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对不起,我不打算继续喜欢你了

发布时间:2017-08-04 08:50:42

分类:伤感日志发布者:冷香萦遍红楼梦

大概是我的運氣太差,還沒有等到你的回應積攢了許久的勇氣便早早的洩了氣...

講真:

我常常會揣着這顆忐忑的心,害怕的要死。不是擔心你不喜歡,而是害怕我的追求會讓你産生厭惡。我怕打攪你、怕你反感我,更怕你會把這種純粹易碎的“心”當做低賤的、肮髒的、甩也甩不掉的口香糖來對待。

對不起,我是個膽小鬼。我不敢等到你親口對我說出“讨厭”的詞彙,才肯紅着眼圈離開。

對不起,是我太過自私,請允許我保留一點點舔舐着傷口地餘力,悄然離開。

對不起,我不打算繼續喜歡你了

你一定會理解我吧?

每天晚上我都會故意找一些話題和你聊,漫山遍野、毫無章法。但是我卻總是不死心,總是想要從你的隻言片語中揣測出你的心情,你的态度。有時候,你簡簡單單的一句“哦”就足矣把我吓得魂飛魄散。

我怕,你已經開始讨厭我了。

其實,我也會在夜裏偷偷的難過,那些敏感的心思也從來不敢告訴别人,隻能默默的對着自己訴說。“明明我已經暗示了你那麽多次,可你卻從未給過我一次正面答案,或是你已經拒絕了我,隻是假裝糊塗、充耳不聞罷了?”

爲了你,我已經一低再低,所有我認爲很“傲嬌”的事情我都做了,所有我認爲值得“炫耀”的事情也都說了,唯獨僅剩的尊嚴....

我能拿着槍頂着你的頭,讨來你的喜歡嗎?

我想,不能。

我能做的,也隻有強迫自己不要時時刻刻關注你的微博,強迫自己不要反反複複的去翻看你的動态,不要再去追問你的喜好,也不要在繼續點開、關上那個熟悉的對話框...

我能做的,也隻有“不打擾”

對不起,我不打算繼續喜歡你了

真的,我累了。

我不想繼續小心翼翼的揣測你的心思逗你開心;不想繼續揣着一顆易碎的心盼望你的垂憐;不想繼續對着鏡子練習那個比哭還難看的微笑;也不想用盡我畢生的勇氣,再見面時喊不出一個“嗨”...

所以,請原諒我的懦弱、膽怯與自私。

“對不起,我不打算繼續喜歡你了”

大概是我的运气太差,还没有等到你的回应积攒了许久的勇气便早早的泄了气...

讲真:

我常常会揣着这颗忐忑的心,害怕的要死。不是担心你不喜欢,而是害怕我的追求会让你产生厌恶。我怕打搅你、怕你反感我,更怕你会把这种纯粹易碎的“心”当做低贱的、肮脏的、甩也甩不掉的口香糖来对待。

对不起,我是个胆小鬼。我不敢等到你亲口对我说出“讨厌”的词汇,才肯红着眼圈离开。

对不起,是我太过自私,请允许我保留一点点舔舐着伤口地余力,悄然离开。

对不起,我不打算继续喜欢你了

你一定会理解我吧?

每天晚上我都会故意找一话题和你聊,漫山遍野、毫无章法。但是我却总是不死心,总是想要从你的只言片语中揣测出你的心情,你的态度。有时候,你简简单单的一句“哦”就足矣把我吓得魂飞魄散。

我怕,你已经开始讨厌我了。

其实,我也会在夜里偷偷的难过,那些敏感的心思也从来不敢告诉别人,只能默默的对着自己诉说。“明明我已经暗示了你那么多次,可你却从未给过我一次正面答案,或是你已经拒绝了我,只是假装糊涂、充耳不闻罢了?”

为了你,我已经一低再低,所有我认为很“傲娇”的事情我都做了,所有我认为值得“炫耀”的事情也都说了,唯独仅剩的尊严....

我能拿着枪顶着你的头,讨来你的喜欢吗?

我想,不能。

我能做的,也只有强迫自己不要时时刻刻关注你的微博,强迫自己不要反反复复的去翻看你的动态,不要再去追问你的喜好,也不要在继续点开、关上那个熟悉的对话框...

我能做的,也只有“不打扰”

对不起,我不打算继续喜欢你了

真的,我累了

我不想继续小心翼翼的揣测你的心思逗你开心;不想继续揣着一颗易碎的心盼望你的垂怜;不想继续对着镜子练习那个比哭还难看的微笑;也不想用尽我毕生的勇气,再见面时喊不出一个“嗨”...

所以,请原谅我的懦弱、胆怯与自私。

“对不起,我不打算继续喜欢你了”

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