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壹世长安

发布时间:2011-10-08 17:37:46

分类:伤感日志发布者:温折酒

有些字,是施了魔法的咒語,輕而易舉便溜進心裏,開啓最柔軟的印記。就像這四個字,一世長安,刹那間的驚鴻,便烙在了心底。這總是我對你們,最深的祝福,帶着美美的期盼。

——題記

我站在窗前擺弄那些花花草草,看到不久前帶回來的那株文竹,又長出了新芽。她們說:生長的太張揚,太沒有規矩了,該是時候修理修理了。那樣的生長姿态,卻是有些飛揚跋扈。端詳了許久,碰碰這兒,摸摸那兒,終是下不去手。想來,現在社會中的人,總是期許可以随心所欲的安排生活,卻往往不得已而爲之,失卻了許多生命本來的面目,總是免不了一些無奈。又何必壓抑一株植物的自在,就任由它釋放吧。好不好看,都不是那麽重要了;再者,那種張揚不避諱的生命力,自有一番震撼人心的美麗。

行走在城市之中,高樓林立,遮住的不僅僅是視線,似乎還有人情。車水馬龍,人聲鼎沸,看上去一派繁華,可是人心卻日漸涼薄。喧嚣聲入耳,難覓得一方甯靜。有人說:“不是我們在追趕生活,而是生活在推着我們走,不給我們稍微喘息的機會。每天像個陀螺一樣,被生活鞭撻着向前,匆匆而行,周而複始在時光中打轉。”——我們要生活下去,總是要爲之付出點努力,畢竟生活也算得上生命裏少有的一件大事,不可糊弄了事。

我們常常抱怨這個世界如何如何不理解我們,可是又有幾時真的試着理解過這個世界?眼前的這些花草,我并沒有給予它們多麽悉心的照料,甚至常常許久不記得澆水,終日放在北邊的窗台上,很少見得到陽光,微風倒是常伴它們左右。然而,它們依舊生長得不哀不怨。一點點水,便足以滋潤它們很久;一陣微風,便可以喚醒它們沉睡的身體,翩翩起舞。不豔羨窗外參天的大樹,生長的環境有多廣闊,一個小小的花盆,足以承托起整個生命。或許,時常會覺得累,不是生活給予我們的太少,也不是我們要求的太多,而是,我們沒有認清自己的位置。

我未曾爲了生計而奔波,也許注定不能真正體知生活的艱辛,還有分孩子的簡單,說起話來也過于輕巧。但是,我一直覺得,倘若我真心真意的熱愛生活,生活也不至于無情無義的抛棄我。你們走過的歲月比我多,見過了更多的人,經曆過了更多的事,你們或許比我更懂生活,但是,我想你們未必比我更熱愛生活。因爲感知了更多的人情冷暖,反而失卻了那份簡單的信任。不管你們生活的快不快樂,我知道,你們還在努力的生活。

我喜歡看你們文字裏的情緒流露,也喜歡你們在群裏時的調皮。總是有快樂,也有悲傷,在經曆了那些沉痛的往事之後,你們還記得怎麽樣微笑,那樣,便很好。

我一直對這個世界心懷感激。細微的事情,便覺得很感動。一句不經意的話語,甚至于一個表情,都可以讓人久久的念及。流連在文字的世界,邂逅你們用心堆砌的文字城堡,不一樣的風格,給我一樣的動容。我常常想,我這一路走來,撿拾起的那些時光的碎片,那些刻滿了歲月的瑣碎的溫情,足以支撐我渡過一切逼仄的時光。我很幸福,即使不幸福,我也尚有勇氣去追尋幸福。

其實,幸福一直很簡單,不用刻意而爲,恰如那句話:人本爲人,無需刻意去做人;世本是世,無需精心去處世。随遇而安。在某種意義上,幸福隻是個比較級,沒有最高級。當然,那個比較的平台,可以是自己,也可以是别人。我們還有選擇的餘地,怎麽樣,才可以安慰自己。告訴自己,可以幸福,那就真的可以幸福。讓說:幸福的好處,就在于擺脫了幸福的問題。不再爲幸福而颠沛,便是幸福。

