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谁偷走了我的心

发布时间:2012-01-10 10:00:30

分类:伤感日志发布者:孤城凉梦

當我睜開惺忪的雙眼,第一眼看到外面的天空,但天空是灰暗的,沒有開闊的蔚藍,也沒有零星飄浮的雲朵,而是一層不着邊際的陰雲。

太陽被活生生的擋住,隻見得太陽散發的光明,通過雲層的過濾傳到我的眼睛,而看不見那個又亮又圓的本體。

新的一天又要開始了嗎?可是,我卻迫切的期待着黑夜的到來。

曾經無數次的問過自己,爲何不愛明媚的陽光,卻獨愛死寂一般的黑夜?其實,自己就像一個黑夜的幽靈,任意妄爲的飄蕩。

夜已很深了,四周的燈光漸漸暗去,而我卻沒有一絲的睡意,打開電腦卻又不知要做什麽?

不知從何時開始,我已經迷戀上了黑夜,習慣了黑夜的靜寂,習慣了黑夜放歌,習慣了黑夜沉思。

黑夜的靜能夠洗去俗世的繁雜,淨化我那被市儈化了的靈魂,一個人此刻獨享安然。

爲什麽總愛一遍又一遍的聽着那些憂傷的旋律?爲什麽有些情感總不能釋懷?爲什麽這個城市裏有太多太多的冷漠和無情?

夜真的很靜很靜,傷心的歌還在重複着,今夜的我又難逃寂寞了。

冬天的夜,有點冷。http://www.vipyl.com/我恨我自己,生活的單調和現實的無可奈何。

一種強烈的壓迫感讓我頭昏目眩,就要窒息,我不想每天數着日曆生活,我不想多年的努力在一瞬間灰飛煙滅。

我的心好冷,好冷。一股寒意在身上遊走着,我的身體開始蜷縮。

生活的憂傷帶給我的是陣陣涼意,種種的經曆都變成了回憶。未來的路該怎麽走?一切都顯得那麽的渺茫。

我是一個很念舊的人,朋友說,念舊的人不好,那樣有太多的牽絆。我從來就是一個清淡的女子,或許,喜歡文字的女子都是多情之人,多情總被無情傷。

孤獨、感傷、眼淚,無奈……

早已記不清從哪一天起,生活帶給我的不是快樂,那種感覺就如同一塊冬日的冰,寒冷的血液,泛不起半點漣漪,淹滅了我以生命熱情的火點燃的笑臉,刻骨的悲傷和奪命的痛苦,讓單純善良的我無比憔悴!

從未曾想過有這麽一天,自己會痛得如此之深,也從未想過自己真的把自己傷得體無完膚。我很讨厭自己性格的憂柔,也很憎惡自己心絲的扭結。

我不停的問自己,我快樂嗎?我幸福嗎?我不知道,因爲我已經分辨不清什麽是快樂,什麽是幸福了。

我的那顆曾經火熱的心,此時比雪還要寒,比冰還要冷。

心被掏空了,早已空空如一,我的心被偷走了,我還能怎麽辦?

当我睁开惺忪的双眼,第一眼看到面的天空,但天空是灰暗的,没有开阔的蔚蓝,也没有零星飘浮的云朵,而是一层不着边际的阴云。

太阳被活生生的挡住,只见得太阳散发的光明通过云层的过滤传到我的眼睛,而看不见那个又亮又圆的本体。

新的一天又要开始了吗?可是,我却迫切的期待着黑夜的到来。

曾经无数次的问过自己,为何不爱明媚的阳光,却独爱死寂一般的黑夜?其实,自己就像一个黑夜的幽灵,任意妄为的飘荡。

夜已很深了,四周的灯光渐渐暗去,而我却没有一丝的睡意,打开电脑却又不知要做什么?

不知从何时开始,我已经迷恋上了黑夜,习惯了黑夜的静寂,习惯了黑夜放歌,习惯了黑夜沉思。

黑夜的静能够洗去俗世的繁杂,净化我那被市侩化了的灵魂,一个人此刻独享安然。

为什么总爱一遍又一遍的听着那些忧伤的旋律?为什么有些情感总不能释怀?为什么这个城市里有太多多的冷漠和无情?

夜真的很静很静,伤心的歌还在重复着,今夜的我又难逃寂寞了。

冬天的夜,有点冷。http://www.vipyl.com/我恨我自己,生活的单调和现实的无可奈何。

一种强烈的压迫感让我头昏目眩,就要窒息,我不想每天数着日历生活,我不想多年的努力在一瞬间灰飞烟灭。

我的心好冷,好冷。一股寒意在身上游走着,我的身体开始蜷缩。

生活的忧伤带给我的是阵阵凉意,种种的经历都变成了回忆。未来的路该怎么走?一切都显得那么的渺茫。

我是一个很念旧的人,朋友说,念旧的人不好,那样有太多的牵绊。我从来就是一个清淡的女子,或许,喜欢文字的女子都是多情之人,多情总被无情伤。

孤独、感伤、眼泪,无奈……

早已记不清从哪一天起,生活带给我的不是快乐,那种感觉就如同一块冬日的冰,寒冷的血液,泛不起半点涟漪,淹灭了我以生命热情的火点燃的笑脸,刻骨的悲伤和夺命的痛苦,让单纯善良的我无比憔悴!

从未曾想过有这么一天,自己会痛得如此之深,也从未想过自己真的把自己伤得体无完肤。我很讨厌自己性格的忧柔,也很憎恶自己心丝的扭结。

我不停的问自己,我快乐吗?我幸福吗?我不知道,因为我已经分辨不清什么是快乐,什么是幸福了。

我的那颗曾经火热的心,此时比雪还要寒,比冰还要冷。

心被掏空了,早已空空如一,我的心被偷走了,我还能怎么办

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