我对你，至死不渝

這篇文章，終于起手落筆，寫了下來。

但是那些的曾經，都不曾實現，就像生日是想要的布娃娃一般，遙遠...

我已經習慣了獨來獨往，開始學會無論遇到什麽事情都可以故作淡定而從容，雖然仍然無法逃離内心深處的陣陣落寂。我時常想，或許我并不是怕孤獨，而是怕被人群孤立，内種感覺，狠難受，就像陷入冰塊中的魚，體溫慢慢歸向零度。

也許真的就如她們所說，兩個人待久了，也許愛情沒了，但習慣了彼此了，無法分開。

此刻、亦是如此。

其實，我什麽也不想，我們依舊是陌生人，我們沒有時間的對錯，我們沒有寸步不離，我還是進不去内個地方，狠長時間，我找不到你。連原因也找不到，猶如跌進巨大的裂縫間隙，即使用力撲騰着雙手，也沒有辦法阻止自己的墜落，最終光線被濃稠所吞噬，滋生出名爲自卑的怪物，一點點地吞噬掉了自己僅存的勇氣。呵呵，天空狠藍，太陽狠美，可是，我的胃又開始了它那讓我難受的怪物，我開始急促不安，…

總是這樣，狠習慣的狠自私的把某個人某些東西據爲所有，卻從來沒有向他們許諾過唯一，是這樣的我們無可救要，總是以胃疼來說，也許，我真的不太适合有陽光的地方，曬盡我的荒涼今天是正在聽一首歌的時候想到了你，想到了我們卑微的青春與幼稚的高傲…

想到那些如塵埃一般的往事，可是，卻在也見不到你了，每天都要自己狠堅強的面對殘酷的世界，可是，卻因爲胃的難受而吊下眼淚，呵，真不知道我要怎麽樣。

至此，我的世界，不會因爲缺少你而不複存在。

每一天的生活就像一部未完待續的電影，來來複複，卻始終如一，每天三點一線的跑着，呵呵

現在我累了，需要休息，一樣，三年内，也許第一次懂了安心，然而卻隻要一瞬間，我多麽希望在那一刻多停留一下，隻要一小下，我不可以貪心，因爲太奢侈。

也許，現在的我是那麽的不可理喻，一個錯誤，總是會有人要承擔。

現在，除了微笑，還能幹什麽呢？

我想要的隻是平平淡淡，安安靜靜，這，也不可以麽？

曾經的滿懷心喜，現在，似乎早已嗅不到它的味道了，每一次無意間的碰見，都隻是擦肩而過，留下讓人讀不懂的表情。我不想讓别人看到我的脆弱，内種感覺…

内心的深處卻湧出酸楚，慢慢發甜，甜到讓人膩…也許有一種叫癡心妄想的東西正從我的血管中爬向我的大腦，侵入了我的思想。我不知道自己在這個社會裏變得越來越複雜，還是我的内心越來越空虛，是一切開始沒有了結束，還是一開始就注定了結果？有時候狠讨厭自己，問自己，責備自己，壓抑自己，讓自己狠累，累了就會忘了所有的事，累了就知道一個人是多麽的好，小宇同學說，這個世界沒有太多的悲傷，

有時候，擔心，是一種多餘的事，可我擔心你，雖然我知道輪不到我擔心，可是，我就隻是想告訴你，我狠擔心你，你要好好的…

可是，那麽，親愛的你，你在那裏？

不要丢下我，可不可以。