又是清明，给情感故事一个拜祭

清風扶綠，又是一年。誰都說清明念故鄉，故鄉山清月明，故鄉有親人。

很多人問我故鄉是哪裏？什麽是故鄉？出生？成長？還是有着無盡的情感的地方？我不知道如何去界定，但是我一直都是把有着我很重情感的地方視作我的故鄉，因爲我那裏流的淚最多，那裏我用的情最深，那裏給我的慰籍最多。

青春總是被滄桑的隐痛忘記，但是那早就被埋葬的躁動總是在不知不覺的時刻慢慢的被回憶。一年又是一年，不知道爲什麽當歲月蒼老的時候，對着滿目瘡痍的人生總是把那深深的情感越加深刻在心底。忘記吧，總是這麽提醒自己，但是還是在回憶之中流下淚水。

我不知道什麽時候真的會在回憶中慢慢的忘卻自己的一切，但是我知道那個時刻視乎越來越離自己近了許多。越是這個時候，自己越是想把自己的一切寫出來，提起筆來有真的不知道要寫什麽？！爲什麽寫，給誰去看？！

很多時候，自己也會對自己說，忘卻的就是忘卻的，就是夢裏也不要再去回憶。但是有一天，在夢裏，自己有對自己說，什麽都沒有忘記，因爲無論是傷痛和憂郁都早已深深的卸載在深深的回憶之中，不會失去。

一年又一年，總是在說這句話，也總是在回憶一個故事，那個故事有着自己太多的童年和青春的腳步。傷痕累累的心情，淚水浸透的浪漫，給自己留下的隻是一個又一個沒完沒了的憂傷和憂郁。

很久了，似乎自己越來越覺得自己開始走向了漠然，沒有了什麽感覺，沒有了什麽追求，也更沒有了什麽期盼。一切似乎都走向了一個連自己都感到陌生的境界。很多人說我是一個情感的素食主義，也是一個在情感和政見上“潔癖”。早以前我很難承認這一點，但是我現在認同了，因爲我失敗了，所以我接受了。我也知道潔白隻是一個“童話”，潔淨更是一個遙遠的“傳說”。那隻是一個“另類”的代名詞，是一個與人事格格不入的小醜的寂寞故事，那就是我自己。

兄長最近去世對我觸及很大，留下很多遺憾，自己對親人的離去感到深深的悲哀。走了，一個鮮活的人走了，去哪裏了？總覺得兄長還在，還在惦記着自己，還在爲自己擔憂這一切。沒有送上最後一程，難過。就像母親走的時候自己也沒有一樣。

一切都是那麽突然，一切都是那麽必然。漫漫人生路上，有多少悔恨和無奈。無論是親情還是愛情，都是有着那麽多的心酸和苦楚。在這清明的時刻，爲逝去的我們的親人送上一份哀思，也爲我自己悲傷的情感送上一份祭拜。

朋友，祝你們也爲你們更好的情感生活祝福，在這個清明的春意中爲你們的情感踏踏青。