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一边才华横溢 一边忽悠调戏

发布时间:2011-10-20 13:32:08

分类:伤感日志发布者:灯火阑珊一片景

憂傷,總是那麽輕易就碰觸了我的皮囊,看來,我的皮囊注定要做憂傷的容器吧!

就這樣坐着,一坐就是好幾天,一直在孤獨地等待着。我隻能一個人坐在時光的窗口,猶如坐禅的日子。心底的那種蒼涼,總想找到一個突破口。想寫點什麽,想讓自己得到一點點的解脫。卻怎麽也想不出該寫些什麽。隻能仰望蒼穹,看着無邊的黑暗如潮水般湧來……

十月,日子還是這樣,一塵不變地過着。我,繼續在疼痛的回憶裏尋找幸福的痕迹。還是在刻意地懷念,讓故事裏那些深淺不一的痕迹劃過我的心扉。最後留給自己的,唯有那抹不盡的酸楚。這是一種無奈的心情,更是一種落寞的回憶。

習慣在人群中享受孤寂,習慣隐藏笑意裏的悲哀。無端的愁緒再一次襲來,将一顆脆弱的心纏繞。寂寞在空氣中缭繞,憂傷還在繼續蔓延每一個角落。文字,延續着傷感的神思,寫在每一個午夜時分,反複地說着傷這個字眼。

是誰說,生命中沒有永遠的悲傷。爲什麽,我的生活裏一直都有悲傷的氣味彌漫?是因爲文字嗎?因爲與文字沾邊,中毒太深了嗎?所以才會不再想去快快樂樂的生活?而那些生活,也因爲多愁善感的文字而離我遠去?

一個80後的小妹說我,即是妖精,又是寶寶。又說我,一邊才華橫溢,一邊忽悠調戲。還在八位管理員當中爲我做了一個最有個性的封面。雖然她做得有點調皮,有點搞怪,但打心底還是很喜歡。就如她所說的“才華”:文字乃是我生活中的最愛;而生活需要調味。

由于她的傑作,好多人看到我的封面就會對我産生一種好奇,都想知道,我究竟是怎麽去忽悠調戲的。其實說心理話,說我忽悠調戲,真的是天大的冤枉。說忽悠,我也隻不過是經常放他們的鴿子而已。

比如說:某一天,我帶頭說去哪吃頓大餐,吃個小哈什麽的。然後,一下子就有好多人響應我的號召,但最後别人都到席了,而我,十次裏面有九次,就是缺席的那個。于是,我的忽悠調戲就這樣成名了。

寫着寫着,夜又深了。窗外,陣陣北風,挾着尖銳的呼嘯聲,萦繞在四周不肯離去。這風聲,聲聲尖叫,仿佛在宣洩一種難以隐忍的疼痛;又似乎想呼喚起所有生靈的憐憫;更像是要帶走些什麽?

坐在南北相通的客廳裏,聽着這一陣陣尖利地呼嘯聲,思緒被扯得斷斷續續。心底的寒冷讓我無法再堅持,關了燈,逃進房間裏,鎖上門。終于,那些聲音被我關在了窗外,鎖在門外!

忧伤,总是那么轻易就碰触了我的皮囊,看来,我的皮囊注定要做忧伤的容器吧!

就这样坐着,一坐就是好几天,一直在孤独地等待着。我只能一个人坐在时光的窗口,犹如坐禅的日子。心底的那种苍凉,总想找到一个突破口。想写点什么,想让自己得到一点点的解脱。却怎么也想不出该写些什么。只能仰望苍穹,看着无边的黑暗如潮水般涌来……

十月,日子还是这样,一尘不变地过着。我,继续在疼痛回忆里寻找幸福痕迹。还是在刻意地怀念,让故事里那些深浅不一的痕迹划过我的心扉。最后留给自己的,唯有那抹不尽的酸楚。这是一种无奈的心情,更是一种落寞的回忆。

习惯在人群中享受孤寂,习惯隐藏笑意里的悲哀。无端的愁绪再一次袭来,将一颗脆弱的心缠绕。寂寞在空气中缭绕,忧伤还在继续蔓延每一个角落。文字,延续着伤感的神思,写在每一个午夜时分,反复地说着伤这个字眼。

谁说,生命中没有永远的悲伤。为什么,我的生活里一直都有悲伤的气味弥漫?是因为文字吗?因为与文字沾边,中毒太深了吗?所以才会不再想去快快乐乐的生活?而那些生活,也因为多愁善感的文字而离我远去?

一个80后的小妹说我,即是妖精,又是宝宝。又说我,一边才华横溢,一边忽悠调戏。还在八位管理员当中为我做了一个最有个性的封面虽然她做得有点调皮,有点搞怪,但打心底还是很喜欢。就如她所说的“才华”:文字乃是我生活中的最爱;而生活需要调味。

由于她的杰作,好多人看到我的封面就会对我产生一种好奇,都想知道,我究竟怎么去忽悠调戏的。其实说心理话,说我忽悠调戏,真的是天大的冤枉。说忽悠,我也只不过是经常放他们的鸽子而已。

比如说:某一天,我带头说去哪吃顿大餐,吃个小哈什么的。然后,一下子就有好多人响应我的号召,但最后别人都到席了,而我,十次里面有九次,就是缺席的那个。于是,我的忽悠调戏就这样成名了。

写着写着,夜又深了。窗外,阵阵北风,挟着尖锐的呼啸声,萦绕在四周不肯离去。这风声,声声尖叫,仿佛在宣泄一种难以隐忍的疼痛;又似乎想呼唤起所有生灵的怜悯;更像是要带走些什么?

坐在南北相通的客厅里,听着这一阵阵尖利地呼啸声,思绪被扯得断断续续。心底的寒冷让我无法再坚持,关了灯,逃进房间里,锁上门。终于,那些声音被我关在了窗外,锁在门外!

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