每個人都有自己對幸福不同的定義,每每提起,祝什麽人幸福,總是有人會想到愛啊,情啊的,我倒是覺得,幸福比愛寬泛得多。一個人,也可以很幸福。一直以來,我都是這樣講,也是這樣想的:與我而言,幸福是得到的,而不是想到的。那些意想不到的驚喜,更是幸福之外的幸福。比如現在,在連日的陰雨天氣之後,烏雲終于散去,我尚可以呼吸着清新的空氣,感受着陽光沐浴周身的溫暖;看着湛藍的天空,想心事;靜靜地坐在這裏,看指尖流露出的字眼,回憶與你們的種種,感知這個世界的點點滴滴的溫情,如此,此刻,與我便是很極緻的幸福了。

幸福,從來沒有丢棄任何人。她一直靜靜的陪伴在我們身邊,微笑着伴我們前行。

回憶是憂傷的,釋懷了過去,才可以感知現在的幸福。

爲什麽我可以生活得這樣沒心沒肺,或許,是因爲沒有那些沉痛的過往積壓心頭吧。可是,我們所經曆的,成爲過去了,而我們還站立在今天,與我看來,那都不算什麽。恰如有人說,人生除了生和死,再也沒有其他真正的大事了。也是吧。

最深的心事,即使在文字裏也是羞于表達的。我将一些人,一些事,藏在文字背後,沒有蛛絲馬迹可循,那才是我真的放不下的心事。其餘的,一切都無關緊要。那些悲傷也是,可以寫出來的,拿在面上看的,都算不上什麽。一直以來,我是這樣理解,悲傷深處空無一物的:最深的痛楚,總是無聲無息,沉痛的無以言表。

當有一天,我開始對旁人訴說那些沉寂在心底很久的話,極有可能語無倫次,或許是因爲藏得太深,太久,連我自己都忘卻了她本來的面目。在别人看來,似是一個謎,漸漸丢了謎底。而那個時候,恐怕隻有自己最清楚,卸去了久壓心頭的歲月,是怎樣的一種感情。

記憶有一種危險的功能,它以回溯的方式給事物賦予它本來沒有的意義。我沒有辦法原原本本的複述過往,平鋪直述亦或是雍容點綴,總免不了一點修飾,萬不是彼時的心情。

當有一次,你們開始在文字裏訴說,那些年代久遠卻一直伴随自己的往事,在文字裏略去了許多細節,似是多了份歲月流逝後的輕描淡寫。卻總也開始直面那段時光,不再獨自畏縮。遺忘的開始,不是逃避,是直視。慢慢傾吐出一切,那些沉痛婉轉不可言說,也就不那麽悲戚了。

每個人生命中都有些不可抗拒的力量,我們無處遁隐。無論承受得起,承受不起,我們都沒有退路。可是,一切終将過去。

經曆之後,才慢慢的,開始洞察,開始原諒,長大了,成熟了。放過自己,放過過去,擁抱今天的幸福。

與你們的相逢,是上天給我的一個恩賜。有時候,覺得,其實我也是一個上帝的寵兒,雖然沒有中大獎的好運,卻也總不乏溫暖的饋贈。本本分分的生活,安安靜靜的行走,并沒有期許什麽,卻忽然有了你們,怎麽可以不幸福。

皇兄,雪落姐姐,我記得你曾經這樣描述我:時而調皮,時而溫暖,常常想起的妹妹。其實,記不清到底是怎麽樣的話語,隻記得調皮,溫暖,妹妹;三個關鍵詞。還偷偷跑去看了兩眼,原來沒有記錯。我喜歡這樣的句子,這樣的描述。雖然聽不到你的語氣,看不到你的表情,但是我總在那裏感覺到淡淡的寵溺和疼惜,我自己賦予這些詞語這樣的意義,我想也是你心裏有過的感覺。

