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春之记忆,伤感遐思

发布时间:2011-03-14 03:21:53

分类:伤感日志发布者:风与蓝天

很久,很久。想靜下心來細數一下自己現在的生活。但每當起筆,又擱下,似乎這平淡的日子未有一絲讓自己去值得回味的。或是喜歡,或是已經麻木,總是感觸是少了許多了。

沒有了那份激情回蕩,于是,化作的是平日的休閑。想起了自己的網名“首席閑人”。也不知道當初爲什麽會無端的給自己弄上這樣的一個稱呼,但細想起來,陪伴我最久的一個網名也莫過它了,也許是真喜歡這被一些朋友說成是富有詩者名字的字眼,也或許算作是對自己生活的一種概括,亦或是提醒。

閑下來的日子總會讓自己莫名的給自己一點空間來思索,一個人,獨坐在這充滿着音樂的狹小圈子,無人問津的生活總會讓自己産生出一些無端的憂傷。腦海中浮現的是什麽?是在盤算還是在思考,在許多的時候竟有些分不開來。太過于淩亂了,亂的連自己都有些沒了追尋的源頭。猶如此刻,敲打的文字是不是契合自己所思所想,真有些不敢确定它的真實性了。

仿佛如同昨日的憂傷,今天又再一次的重演。這幾個月的時間,比起曾經,似乎潇灑快活了許多。難得有這樣的傷感時刻,但不知今日爲何竟會如此的心事重重。是又在幻想了吧?還是真感覺到有些被落下了?

如果某些事情不被提及,在心裏面隐藏,在衆口之中隐沒,那麽存在的總會是讓自己感覺到幸福的生活。反之,源源不斷的愁緒會接踵而至,甚至是在某些無法訴說的時刻,崩潰到無力的邊緣。獨自的承受,有時候竟會看電視劇的情節中,在某些打動自己的音樂中悄然落淚。心總是被傷害過,傷了也就是傷了,無論你再怎麽狠磨,也無法撫平。更爲痛苦的是,它會越磨越清晰。到最後,隻能坦然的承認它的存在,再也不去避諱,也不去打算讓它消失了。

夜幕的降臨,總會讓自己心頭升起一絲的想念。想念那個屬于自己感覺最爲美麗的時光,想念那些屬于自己的快樂。而如今,隻能用記憶來填充這看似美好的生活,換來一絲的慰藉之感。人總會去留戀曾經,似乎那才是自己這輩子最爲值得去記憶的。明明知道隻要你稍微的把擡擡頭,把眼光向前看那麽遠一點,或許就會得到不同的生活。但卻又是那麽的固執,甯可沉溺于回憶的泥潭,也不願意嘗試去向前邁一步。某些時候想來,這又是何必呢?但總是給予不了自己最爲滿意的回答。

渴求一份最爲美好的生活,那不是多有錢,更不是多有權,有的隻是屬于自己開心愉快的小日子。追去一種幸福,在如今這個物欲橫流的時代,總會讓很多人産生出奢望之情,其中也包括于我。來到這人世已經差不多有二十五個年頭,老大不小的我總會讓人覺得應該是成家立業的時候了。每每被問及,總會有些無奈。看着身邊的朋友們逐個的都走向了婚姻的殿堂,甚至很多的同齡人都爲人父爲人母好些年頭了,不時的也會在心裏催促着自己。但我不相信什麽海誓山盟,因此我不想去談多久的戀愛,所以,總會期待某一天緣分的降臨,遇上一位與自己有着同樣想法的紅顔。之後,我們便會開始我們的小日子。再之後,過着那種很平淡卻不乏味的生活。兩個人用心的去呵護着這個小家庭,沒有世俗的争吵,有的隻是世俗的關懷。此刻,我這樣幻想着,幻想着......

這些天,春的氣息似乎讓自己感覺到了,暖暖的日光讓自己在這春天有種點點的慵懶。看着朋友們踏春所留下的春的記憶,有種很驚喜的感覺。花開了,草綠了,大地正在慢慢地蘇醒。田間開始熱鬧起來了,林間也開始沸騰起來了,似乎所有的所有在這一刻都煥發出了新的生機。而自己,卻越發顯得沒了精神,要不是有一群充滿着朝氣的孩子們與我朝夕相伴,也許我真的要在這春日裏彈奏出一首屬于自己的秋歌了。

我得感謝這群可愛的孩子們,也不知道在曾經的文字中有多少次提到了他們的不對,但這學期的他們似乎沒了往日的那些讓自己頭痛的種種問題了。從平時的各方面來看,他們似乎在一個新年之後長大了許多,懂事了,知道了爲别人去着想了,明白了要努力學習了......我很欣慰的接受着這一切。

似乎有許多想說出來的東西,但又沒了語言。我沒了曾經的那份鬥志,在這将近四年的時間,磨滅了我太多的意志,我有種向時間妥協的沖動。看着朋友們不時所發出的種種豪情壯語,那即将熄滅的火一次又一次的被點燃。我還得繼續我的生活,我還得走屬于我的人生道路。在這春日裏,我希望我像一棵破土而出的幼芽,用一顆積極向上的心去面對未知的人生。記得努力,我對自己說!

