记忆余白 唯愿年华无殇_伤感日志_诗歌大全

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记忆余白 唯愿年华无殇

发布时间:2012-12-17 12:34:58

分类:伤感日志发布者:阡陌浓香

彈指間,已是七月風景。溫潤清冽的風穿過松樹林,已于陡峭的山間遁逃。濕漉漉的熱氣在煩躁的空氣裏蔓延開來,那一絲絲一縷縷的不安分,撩撥起人心底最初的浮動,心旌搖曳,這樣的季節,少了一分甯靜,多了一分躁動。

明晃晃的白光透過偌大的玻璃窗灑了屋裏一地的碎銀子般的光輝,刺的人眼睛生生的疼。太亮的東西,總是給人一種直面的誘惑。未央的七月,注定是不安生的。太多的迷亂,太多的紛雜,輕輕的扯動着本就不幽靜的時光。

時光荏苒,有些事,雖然已被時光逼仄在已故的角落,但青春并未因着光陰的流逝而漸次擱淺,它隻是深植在了我們心底某個角落。有時,我們以爲已經遺忘,以爲那些舊光陰已經薄涼,可是,當夢想時分之際,才了悟,原來一切都并未曾拔除,隻是盤根錯節的埋葬了而已。

一直以來,我都喜歡緩慢的節奏,無論是人還是物。我喜歡靜靜的,喜歡慢慢的,隻有如此,我才不會覺着有窒息的壓力。很多時候,那些出現在我生命裏的人,都讓我覺着太有壓力,而這一切都使我拼命的想要逃離。

昨夜,我又夢見了同樣的夢,這個夢,真實的讓我無處遁逃,無處依傍。是的,我又夢見了你。曾經,讓我覺得最有壓力,快要窒息的人。我拼命的逃,你拼命的追,這就是我和你之間,因這樣,我爲彼此之間築起了一層高高的壁壘,從此隔岸對峙。

那幾年的時光,就像是漫步在指尖上的青煙,似遠還近,時光是你永遠跨不過的銀河。若是時光回流,我不知彼時我是否會愛上你,哪怕是一瞬,哪怕是一秒。人都說,這世上總會有一個人教會我們什麽是愛,什麽是被愛,什麽是痛。而你就是那個教會我什麽是被愛的人,隻是,流年之中,我帶給你的是滿身的傷痕與千瘡百孔。

那年的盛夏,如同此時的一樣,青翠欲滴,悶熱浮動,唯一不同的是,我們周圍様着冰點的空氣,冰涼的氣氛可以将七月的河川凝固。那是你第一次發火,一切恍如隔世。

你說,于愛情,我什麽都不懂,說與不說無異。

我說,一切并不是你想的那般。

你說,因我,你最美的年華裏布滿傷痕,淚染青衫。

我說,我不懂,我也害怕。

事隔多時,記憶裏的餘白總是隐隐約約的在不斷的提醒着我,曾經,我的懵懂無知,我的害怕逃避,給你的傷與痛,是用什麽都無法彌補的。《聖經》上說,即便是不愛,也不要傷害。當年友說,當我有一天懂得什麽是愛情的時候,一定會因你而内疚不已,你将會是我永遠無法逃脫的心結。

世間是公平的,一個欠了,一個還。很多時候,我們看的見絢爛的開頭,卻望不見結局。我現在每走的一步,也許,都是上蒼讓我去深刻的體會你曾經無以訴說的苦與痛。我從來都隻是以莫言面對你與其他人,我從未告訴過你們,爲何多年來,我不涉足愛情,執意單身。也許,我的沉默與冷漠,是造成誤會的主要原因吧!