我不知道自己有多麽喜歡你,我隻知道,我見不得别人說你的不是。我可以抱怨你的不好,卻不願意看到别人說你怎樣怎樣。因爲把你當成自己家人。上個寒假之前,我滿心歡喜的買毛線,學習各種各樣的新織法,問她們什麽顔色好看,她們說,給誰啊。我說,給我姐啊。不說有多複雜,總是懷着暖暖的情誼,看着那圍巾一點點變長,寄給你的時候,覺得你肯定會喜歡,隻是沒想到,會那麽喜歡,給了你那麽多快樂,是我未曾料及的。你也是一個知足的人。可以給予你這麽真實的溫暖,你幸福,我更幸福。開始期盼冬天,一起守望雪飄的日子。想象着你戴着我親手織的圍巾,走在北方之城的大街上,一個人,或者兩個人,或者幾個人,總是還有一份溫暖在。

你說話很直,有時候不管不顧,或許會傷了别人的面子,其實也隻是刀子嘴豆腐心,沒有惡意。看上去很強勢,其實也不過一個小女子;不能說是故作堅強,在有了那些經曆之後,我相信,你可以很堅強。隻是,有時候會覺得支撐的很辛苦吧,也是時候找個人分擔了。如果,有那樣一份幸福來了,一定要欣然接受啊。

皇嫂,桐姐姐,聽你喊我黃梅,多了幾分俏皮,我喜歡,看你在群裏調皮的模樣。之前不曾熟悉的時候,總是默默的觀望着你。悄悄告訴你啊,之前我一直覺得,你離我很遙遠,就像那些明星,我可以天天在電視上看到他們,卻從未有機會靠近,而于他們,也斷然不會知曉億萬個人中關注着他們的我。我忽然不知道怎麽形容你的好,想起沐溪文中的描述,其實蠻符合我對你的印象。不要說,你沒有那麽好,你在我們心裏的模樣就是那樣的。

不曾想過,有一天,你會因爲我,來到清雅閣,會和我們一起鬧騰,和我們一起瘋吵,時不時還會展露孩子氣的一面。我喜歡群裏你的模樣,讓我感覺,你也會笑,也會鬧,生活中還那麽調皮,不缺少趣味。

你的文字,那麽豐盛。心情,故事,其實我都有看過,現在的之前的。故事,一旦稱之爲故事,便或多或少有了些生活以外的東西,當然,其中或許總免不了些許自己的影子,但是不論怎樣,我隻是把它們當故事看,不想去揣測裏面有多少屬于你的成分。所以,比起那些故事,我向來更喜歡那些随手的塗鴉,吐露着你的心情,好或者不好,都可以讓我們看到那一刻的真實的你。

我或許不能懂得你心裏的悲傷,怎麽樣的過往,讓你一次次說着,不再奢求幸福。輕描淡寫的樣子,看得心裏酸酸的。有些心情,有些苦楚,沒有人可以同你分擔,隻能自己默默承受。可是,如果你需要,總是有人可以陪伴你,或者沉默,或者訴說。不要拒絕我給你的祝福,倘若你自己不再相信幸福可以降臨,自是也不會祈禱上帝的眷顧,那麽就讓我來爲你祈福吧。我有時候相信命理,也覺得誠心可以打動很多東西。所以,我相信,我的願望,有一天,可以成真。

皇兄,皇嫂,謝謝你們給予我的寵愛。

我希望你們,行走在那些城市裏的時候,即使一個人,也不要那麽孤獨,那麽累,那麽委屈自己;我希望你們,慢慢淡忘過去,有一份釋然,敞開心對待現在和未來;我希望你們,可以真的幸福。

我希望你們,一世長安。雖然,我知道,很多時候我們的願望也隻能是願望而已。所以,我未曾那麽虔誠的許下什麽心願,不過嘻嘻哈哈的對待,成與不成,也不是一顆劃落的流星或者溫溫的燭光可以決定的。但是,尚可以保留一份美好的期盼在心裏,不計較到底結果如何,隻是一直一直将那份心意妥帖安放,在歲月深處,每每想起,也會覺得生活還值得期待。今天,我願意爲了你們而虔誠一次,沒有可不可以,隻是我對你們最深的祝福。願你們,一世長安。

這些,隻是我的希望,一個在遠方的妹妹對姐姐們最真誠的祝福。

皇兄,皇嫂,25日,生日快樂;26日,生日快樂。以後的日子,天天快樂。一起過兩個生日,分享兩份快樂,好不好?萬歲萬歲,萬萬歲。哈哈

走在校園裏,終于看到闊别已久的太陽了,風吹起耳邊發,我聽到了季節轉換的窸窣聲,時光散落在記憶的角角落落,滿目的安然。一直很幸福。

晚安姑娘,今天一覺醒來,發現七點半了,該去占位的人比我睡得還沉,索性又睡了個夠,休息半天吧。看到你也起晚了,天冷了,起床也是個困難的事情了。哈哈,加油奧!