很久,很久。想静下心来细数一下自己现在的生活。但每当起笔,又搁下,似乎这平淡的日子未有一丝让自己去值得回味的。或是喜欢,或是已经麻木,总是感触是少了许多了

没有了那份激情回荡,于是,化作的是平日的休闲。想起了自己的网名“首席闲人”。也不知道当初为什么会无端的给自己弄上这样的一个称呼,但细想起来,陪伴我最久的一个网名也莫过它了,也许是真喜欢这被一些朋友说成是富有诗者名字的字眼,也或许算作是对自己生活的一种概括,亦或是提醒

闲下来的日子总会让自己莫名的给自己一点空间来思索,一个人,独坐在这充满着音乐的狭小圈子,无人问津的生活总会让自己产生出一些无端的忧伤。脑海中浮现的是什么?是在盘算还是在思考,在许多的时候竟有些分不开来。太过于凌乱了,乱的连自己都有些没了追寻的源头。犹如此刻,敲打的文字是不是契合自己所思所想,真有些不敢确定它的真实性了。

仿佛如同昨日的忧伤,今天又再一次的重演。这几个月的时间,比起曾经,似乎潇洒快活了许多。难得有这样的伤感时刻,但不知今日为何竟会如此的心事重重。是又在幻想了吧?还是真感觉到有些被落下了

如果某些事情不被提及,在心里隐藏,在众口之中隐没,那么存在的总会是让自己感觉到幸福的生活。反之,源源不断的愁绪会接踵而至,甚至是在某些无法诉说的时刻,崩溃到无力的边缘。独自的承受,有时候竟会看电视剧的情节中,在某些打动自己的音乐中悄然落泪。心总是被伤害过,伤了也就是伤了,无论你再怎么狠磨,也无法抚平。更为痛苦的是,它会越磨越清晰。到最后,只能坦然的承认它的存在,再也不去避讳,也不去打算让它消失了。

夜幕的降临,总会让自己心头升起一丝的想念。想念那个属于自己感觉最为美丽的时光,想念那些属于自己的快乐。而如今,只能用记忆来填充这看似美好的生活,换来一丝的慰藉之感。人总会去留恋曾经,似乎那才是自己这辈子最为值得去记忆的。明明知道只要你稍微的把抬抬头,把眼光向前看那么远一点,或许就会得到不同的生活。但却又是那么的固执,宁可沉溺于回忆的泥潭,也不愿意尝试去向前迈一步。某些时候想来,这又是何必呢?但总是给予不了自己最为满意的回答

渴求一份最为美好的生活,那不是多有钱,更不是多有权,有的只是属于自己开心愉快的小日子。追去一种幸福,在如今这个物欲横流的时代,总会让很多人产生出奢望之情,其中也包括于我。来到这人世已经差不多有二十五个年头,老大小的我总会让人觉得应该是成家立业的时候了。每每被问及,总会有些无奈。看着身边的朋友们逐个的都走向了婚姻的殿堂,甚至很多的同龄人都为人父为人母好些年头了,不时的也会在心里催促着自己。但我不相信什么海誓山盟,因此我不想去多久恋爱所以,总会期待某一天缘分的降临,遇上一位与自己有着同样想法的红颜。之后,我们便会开始我们的小日子。再之后,过着那种很平淡却不乏味的生活。两个人用心的去呵护着这个小家庭,没有世俗的争吵,有的只是世俗的关怀。此刻,我这样幻想着,幻想着......

这些天,春的气息似乎让自己感觉到了,暖暖的日光让自己在这春天有种点点的慵懒。看着朋友们踏春所留下的春的记忆,有种很惊喜的感觉。花开了,草绿了,大地正在慢慢地苏醒。田间开始热闹起来了,林间也开始沸腾起来了,似乎所有的所有在这一刻都焕发出了新的生机。而自己,却越发显得没了精神,要不是有一群充满着朝气的孩子们与我朝夕相伴,也许我真的要在这春日里弹奏出一首属于自己的秋歌了。

我得感谢这群可爱的孩子们,也不知道在曾经的文字中有多少次提到了他们的不对,但这学期的他们似乎没了往日的那些让自己头痛的种种问题了。从平时的各方面来看,他们似乎在一个新年之后长大了许多,懂事了,知道了为别人去着想了,明白了要努力学习了......我很欣慰的接受着这一切。

似乎有许多想说出来的东西,但又没了语言。我没了曾经的那份斗志,在这将近四年的时间,磨灭了我太多的意志,我有种向时间妥协的冲动。看着朋友们不时所发出的种种豪情壮语,那即将熄灭的火一次又一次的被点燃。我还得继续我的生活,我还得走属于我的人生道路。在这春日里,我希望我像一棵破土而出的幼芽,用一颗积极向上的心去面对未知的人生。记得努力,我对自己说!

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