愛情,一直以來,我從未想過,甚至,我是忌憚的。每一個說愛我的人,我都會逃得遠遠的,可偏偏沒有人知道。我害怕失去,我害怕承擔痛苦,甚至,我害怕愛情本身。它于我,太難,所以,我甯願不曾擁有,我甯願永遠不碰觸。可,這,你們沒有人知道。

你曾說,離開之後,從此再也不會回來,隻因痛恨這個城市。我一直不曉得,你爲何要因我而如此這般。現在,我終于曉得,原來當一個地方沒有了等待,沒有了期盼,這個城市于你而言,隻是一座空城,是流淌在暗夜裏無聲無息的啜泣與低訴。

如果是此時的自己去面對當初的一切,或許,可以從容一些,坦然一些。如果,是現在的自己遇上當初的你,或許,我會愛上的。正如友說,你這樣的人,是任誰都會愛的。可是,上蒼卻從未給過我感情去愛你。但是,我懂得,我已不再是曾經,而你也已改變。你我,終是被歲月的河流雕琢過的,曾經都已不再了。即便是再遇上,仍是不可能彈奏出鼓瑟和鳴的。

你一直都說,因我,太多的人傷心,太多的人無奈。可我知道,所有的人裏,你的痛苦最深,你心底的淚水最多。友人們說過,我總是要爲曾經的事付出代價,這代價便是用餘下的時光,内疚。

若是此生,我從未出現過在你的生命裏,你一定會是個幸福快樂的人,可是,你我都沒有逃過宿命的牽絆。光陰讓你臉上的笑容漸漸褪了色,将我的任性漸漸褪去了最初的羽衣。傷感日志

我終是欠了你一句“對不起”。可我也明白,這世上不是所有的“對不起”都來得及訴說,也不是,所有的對不起都能換回一句“沒關系”。自你之後,我再也沒有了那樣決絕的轉身,也不曾有那麽清絕的容顔。因我知道,錯了一次,不能再錯第二次,我不想讓那樣的悲劇,再上演。若不是心有所系,或許,我永遠都不能醒悟,永遠都不能體會你曾經的掙紮與靜默,也許,這就是所謂的命運輪回,而我們都隻是運命這場劇目裏獨舞的人。

時光終是無言,一切的成長,都是由傷害與受傷堆砌起來的。若是愛,會深刻,不求有結果,唯願年華中以自己的方式去愛,默默的,靜靜的,不一定要對方懂得,隻要青春中沒有遺憾,便足以。若是被愛,也要盡量做到不傷害,盡量尊重與懂得。

弹指间,已是七月风景。温润清冽的风穿过松树林,已于陡峭的山间遁逃。湿漉漉的热气在烦躁的空气里蔓延开来,那一丝丝一缕缕的不安分,撩拨起人心底最初的浮动,心旌摇曳,这样的季节,少了一分宁静多了一分躁动。

明晃晃的白光透过偌大的玻璃窗洒了屋里一地的碎银子般的光辉,刺的人眼睛生生的疼。太亮的东西,总是给人一种直面的诱惑。未央的七月,注定是不安生的。太多的迷乱,太多的纷杂,轻轻的扯动着本就不幽静的时光。

时光荏苒有些事,虽然已被时光逼仄在已故的角落,但青春并未因着光阴的流逝而渐次搁浅,它只是深植在了我们心底某个角落。有时,我们以为已经遗忘,以为那些旧光阴已经薄凉,可是,当梦想时分之际,才了悟,原来一切都并未曾拔除,只是盘根错节的埋葬了而已。

一直以来,我都喜欢缓慢的节奏,无论是人还是物。我喜欢静静的,喜欢慢慢的,只有如此,我才不会觉着有窒息压力很多时候,那些出现在我生命里的人,都让我觉着太有压力,而这一切都使我拼命想要逃离。

昨夜,我又梦见了同样的梦,这个梦,真实的让我无处遁逃,无处依傍。是的,我又梦见了你。曾经,让我觉得最有压力,快要窒息的人。我拼命的逃,你拼命的追,这就是我和你之间,因这样,我为彼此之间筑起了一层高高的壁垒,从此隔岸对峙。