有些字,是施了魔法的咒语,轻而易举便溜进心里,开启最柔软的印记。就像这四个字,一世长安,刹那间的惊鸿,便烙在了心底。这总是我对你们,最深的祝福,带着美美的期盼。

——题记

我站在窗前摆弄那些花花草草,看到不久前带回来的那株文竹又长出了新芽。她们说:生长的太张扬,太没有规矩了,该是时候修理修理了。那样的生长姿态,却是有些飞扬跋扈。端详了许久,碰碰这儿,摸摸那儿,终是下不去手。想来,现在社会中的人,总是期许可以随心所欲的安排生活,却往往不得已而为之,失却了许多生命本来的面目,总是免不了一些无奈。又何必压抑一株植物的自在,就任由它释放吧。好不好看,都不是那么重要了;再者,那种张扬不避讳的生命力,自有一番震撼人心的美丽。

行走在城市之中,高楼林立,遮住的不仅仅是视线,似乎还有人情。车水马龙,人声鼎沸,看上去一派繁华,可是人心却日渐凉薄。喧嚣声入耳,难觅得一方宁静。有人说:“不是我们在追赶生活,而是生活在推着我们走,不给我们稍微喘息的机会。每天像个陀螺一样,被生活鞭挞着向前,匆匆而行,周而复始在时光中打转。”——我们要生活下去,总是要为之付出点努力,毕竟生活也算得上生命里少有的一件大事,不可糊弄了事。

我们常常抱怨这个世界如何如何不理解我们,可是又有几时真的试着理解过这个世界?眼前的这些花草,我并没有给予它们多么悉心的照料,甚至常常许久不记得浇水,终日放在北边的窗台上,很少见得到阳光,微风倒是常伴它们左右。然而,它们依旧生长得不哀不怨。一点点水,便足以滋润它们很久;一阵微风,便可以唤醒它们沉睡的身体,翩翩起舞。不艳羡窗外参天的大树,生长的环境有多广阔,一个小小的花盆,足以承托起整个生命。或许,时常会觉得累,不是生活给予我们的太少,也不是我们要求太多,而是,我们没有认清自己的位置

我未曾为了生计而奔波,也许注定不能真正体知生活的艰辛,还有分孩子的简单,说起话来也过于轻巧。但是,我一直觉得,倘若我真心真意的热爱生活,生活也不至于无情无义的抛弃我。你们走过的岁月比我多,见过了更多的人,经历过了更多的事,你们或许比我更懂生活,但是,我想你们未必比我更热爱生活。因为感知了更多的人情冷暖,反而失却了那份简单的信任。不管你们生活的快不快乐,我知道,你们还在努力的生活。

我喜欢看你们文字里的情绪流露,也喜欢你们在群里时的调皮。总是有快乐,也有悲伤,在经历了那些沉痛的往事之后,你们还记得怎么样微笑,那样,便很好。

我一直对这个世界心怀感激。细微的事情,便觉得很感动。一句不经意的话语,甚至于一个表情,都可以让人久久的念及。流连在文字的世界,邂逅你们用心堆砌的文字城堡,不一样的风格,给我一样的动容。我常常想,我这一路走来,捡拾起的那些时光的碎片,那些刻满了岁月的琐碎的温情,足以支撑我渡过一切逼仄的时光。我很幸福,即使不幸福,我也尚有勇气去追寻幸福。

其实,幸福一直很简单,不用刻意而为,恰如那句话:人本为人,无需刻意去做人;世本是世,无需精心去处世。随遇而安。在某种意义上,幸福只是个比较级,没有最高级。当然,那个比较的平台,可以是自己,也可以是别人。我们还有选择的余地,怎么样,才可以安慰自己。告诉自己,可以幸福,那就真的可以幸福。让说:幸福的好处就在于摆脱了幸福的问题。不再为幸福而颠沛,便是幸福。

