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习惯了静静的想着你

发布时间:2010-02-10 01:18:45

分类:伤感日志发布者:挽歌渐起

總是寫着沒人看得懂的文字,總是更新着沒人看得懂的心情,戀上悲傷的文字、戀上悲傷的音樂,總是很努力的在文字中、在歌詞中找尋着自己的身影,卻發現文字裏的歌詞裏的始終不是自己,然而,我戀上了雨天,一個人欣賞着雨水打落在臉頰的感覺、一個人欣賞着下雨天那涼飕飕的冷氣,雨天、心總會不由自主的疼了一下下,惠州的天氣總是不太穩定,一會兒狂風暴雨,一會兒火熱熱的。

好多天了,由喜歡你,到要不要和你表白,到表白了之後,我總是在夜深人靜的時候記憶如刀光劍影般迅速的充斥我的腦海及心靈,總是感到自己是那樣的孤獨,又常常感到一種來自内心的疲憊,倦怠,沮喪,所有開心的不開心的往事一幕幕輪流上演,曾經的多少人,多少情,多少事早已醞釀成酒,醉了自己,也傷了自己。其實知道自己沒有經過多少塵事,可也沒有錯過人生裏必不可少的風景,爲什麽自己卻這樣的疲憊呢?倦怠呢?沮喪呢?常常自問,沒有答案。

心裏很傷感,總是在期待着什麽,常常想自己真的很累,總是在思索,思考的邊緣裏糾纏,糾結,走不進歲月留給自己的成熟。常常覺得自己還不夠成熟,我已經二十歲了,莫非還長不大嗎?是不是世界的誘惑太多,使我還沉浸在童年時代的歡笑中?好懷念以前的快樂時光,雖然有時也會有煩惱和哀愁,但畢竟曾經真的快樂過,潇灑過。不象現在,越長大就越感到寂寞彷徨,終日郁悶不樂,滿面的失落感,不知道該何去何從。

好想一個人,靜一靜,關上門,光上窗,關上所有這個世上的關聯。然後,把自己丢在一個角落裏,盡情的吐露積壓在心裏的悶氣。一直以爲自己是多麽的堅強,現在才發現自己是那麽的不堪一擊,最後還是要跌倒,就連爬起的力氣都沒有。傷感的我,隻能在傷感中度過,真正的我還是那麽的渺小。回頭看看走過的路,除了悲哀就剩傷感,原來傷感,真的來自于自己的内心深處。在網絡的世界裏我喜歡你,但我沒有能力擁有你,從此我心又多了個你,多了思念。多少個日日夜夜我一直憧憬着我們相偎相依,喜歡傻傻的看着你笑,訴說着甜言蜜語!

無奈讓我們成了熟悉的陌生人,也許某天會演變成一個過客,或者一個過路人,也許某天我們的距離會越拉越遠,遙不可及,每次想到這些,我都會感覺疼痛到窒息,真的覺得自己好累,每天活在忐忑不安中,沒有擁有就已經害怕失去,我很想對你前進一步,但是我怕我的前進讓你害怕到後退,所以我選擇了原地不動,如果我沉默了,你會對我更加的在乎嗎?問你個很傻的問題,如果某一天,我QQ圖像再也沒有亮起來,而你的手機也沒有收到熟悉的號碼打來的電話或者信息,而你打過去,顯示號碼已不存在了,你會不會覺得難過?會不會,去留意我的任何消息,會不會來看我的空間動态?會不會、、、、、?

夜深人靜的時候,我總是會落淚。也許是一種心痛的習慣,習慣了一個人演繹一個人的獨角戲,此時此刻,我正播放着那英的(隻要有你)真的什麽都可以!

总是写着没人看得懂的文字,总是更新着没人看得懂的心情,恋上悲伤的文字、恋上悲伤的音乐,总是很努力的在文字中、在歌词中找寻着自己的身影,却发现文字里的歌词里的始终不是自己,然而,我恋上了雨天,一个人欣赏雨水打落在脸颊的感觉、一个人欣赏着下雨天那凉飕飕的冷气,雨天、心总会不由自主的疼了一下下,惠州的天气总是不太稳定,一会儿狂风暴雨,一会儿火热热的。

好多天了,由喜欢你,到要不要和你表白,到表白了之后,我总是在夜深人静的时候记忆如刀光剑影般迅速的充斥我的脑海及心灵,总是感到自己是那样的孤独,又常常感到一种来自内心的疲惫,倦怠,沮丧,所有开心的不开心往事一幕幕轮流上演,曾经的多少人,多少情,多少事早已酝酿成酒,醉了自己,也伤了自己。其实知道自己没有经过多少尘事,可也没有错过人生里必不可少的风景,为什么自己却这样的疲惫呢?倦怠呢?沮丧呢?常常自问,没有答案

心里很伤感,总是在期待着什么,常常想自己真的很累,总是在思索,思考的边缘里纠缠,纠结,走不进岁月留给自己的成熟。常常觉得自己还不够成熟,我已经二十岁了,莫非还长不大吗?是不是世界的诱惑太多,使我还沉浸在童年时代的欢笑中?好怀念以前的快乐时光虽然有时也会有烦恼和哀愁,但毕竟曾经真的快乐过,潇洒过。不象现在,越长大就越感到寂寞彷徨,终日郁闷不乐,满面的失落感,不知道该何去何从。

好想一个人,静一静,关上门,光上窗,关上所有这个世上的关联然后,把自己丢在一个角落里,尽情的吐露积压在心里的闷气。一直以为自己是多么坚强,现在才发现自己是那么的不堪一击,最后还是要跌倒,就连爬起的力气都没有。伤感的我,只能在伤感中度过,真正的我还是那么的渺小。回头看看走过的路,除了悲哀就剩伤感,原来伤感,真的来自于自己的内心深处。在网络的世界里我喜欢你,但我没有能力拥有你,从此我心又多了个你,多了思念。多少个日日夜夜我一直憧憬着我们相偎相依,喜欢傻傻的看着你笑诉说着甜言蜜语!

无奈让我们成了熟悉的陌生人,也许某天会演变成一个过客,或者一个过路人,也许某天我们的距离会越拉越远,遥不可及,每次想到这些,我都会感觉疼痛窒息,真的觉得自己好累,每天活在忐忑不安中,没有拥有就已经害怕失去,我很想对你前进一步,但是我怕我的前进让你害怕到后退,所以我选择了原地不动,如果我沉默了,你会对我更加的在乎吗?问你个很傻的问题,如果某一天,我QQ图像再也没有亮起来,而你的手机也没有收到熟悉的号码打来的电话或者信息,而你打过去,显示号码已不存在了,你会不会觉得难过?会不会,去留意我的任何消息,会不会来看我的空间动态?会不会、、、、、?

夜深人静的时候,我总是会落泪。也许是一种心痛的习惯,习惯了一个人演绎一个人的独角戏,此时此刻,我正播放着那英的(只要有你)真的什么都可以!

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