卑微的爱伤的我刻骨铭心_伤感日志_诗歌大全

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卑微的爱伤的我刻骨铭心

发布时间:2011-07-13 18:09:41

分类:伤感日志发布者:梦回千年

卑微了自己三年,是誰了解?那卑微的愛戀。

愛上他,學會了,怎麽在黑暗裏哭啼,學會在白天隐藏自己最真實的脆弱。愛他,我也愛上了下雨。下雨天,天空灰得寂寞,灰得我心疼。

其實在我心裏,沒有人比我更清楚自己愛雨天的原因。我隻是想欺騙自己,在自己最脆弱最想哭的時候,淋着雨,告訴自己,那并不是眼淚,隻是雨水。

人真的很奇怪,别人欺騙自己,就會很生氣。可是,要是自己欺騙自己卻會一直相信。你永遠都不會知道,我每次哭得多麽的撕心裂肺,哭的不是眼睛,是心。

我能怪你嗎?要怪也是怪自己,怪自己的一廂情願。一句“我承認,我不愛你!”呵呵,讓人不知道該如何站立在你面前,隻有能頃刻消失的狼狽。

深愛過你的特别,我并不後悔。

逞強的微笑,留給你我不會受傷的背影。隻是西客站的候車室裏,多了一個埋頭抱膝的女孩,坐在地下默默流淚思考,“我能去哪兒呢?”的盲流。

愛上你的我,如同是小醜一樣,唱着自己的獨角戲,看着别人的美好愛情劇,心痛無可言語。

你可以看到嗎?看到我卑微的愛,看到我傷痕累累的心嗎?也許,你早就看到,隻是我根本不需要同情,愛情裏企能是同情來編織呢?我要的隻是一個真實。

若不愛,請放手!讓他人來珍惜,去心疼,去深愛!

愛你,不是用來被輕視,被踐踏,被冷暴力,被傷害啊!不是用來在新歡舊愛面前哀怨訴苦,博得傾懷憐惜。

愛得那麽卑微,傷得那麽刻骨銘心。

寫滿了關于你的所有,淚水一遍遍的複習着我們的過去,你什麽時候都無所謂,無所謂的傷害我,無所謂我對你卑微的愛。是,也許我錯了。老天懲罰着我,叫你來懲罰我。告訴我,愛上錯的人的結果,嘗試自作自受的報應。

你不知道心碎的結果,滿地的碎片,卻永遠都無法再拼湊起來。于是,我告訴自己:有些人不該抓住就要放開,有些事不用太強求,不能委屈了别人……幸福總是很像童話,美好卻不會成真。有時候,看着你,眼淚就會流下來。

盡管我努力的上揚嘴角微笑着,眼淚卻還是不争氣地流。對你沒有抵抗力,和你在一起,怎麽想做好,最後還是會把一切都糟糕化。

我不會做飯,從小家裏一直有保姆,我很想做好,希望你多吃點,可是,你還是會埋怨我,做得一點不好。你和我交流過,怎麽做菜?交流過,你的喜好沒?我隻能在生活的細節中觀察,可是,你還是不愛。

我看你的同事都很節約,所以自作主張的點了滿桌素菜。因爲他們都很客氣,是不會給機會我去結賬的,我隻是想幫他們省點。

我自己減肥,什麽也不吃。最後,你還是怪我,www.vipyl.com就一個人點菜,點得别人都不願意吃。

你有沒有發現,你對所有的人都很寬容,唯獨我,卻很苛刻。我真的,真的,不知道該如何做得令你滿意?

想想以前,多麽自信自大的我,多麽霸道任性的我,多麽自以爲是的我,不知道跑哪去啦!自己都已經不認得自己了,朋友,同事更加不敢相信,這樣的一個我。

于是,我學會了,自己一個人,一個人哭,一個人痛,一個人淋雨。我一個人想,一個人思索,一個人寫,一個人畫,在一個人的城堡裏飄渺。

酷愛淋雨的感覺,冰涼的雨水,滴打在自己身上,任由雨水冰涼帶走身體溫度。冷得打顫,可,還是不願意離開。

不奢望誰溫暖的懷抱爲我停留,因爲學會自己一個人。我知道,一旦自己迷戀上那懷抱的溫暖,我将會不舍得離開。

所以,感謝你,感謝你把我推開,老是抱怨,我壓疼你的手臂。我還是自己一個人。現在我要學會愛自己。

會受傷,隻是因爲把自己所有的愛去愛别人卻忘了愛自己,才會受傷。

曾經那麽驕傲的我,根本無視别人,就如現在你對我。不懂得愛自己,隻是因爲愛上你。把所有都給了你,愛到忘了自我。

不奢望你會愛上我,隻是以後回憶這段感情,我沒什麽可遺憾的。你曾經是我最愛的人,你的無所謂,我接受。

你的陌生人,我接受。适合我們的關系,也許隻是陌生人的距離,最熟悉的陌生人……習慣在愛你中委屈自己,習慣在這卑微的愛裏做卑微的自己。風雨過後見彩虹,疼痛過後我就長大了。

謝謝你!謝謝這段經曆!謝謝教會我怎麽成長!真心祝你幸福!