每个人都有自己对幸福不同的定义,每每提起,祝什么人幸福,总是有人会想到爱啊,情啊的,我倒是觉得,幸福比爱宽泛得多。一个人,也可以很幸福。一直以来,我都是这样讲,也是这样想的:与我而言,幸福是得到的,而不是想到的。那些意想不到的惊喜,更是幸福之外的幸福。比如现在,在连日的阴雨天气之后,乌云终于散去,我尚可以呼吸着清新的空气,感受着阳光沐浴周身的温暖;看着湛蓝的天空,想心事;静静地坐在这里,看指尖流露出的字眼,回忆与你们的种种,感知这个世界的点点滴滴的温情,如此,此刻,与我便是很极致的幸福了。

幸福,从来没有丢弃任何人。她一直静静的陪伴在我们身边,微笑着伴我们前行。

回忆是忧伤的,释怀了过去,才可以感知现在的幸福。

为什么我可以生活得这样没心没肺,或许,是因为没有那些沉痛的过往积压心头吧。可是,我们所经历的,成为过去了,而我们还站立在今天,与我看来,那都不算什么。恰如有人说,人生除了生和死,再也没有其他真正的大事了。也是吧。

最深的心事,即使在文字里也是羞于表达的。我将一些人,一些事,藏在文字背后,没有蛛丝马迹可循,那才是我真的放不下的心事。其余的,一切都无关紧要。那些悲伤也是,可以写出来的,拿在面上看的,都算不上什么。一直以来,我是这样理解,悲伤深处空无一物的:最深的痛楚,总是无声无息,沉痛的无以言表。

有一天,我开始对旁人诉说那些沉寂在心底很久的话,极有可能语无伦次,或许是因为藏得太深,太久,连我自己都忘却了她本来的面目。在别人看来,似是一个谜,渐渐丢了谜底。而那个时候,恐怕只有自己最清楚,卸去了久压心头的岁月,是怎样的一种感情。

记忆有一种危险功能,它以回溯的方式给事物赋予它本来没有的意义。我没有办法原原本本的复述过往,平铺直述亦或是雍容点缀,总免不了一点修饰,万不是彼时的心情。

当有一次,你们开始在文字里诉说,那些年代久远却一直伴随自己的往事,在文字里略去了许多细节,似是多了份岁月流逝后的轻描淡写。却总也开始直面那段时光,不再独自畏缩。遗忘的开始,不是逃避,是直视。慢慢倾吐出一切,那些沉痛婉转不可言说,也就不那么悲戚了。

每个人生命中都有些不可抗拒的力量,我们无处遁隐。无论承受得起,承受不起,我们都没有退路。可是,一切终将过去。

经历之后,才慢慢的,开始洞察,开始原谅,长大了,成熟了。放过自己,放过过去,拥抱今天的幸福。

与你们的相逢,是上天给我的一个恩赐。有时候,觉得,其实我也是一个上帝的宠儿,虽然没有中大奖的好运,却也总不乏温暖的馈赠。本本分分的生活,安安静静的行走,并没有期许什么,却忽然有了你们,怎么可以不幸福。

皇兄,雪落姐姐,我记得你曾经这样描述我:时而调皮,时而温暖,常常想起的妹妹。其实,记不清到底是怎么样的话语,只记得调皮,温暖,妹妹;三个关键词。还偷偷跑去看了两眼,原来没有记错。我喜欢这样的句子,这样的描述。虽然听不到你的语气,看不到你的表情,但是我总在那里感觉到淡淡的宠溺和疼惜,我自己赋予这些词语这样的意义,我想也是你心里有过的感觉。

不知道自己有多么喜欢你,我只知道,我见不得别人说你的不是。我可以抱怨你的不好,却不愿意看到别人说你怎样怎样。因为把你当成自己家人。上个寒假之前,我满心欢喜的买毛线,学习各种各样的新织法,问她们什么颜色好看,她们说,给谁啊。我说,给我姐啊。不说有多复杂,总是怀着暖暖的情谊,看着那围巾一点点变长,寄给你的时候,觉得你肯定会喜欢,只是没想到,会那么喜欢,给了你那么多快乐,是我未曾料及的。你也是一个知足的人。可以给予你这么真实的温暖,你幸福,我更幸福。开始期盼冬天,一起守望雪飘的日子。想象着你戴着我亲手织的围巾,走在北方之城的大街上,一个人,或者两个人,或者几个人,总是还有一份温暖在。

