给痛苦加上一把盐

我把疼痛向心裏壓抑，我把冷漠向那世間播撒。我簡直就是在瘋狂的亢奮，不停的喘着粗氣，我恨不得立即死去，不願再在這個世間存活，這就是我的願望。

我找到一個空曠，我大聲地簡直是在嚎叫，我放聲得大哭着，我知道隻有這樣我才會恢複我的原來，也許隻是一點點地原來，哪怕是這一點點我也會好受一些。

我不是一個沒有情感的人，而且我是一個很重感情的人。我會将我的愛愛的死去活來，在加上我的生命我也會毫不吝惜。我害怕心碎，我害怕那愛的花朵枯萎，我用眼淚和期望澆灌着那我真愛的情感之樹。

男人也需要依靠，男人也需要一棵可以小息的枝繁葉茂。風流似乎并不是所有男人的專利。我支持不住了，一個看似堅強但很是柔弱的身體，我的靈魂在顫抖，顫抖。

世間的不公使我開始有了憤怒，人們似乎都在欺騙中度日。我不會欺騙，隻是用心的做任何的事情。但是一切又是那麽的無奈，“真”變得可笑。你追求真的一切，你可能就會被稱之爲“迂腐”。是的，我很迂腐，但我不會在上蒼面前無言以對。

不要去探究我說的什麽實際的“真實”，那隻是一個片斷，那個真實的所有才是我要說明的，真的，我要說明的隻是沒有的過去，不是有實在的當今。

亡靈的祈禱才是真實的真谛，那時我已是亡靈的跟随，一點都不後悔。

我說過，改變，已經開始，我卻早已失去了自己。因爲失去才會死亡。

靜靜的等待着，即使……，我也願意，……？

我走近那熱鬧的飯店，看到一對對男女在嬉笑用餐，我似乎有了一種被愚弄的感覺，沒有在前行一步，甯可撐着饑腹也不願意在這裏。我看到那些自以爲是的人在狂笑，我不再停留，走了回來。

我郁悶。我失落，我仇恨我自己，我将爲自己在那路易十六的旁邊找到一個可以容下的位置，去接受那末日的裁決。