卑微了自己三年,是谁了解?那卑微的爱恋。

爱上他,学会了,怎么在黑暗里哭啼,学会在白天隐藏自己最真实的脆弱。爱他,我也爱上了下雨。下雨天,天空灰得寂寞,灰得我心疼

其实在我心里,没有人比我更清楚自己爱雨天的原因。我只是想欺骗自己,在自己最脆弱最想哭的时候,淋着雨,告诉自己,那并不是眼泪,只是雨水

人真的很奇怪,别人欺骗自己,就会很生气。可是,要是自己欺骗自己却会一直相信。你永远都不会知道,我每次哭得多么的撕心裂肺,哭的不是眼睛,是心。

我能怪你吗?要怪也是怪自己,怪自己的一厢情愿。一句“我承认,我不爱你!”呵呵,让人不知道该如何站立在你面前,只有能顷刻消失的狼狈。

深爱过你的特别,我并不后悔

逞强的微笑,留给你我不会受伤的背影。只是西客站的候车室里,多了一个埋头抱膝的女孩,坐在地下默默流泪思考,“我能去哪儿呢?”的盲流。

爱上你的我,如同是小丑一样,唱着自己的独角戏,看着别人的美好爱情剧,心痛无可言语。

你可以看到吗?看到我卑微的爱,看到我伤痕累累的心吗?也许,你早就看到,只是我根本不需要同情,爱情里企能是同情来编织呢?我要的只是一个真实。

若不爱,请放手!让他人来珍惜,去心疼,去深爱!

爱你,不是用来被轻视,被践踏,被冷暴力,被伤害啊!不是用来在新欢旧爱面前哀怨诉苦,博得倾怀怜惜。

爱得那么卑微,伤得那么刻骨铭心。

写满了关于你的所有,泪水一遍遍的复习着我们的过去,你什么时候无所谓无所谓的伤害我,无所谓我对你卑微的爱。是,也许我错了。老天惩罚着我,叫你来惩罚我。告诉我,爱上错的人的结果,尝试自作自受的报应。

你不知道心碎的结果,满地的碎片,却永远都无法再拼凑起来。于是,我告诉自己:有些不该抓住就要放开,有些事不用太强求,不能委屈了别人……幸福总是很像童话,美好却不会成真。有时候,看着你,眼泪就会流下来。

尽管我努力的上扬嘴角微笑着,眼泪却还是不争气地流。对你没有抵抗力,和你在一起,怎么想做好,最后还是会把一切都糟糕化。

我不会做饭,从小家里一直有保姆,我很想做好,希望你多吃点,可是,你还是会埋怨我,做得一点不好。你和我交流过,怎么做菜?交流过,你的喜好没?我只能在生活的细节中观察,可是,你还是不爱。

我看你的同事都很节约,所以自作主张的点了满桌素菜。因为他们都很客气,是不会给机会我去结账的,我只是想帮他们省点。

我自己减肥,什么也不吃。最后,你还是怪我,www.vipyl.com就一个人点菜,点得别人都不愿意吃。

你有没有发现,你对所有的人都很宽容,唯独我,却很苛刻。我真的,真的,不知道该如何做得令你满意?

想想以前,多么自信自大的我,多么霸道任性的我,多么自以为是的我,不知道跑哪去啦!自己都已经不认得自己了,朋友,同事更加不敢相信,这样的一个我。

于是,我学会了,自己一个人,一个人哭,一个人痛,一个人淋雨。我一个人想,一个人思索,一个人写,一个人画,在一个人的城堡里飘渺。

酷爱淋雨的感觉,冰凉的雨水,滴打在自己身上任由雨水冰凉带走身体温度。冷得打颤,可,还是不愿意离开。

不奢望谁温暖的怀抱为我停留,因为学会自己一个人。我知道,一旦自己迷恋上那怀抱的温暖,我将会不舍得离开。

所以,感谢你,感谢你把我推开,老是抱怨,我压疼你的手臂。我还是自己一个人。现在我要学会爱自己。

会受伤,只是因为把自己所有的爱去爱别人却忘了爱自己,才会受伤。

曾经那么骄傲的我,根本无视别人,就如现在你对我。不懂得爱自己,只是因为爱上你。把所有都给了你,爱到忘了自我。

不奢望你会爱上我,只是以后回忆这段感情,我没什么可遗憾的。你曾经是我最爱的人,你的无所谓,我接受。

你的陌生人,我接受。适合我们的关系,也许只是陌生人距离最熟悉的陌生人……习惯在爱你中委屈自己,习惯在这卑微的爱里做卑微的自己。风雨过后见彩虹,疼痛过后我就长大了。

谢谢你!谢谢这段经历!谢谢教会我怎么成长!真心祝你幸福!

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