那几年的时光,就像是漫步在指尖上的青烟,似远还近,时光是你永远跨不过的银河。若是时光回流,我不知彼时我是否爱上你,哪怕是一瞬,哪怕是一秒。人都说,这世上总会有一个人教会我们什么是爱,什么是被爱,什么是痛。而你就是那个教会我什么是被爱的人,只是,流年之中,我带给你的是满身的伤痕与千疮百孔。

那年的盛夏,如同此时的一样,青翠欲滴,闷热浮动,唯一不同的是,我们周围様着冰点的空气,冰凉的气氛可以将七月的河川凝固那是第一次发火,一切恍如隔世。

你说,于爱情,我什么都不懂,说与不说无异。

我说,一切并不是你想的那般。

你说,因我,你最美的年华里布满伤痕,泪染青衫。

我说,我不懂,我也害怕

事隔多时,记忆里的余白总是隐隐约约的在不断的提醒着我,曾经,我的懵懂无知,我的害怕逃避,给你的伤与痛,是用什么都无法弥补的。《圣经》上说,即便是不爱,也不要伤害。当年友说,当我有一天懂得什么是爱情的时候,一定会因你而内疚不已,你将会是我永远无法逃脱的心结。

世间是公平的,一个欠了,一个还。很多时候,我们看的见绚烂的开头,却望不见结局。我现在每走的一步,也许,都是上苍让我去深刻体会你曾经无以诉说的苦与痛。我从来都只是以莫言面对你与其他人,我从未告诉过你们,为何多年来,我不涉足爱情,执意单身。也许,我的沉默与冷漠,是造成误会的主要原因吧!

爱情,一直以来,我从未想过,甚至,我是忌惮的。每一个说爱我的人,我都会逃得远远的,可偏偏没有人知道。我害怕失去,我害怕承担痛苦,甚至,我害怕爱情本身。它于我,太难,所以,我宁愿不曾拥有,我宁愿永远不碰触。可,这,你们没有人知道。

你曾说,离开之后,从此再也不会回来,只因痛恨这个城市。我一直不晓得,你为何要因我而如此这般。现在,我终于晓得,原来当一个地方没有了等待,没有了期盼,这个城市于你而言,只是一座空城,是流淌在暗夜里无声无息的啜泣与低诉。

如果是此时的自己去面对当初的一切,或许,可以从容一些,坦然一些。如果,是现在的自己遇上当初的你,或许,我会爱上的。正如友说,你这样的人,是任谁都会爱的。可是,上苍却从未给过我感情去爱你。但是,我懂得,我已不再是曾经,而你也已改变。你我,终是被岁月的河流雕琢过的,曾经都已不再了。即便是再遇上,仍是不可能弹奏出鼓瑟和鸣的。

你一直都说,因我,太多的人伤心,太多的人无奈。可我知道,所有的人里,你的痛苦最深,你心底的泪水最多。友人们说过,我总是要为曾经的事付出代价,这代价便是用余下的时光,内疚。

若是此生,我从未出现过在你的生命里,你一定会是个幸福快乐的人,可是,你我都没有逃过宿命的牵绊。光阴让你脸上笑容渐渐褪了色,将我的任性渐渐褪去了最初的羽衣。伤感日志

我终是欠了你一句“对不起”。可我也明白,这世上不是所有的“对不起”都来得及诉说,也不是,所有的对不起都能换回一句“没关系”。自你之后,我再也没有了那样决绝的转身,也不曾有那么清绝的容颜。因我知道,错了一次,不能再错第二次,我不想让那样的悲剧,再上演。若不是心有所系,或许,我永远都不能醒悟,永远都不能体会你曾经的挣扎与静默,也许,这就是所谓的命运轮回,而我们都只是运命这场剧目里独舞的人。

时光终是无言,一切的成长,都是由伤害与受伤堆砌起来的。若是爱,会深刻,不求有结果,唯愿年华中以自己的方式去爱,默默的,静静的,不一定要对方懂得,只要青春中没有遗憾,便足以。若是被爱,也要尽量做到不伤害,尽量尊重与懂得。

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