请给我一个可以继续爱你的可能

最近愛上了輕音樂，隔着夜空的朦胧，悠悠揚揚的飄進心裏。那清澈的音符，仿佛無數的晨露，溫潤着滿滿的濕意，又似江南秀色的妙齡少女如泣如訴的輕吟淺唱，一聲聲，直抵心底。

每每沉醉其中，總會有一刹那的恍惚，是否隻是自己的幻覺所緻？夜深沉，一彎弦月挂在星穹，夢斷的天涯沉睡在點點星子之間。低眉信手，輕拂嬌容，唇畔尤留淡淡笑意，美哉快哉。

或許純粹的音樂，也更能夠把心緒沉澱，更可以抛卻平日裏的浮躁，隻留下值得回味的簡單。

夜已深了，卻沒有絲毫睡意。關掉了QQ，隻是不想讓你知道我其實并沒有去睡，隻是不想讓你擔心我又在熬夜了。

端坐在屏幕前，心卻是怎樣也平靜不下。整晚，似乎都維持着同一種坐姿，耳邊流淌的音樂，也變得幽遠。我想我是在發呆吧，如同你整晚都在做的事情一樣。刻意的去忽略心底的那份異樣的感覺。

我以爲，我們可以當作沒有認識過，我以爲，我們可以隻做好朋友。可是爲什麽，還是會爲你牽挂，爲什麽還是放不下你。知道你在心煩，可你又是否知道我也在爲你而意亂，爲你的心煩而意亂。

好想問現在你，是否還會把他想起，那個一直讓你無法敞開心扉再次去愛的他。如果你的生命中不曾出現過他，那麽是否之後的我亦不會成爲你的深刻？如果我的生命中從未有過你，那麽此刻的我又會在哪個她的心中久駐？

我承認，我在乎，所以我介意，所以我不肯再多付出，所以我選擇轉身離開。可是所有的苦與痛，也隻能一個人承擔。

也許一切都是注定的，所以選擇了，就沒有後路可退。我本不相信命運，而有些時候，卻又不得不向命運低頭。很多事情不是以我們的意志爲轉移的，比如愛，比如某個人。但我始終相信，塵埃落定，是你的，無論繞了多少彎路，最終依然會回到原點，那個屬于你的起點抑或是終點。終于認清了這個事實以後，我知道，你不是我的，從來都不是。

曾經以爲自己是個會輕易動情的人，在經曆過一段看似荒謬，卻讓人意亂情迷的愛之後，突然發現，自己竟然丢掉了愛的能力。我依然時常被孤獨感籠罩，卻沒有勇氣再去找個人來愛，哪怕隻是爲了排解寂寞的時光而找個人作伴，都不想亦不願。

當我再次爲你而心疼，我亦看到了自己的悲哀。你可知道因爲你說過喜歡短短的發型，這兩年來我便一直留有短發,我每個月都會按時的去把它剪短,生怕會不知不覺的長長..每有風兒吹過,都給了我涼涼的意覺,可是,心裏總會在那個時候想起你,因爲,爲了你,我覺得一切都值得!

我知道我不是個很好的男人，亦沒有溫柔的胸懷，在你的心裏，或許早就把我的任性與無理取鬧劃上了等號。然而你又是否知道，我一直在爲你而改變自己的性情。隻是這一切你都看不到，或許永遠都不會看到。

無數個不眠的長夜，如夢一般的心事在腦海中萦繞不去。清冷的月光，灑在床頭，在暗夜裏蕩漾出别樣的漣漪。多少次想要告訴你，我想念你，可是又怕這不合時宜的思念會成爲你的困擾。那是我最不想看到的啊！多少次想對你訴說，我們回到過去好不好，可是又怕自己這可笑的想法，換來的會是你的沉默。即使拒絕也好，我隻是怕你不回答！

我不是個非常善良的男人，我一直以兄弟爲重,在沒遇到你之前,我過着不是正常人的生活,做的不是正常人所做的事,可是,爲了你,我什麽都可以改變....在你的面前，我總是亂了陣腳,對自己沒有信心,對你也沒有把握。是你把心門關的太緊,還是我對你太過謹慎？

其實，是不是有些時候，很多本可以美好的都被拒于心門之外？

如果，我們都能敞開心扉接納彼此，告訴對方我們想說的一切；如果，我們都不再逃避，更勇敢的去面對生活所賦予我們的挫折；如果，在一切還來得及的時候，我們給對方多一次機會；如果，這所有的如果我們能夠努力讓它們一一實現……