七年的伤，无法触及的痕

我說，我已經獨自承受了7年的傷痛，會有人相信嗎？沒有。即使有，那概率也是微乎其微。

呵呵，其實7年，并不是一個可怕的數字，它甚至可以用“一眨眼的工夫”來形容。但，可怕的是，我可能會将這同樣的十幾個或者幾十個7年重複的過下去。

不曾對别人提及我的過往。因爲沒勇氣，也可能是因爲自卑吧。7年前，我13歲。還是一個孩子。卻擔負了太多那個年齡所不能擔負的責任；懂得了太多那些所謂的十字路口的徘徊；明白了太多世間的無奈和命運的殘酷；決定了太多自己不想接受的抉擇。現在想想，那時的自己就像一隻可憐蟲，當所有人都洋溢着幸福和快樂的笑容時，我也陪着笑臉，可是誰也不知道，當時我柔弱的身體背負着所有人都難以想象的可怕的創傷。然而，我終究還是面對了。

7年．兩千五百多個日子。在這些日子裏，我幾乎都被浸泡在自己釀造的謊言濃湯裏。如今的絕望和無助似乎比以前的堅強要可憐一百倍。終日的靠啃食回憶過活。其實，我很讨厭那些憂傷的人，讨厭那些借用文字來傳遞自己不快樂的人，讨厭忘記不了過去的人。因此，我讨厭我自己。是那種沒有理由的讨厭。

當我眼睜睜看着外婆呼吸困難到咽下最後一口氣時，我不知所措的哭倒在地。那年我9歲。當我聽說三姨在一大早時從陽間走向陰間時，我從睡夢中驚醒，那天中秋節，那年我11歲。那兩年在我看來是我生命裏最最破碎的兩年。這兩個一手把我帶大的親人，在這兩年的時間裏陸續離開，她們時常出現在我的夢裏，讓我一直都沒有接受她們已經永遠逝去的事實。當時我覺得我是這個世界上最孤獨的人，再也沒有人像我一樣有這樣的遭遇。可是再過一個兩年後，13歲，讓我徹底明白，我不可能一直幼稚的活在幻想裏。一些絕望，必須承擔。

原本以爲，自己可以很自然的面對一切。因爲習慣了承受，所以習慣了接受。但是，我卻始終都敗給了自己的眼淚。當犀利的語言和惡狠狠的眼神默契的配合着向我襲來時，我還是改不了用眼淚去解決一切的毛病。看着中指接近第一個關節部位那個突兀的水泡，很疼，真的很疼。但如果說我的無償付出可以換來哪怕你們僅有的一點沉默的話，那我也是快樂的。可是，當那種小小的希望變成奢望的結局時，所有的責怪以及冤枉也随之而來。後來，在洗手間拼命的用力沖洗自己的臉，看着鏡中那雙腫脹的眼，還依舊強裝微笑。我不想讓關心我的人擔心，她說，你哭了？我說，沒有。

我是敏感的。在經曆了太多太多的事情以後。我對所有的眼神，動作都保持着警惕的姿态。我知道這樣活着會很累。但，逃避與落淚是我唯一宣洩情緒的辦法。

我想喝酒了。這個看起來還算正常的想法在腦子裏已經翻江倒海過許多次。也許，酒精真的可以讓我忘卻那些生理和心理上的傷痛。我恨我自己，殘忍的将可憐的7年括大到一輩子。它，無關愛情，無關親情，無關友情。有關我的命運，有關我的夢想，有關我的尊嚴。

淚眼模糊的樣子。享受着心和手上的傷口帶給的疼痛感，很想要沉沉的睡去。想要去做一個永遠的夢。夢裏有我最親最愛的人，夢裏有我的夢想，夢裏有我的驕傲，夢裏可以拾起一些口是心非的話。

很想，不再醒來。