如同你的话语,刚刚好。你说打工时认识了一个女孩,人很好,对我很照顾。我听着,什么也没说,只是我笑到都哭了。
你知道吗?我曾幻想过,毕业后去找你,与你在一座城市努力工作,未来还会结婚……可这都只是我的梦而已。你说,这次回家,准备去女方家提亲,爸爸希望我快点结婚。是啊,我们曾一起经历的那么多,最终都输在了那个离你最近的女孩。我只是个常旅客而已。“遍体鳞伤”是不是有些夸张,但你对我的影响不仅仅是这些,是深深刻在我的心底。
那天我们躺在草坪仰望天空,直至太阳落幕,空气稀薄,变得干冷。我闭上眼睛,感受你的呼吸,你用那浑厚的嗓音,回忆着从我们遇见那天到现在的点点滴滴。娓娓道来,像极了道别的味道。时光荏苒,幸好记忆不曾抹去,而未来,只好用自己的方式埋藏这份美好。你我不曾陪伴,但曾拥有过你的昨天。我一直相信,那是上辈子修来的缘分,让我们彼此经历过,领悟过最初的感动。我喜欢你的事实,没能说出口,这会成为我们彼此最美的秘密。
有时,人与人的相遇,就好像流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆错过。我闯进你的生命,你带走我们的过去,望幸福。
窗外下起了久违的小雪,泡一杯苦咖啡,想起你喜欢加奶,不加方糖的强迫症,握着它凉了,又犯贱的想起你,我的期待会是你幸福的背影。
我曾为你遍体鳞伤,却只是个常旅客。
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