发布时间：2009-11-29 04:39:40
站在光亮的玻璃鏡前，看着紅色液體再次從身體中流出，突然有種昏眩的感覺，品嘗着那苦澀的血腥味，直至眼淚再一次滴落.....
呵,又一次這樣子對待自己,可是這是爲什麽?我不想,真的再不想這樣子下去了,
我總在想生命的意義是什麽,反複的思考着這個問題!
悲觀主義的我,努力追求着幸福的我,很天真的以爲幸福離我很近,我以爲隻要努力的去追尋了,就可以得到!可是事實呢?什麽是幸福?什麽是快樂?永遠卻是那麽的遠....
我恨我活着這樣的心累,我恨我爲什麽不能快樂生活下去.每天卻要心碎了又碎,痛了又痛,痛到麻木了，,也累了,可整夜整夜的失眠,整夜整夜的思緒真的很痛苦,很難受.我不想失眠,我不想難受，難受到令人窒息的感覺 爲什麽.爲什麽卻心裏總會那樣的痛,?
活的累了,真累,心很煩.很亂,每一次難過,總要劃傷自己的,或許身體上的疼痛可以讓我卸掉心裏的傷.可是幸福怎麽就感覺不到呢?我發瘋的看着這繁複的世界，看着這個喧鬧的城市，如今發現自己竟然很小，是一種渺小吧！
回憶着我的童年，永遠是留下的一種傷疤，無法抹去。給我一把刀我繼續劃着自己的心，它是很痛苦很難受的 如果真的隻有一種叫做死的逃避，我甯願絕望到放掉一切的生活了。
家，這個破碎的家，如果隻有所謂的安排，沒有一次好好的商量，如過真的沒有，我真的很茫然，很無奈，無數次無助到掉落眼淚。你給的路真的完美，完美到了讓人哭泣，讓人心碎，爲什麽就不能讓我對自己做一次選擇，爲什麽不需要商量？爲什麽就是這樣子對我？可我身體上有連着的肉體.,流着的是你們的血液，可是.......很好，很殘忍的家 我笑，笑着仰望着幸福。
我在深深的思考,靜靜的想着一個問題,未來我的未來會是什麽樣子?怎麽就看不見明天以後?我放棄了,幸福真的好遠,好遠.累了,該休息了,忽然之間隻想沉沉的睡下去 什麽都不要去想,什麽都不用再做,隻需要睡到不能在起來而已.
煙 于是我學會了抽煙, 這不并不代表什麽,隻是我的心煩了,現在，我想我爲什麽活着?活着究竟又爲了什麽,?爲了享受？是這樣子嗎？
突然有種想死的感覺,卻清楚的感覺到，直到心真的累到不能再想下去，,我怕,真的害怕,如果真的有一天我會死了,會是什麽樣子?
我不敢再想下去,更不想要去嘗試.我隻是想爲什麽我要活着，可現在爲什麽想到想要自殺?僅僅心太累了嗎?或許吧......
站在光亮的玻璃镜前，看着红色液体再次从身体中流出，突然有种昏眩的感觉，品尝着那苦涩的血腥味，直至眼泪再一次滴落.....
呵,又一次这样子对待自己,可是这是为什么?我不想,真的再不想这样子下去了,
我总在想生命的意义是什么,反复的思考着这个问题!
悲观主义的我,努力追求着幸福的我,很天真的以为幸福离我很近,我以为只要努力的去追寻了,就可以得到!可是事实呢?什么是幸福?什么是快乐?永远却是那么的远....
我恨我活着这样的心累,我恨我为什么不能快乐生活下去.每天却要心碎了又碎,痛了又痛,痛到麻木了，,也累了,可整夜整夜的失眠,整夜整夜的思绪真的很痛苦,很难受.我不想失眠,我不想难受，难受到令人窒息的感觉 为什么.为什么却心里总会那样的痛,?
活的累了,真累,心很烦.很乱,每一次难过,总要划伤自己的,或许身体上的疼痛可以让我卸掉心里的伤.可是幸福怎么就感觉不到呢?我发疯的看着这繁复的世界，看着这个喧闹的城市，如今发现自己竟然很小，是一种渺小吧！
回忆着我的童年，永远是留下的一种伤疤，无法抹去。给我一把刀我继续划着自己的心，它是很痛苦很难受的 如果真的只有一种叫做死的逃避，我宁愿绝望到放掉一切的生活了。
家，这个破碎的家，如果只有所谓的安排，没有一次好好的商量，如过真的没有，我真的很茫然，很无奈，无数次无助到掉落眼泪。你给的路真的完美，完美到了让人哭泣，让人心碎，为什么就不能让我对自己做一次选择，为什么不需要商量？为什么就是这样子对我？可我身体上有连着的肉体.,流着的是你们的血液，可是.......很好，很残忍的家 我笑，笑着仰望着幸福。
我在深深的思考,静静的想着一个问题,未来我的未来会是什么样子?怎么就看不见明天以后?我放弃了,幸福真的好远,好远.累了,该休息了,忽然之间只想沉沉的睡下去 什么都不要去想,什么都不用再做,只需要睡到不能在起来而已.
烟 于是我学会了抽烟, 这不并不代表什么,只是我的心烦了,现在，我想我为什么活着?活着究竟又为了什么,?为了享受？是这样子吗？
突然有种想死的感觉,却清楚的感觉到，直到心真的累到不能再想下去，,我怕,真的害怕,如果真的有一天我会死了,会是什么样子?
我不敢再想下去,更不想要去尝试.我只是想为什么我要活着，可现在为什么想到想要自杀?仅仅心太累了吗?或许吧......
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