说话很直,有时候不管不顾,或许会伤了别人的面子,其实也只是刀子嘴豆腐心,没有恶意。看上去很强势,其实也不过一个小女子;不能说是故作坚强,在有了那些经历之后,我相信,你可以很坚强。只是,有时候会觉得支撑的很辛苦吧,也是时候找个人分担了。如果,有那样一份幸福来了,一定要欣然接受啊。

皇嫂,桐姐姐,听你喊我黄梅,多了几分俏皮,我喜欢,看你在群里调皮的模样。之前不曾熟悉的时候,总是默默的观望着你。悄悄告诉你啊,之前我一直觉得,你离我很遥远,就像那些明星,我可以天天在电视上看到他们,却从未有机会靠近,而于他们,也断然不会知晓亿万个人中关注着他们的我。我忽然不知道怎么形容你的好,想起沐溪文中的描述,其实蛮符合我对你的印象。不要说,你没有那么好,你在我们心里的模样就是那样的。

不曾想过,有一天,你会因为我,来到清雅阁,会和我们一起闹腾,和我们一起疯吵,时不时还会展露孩子气的一面。我喜欢群里你的模样,让我感觉,你也会笑,也会闹,生活中还那么调皮,不缺少趣味。

你的文字,那么丰盛。心情,故事,其实我都有看过,现在的之前的。故事,一旦称之为故事,便或多或少有了些生活以外的东西,当然,其中或许总免不了些许自己的影子,但是不论怎样,我只是把它们当故事看,不想去揣测里面有多少属于你的成分所以比起那些故事,我向来更喜欢那些随手的涂鸦,吐露着你的心情,好或者不好,都可以让我们看到那一刻的真实的你。

我或许不能懂得你心里的悲伤,怎么样的过往,让你一次次说着,不再奢求幸福。轻描淡写的样子,看得心里酸酸的。有些心情,有些苦楚,没有人可以同你分担,只能自己默默承受。可是,如果你需要,总是有人可以陪伴你,或者沉默,或者诉说。不要拒绝我给你的祝福,倘若你自己不再相信幸福可以降临,自是也不会祈祷上帝的眷顾,那么就让我来为你祈福吧。我有时候相信命理,也觉得诚心可以打动很多东西。所以,我相信,我的愿望,有一天,可以成真。

皇兄,皇嫂,谢谢你们给予我的宠爱

我希望你们,行走在那些城市里的时候,即使一个人,也不要那么孤独,那么累,那么委屈自己;我希望你们,慢慢淡忘过去,有一份释然,敞开心对待现在和未来;我希望你们,可以真的幸福。

我希望你们,一世长安。虽然,我知道,很多时候我们的愿望也只能是愿望而已。所以,我未曾那么虔诚的许下什么心愿,不过嘻嘻哈哈的对待,成与不成,也不是一颗划落的流星或者温温的烛光可以决定的。但是,尚可以保留一份美好的期盼在心里,不计较到底结果如何,只是一直一直将那份心意妥帖安放,在岁月深处,每每想起,也会觉得生活还值得期待。今天,我愿意为了你们而虔诚一次,没有可不可以,只是我对你们最深的祝福。愿你们,一世长安。

这些,只是我的希望,一个在远方的妹妹对姐姐们最真诚的祝福。

皇兄,皇嫂,25日,生日快乐;26日,生日快乐。以后的日子,天天快乐。一起过两个生日,分享两份快乐,好不好?万岁万岁,万万岁。哈哈

走在校园里,终于看到阔别已久的太阳了,风吹起耳边发,我听到了季节转换的窸窣声,时光散落在记忆的角角落落,满目的安然。一直很幸福。

晚安姑娘,今天一觉醒来,发现七点半了,该去占位的人比我睡得还沉,索性又睡了个够,休息半天吧。看到你也起晚了,天冷了,起床也是个困难的事情了。哈哈,加油奥!

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