发布时间：2010-09-06 04:28:20
每當到某些時候，我總覺得我該在這裏寫些什麽了！不爲什麽，我隻是想以文字的方式爲過去的記憶緬懷，因爲那所謂過去的也是在我心裏逝去的，隻希望自己在未來的生活裏，不再去想起 ，也不再去傷懷，這也就是釋懷的方法吧
沒有悲傷，也沒有快樂，隻是在冥冥中有些淡淡的惆怅而已，沒有什麽大不了，不必找人去訴說，更沒有必要去找各種方式去宣洩。我不知道我從什麽時候開始有種透着骨子裏的樂觀，甚至是連自己都感覺到害怕的樂觀。
人越大，就越來越不夠了解自己，年輕已不再是沖動的理由，心血來潮也不再是逃避的借口，開始學習每做一件事情前，都留給自己五秒，考慮下後果可能會是怎樣。直到今天我才恍然大悟，這一切的一切都是“責任”這東西在我内心的深處在作祟。我沒有勇氣去逃避，也沒有能力去反抗，因爲我不是個灑脫的詩人，我做不到“我就是這樣子，我就是這副德性，你還要怎樣，你要我怎樣？”
世界上，根本就沒有一個兩全其美的辦法去解決一件事情，必定有所犧牲，我們往往在追求完美的路上停留下來思考，我們爲什麽在開始的時候非得去選擇這條路？其實是我們太天真，從一開始，所看到的一切隻不過是一種自己編造出來的假象而已。讓自己心甘情願地踏上這段不歸路，直到自己停下腳步遲疑的時候才發現自己已是傷痕累累。
我總以“順其自然”“船到橋頭自然直”之類的話來敷衍自己，掩蓋自己的真實想法，所以我開始痛恨自己的徘徊若定。在這個深秋季節晚上一個人去吹風，想讓開始刺臉的北風，把自己撕碎，随風而去，就那樣消失掉。當站在風口，那絲絲的惆怅，刹那間已變成内心裏一團蓄積已久的火焰，灼烤着自己的心，痛得那麽絕望。
望着天空的時候，我才感覺這個世界還有甯靜的時候，連自己的心跳聲都是那麽的清晰，每個人往往給别人看到的那一面都是樂觀，積極向上的，給自己看到的自己才是一個真實www.vipyl.com，裸露在這個世界的那麽一個人，各自有自己難以言表的憂郁和傷感，當一個人突然安靜下來，靜得讓人害怕，靜得那麽理智！
生活快樂與否，我不再追根尋底，因爲我的生活說不上快樂也說不上悲傷，也許是變得麻木，一種從靈魂深處透出來的不屑一顧。我不再願做一個讓别人看作玩世不恭的人，也許就會從今天開始，我要認真的對每一個人，每一件事，甚至認真地對别人說每一句話，我知道那樣不是真正的自己，很無奈，我沒有辦法去把自己的世界觀，人生觀升華到更高一層境界。
我習慣被晚上從我眼簾匆匆飛過的車燈陶醉，它勾起了我的淚水。人與人之間的糾葛，往往以反反複複的方式維持，即便到了彼此都心力憔悴的地步，也解不開心裏的那個結，因爲大家自始至終就不知道自己到底是要什麽，人啊，就是在給自己做牢籠，本來是給别人做的，想把别人關進來，可是到最後卻忘記給自己留扇門，最後把自己給關了進來。說起來很滑稽，可我不敢笑，因爲我感覺我也正在給自己做着牢籠。
太多的無奈，逼不得已，放棄了許多堅持，曾經的諾言和約定早已被時間吹得煙消雲散，做一個善忘的人，也許更好，讓一切變得雲淡風輕
每当到某些时候，我总觉得我该在这里写些什么了！不为什么，我只是想以文字的方式为过去的记忆缅怀，因为那所谓过去的也是在我心里逝去的，只希望自己在未来的生活里，不再去想起 ，也不再去伤怀，这也就是释怀的方法吧
没有悲伤，也没有快乐，只是在冥冥中有些淡淡的惆怅而已，没有什么大不了，不必找人去诉说，更没有必要去找各种方式去宣泄。我不知道我从什么时候开始有种透着骨子里的乐观，甚至是连自己都感觉到害怕的乐观。
人越大，就越来越不够了解自己，年轻已不再是冲动的理由，心血来潮也不再是逃避的借口，开始学习每做一件事情前，都留给自己五秒，考虑下后果可能会是怎样。直到今天我才恍然大悟，这一切的一切都是“责任”这东西在我内心的深处在作祟。我没有勇气去逃避，也没有能力去反抗，因为我不是个洒脱的诗人，我做不到“我就是这样子，我就是这副德性，你还要怎样，你要我怎样？”
世界上，根本就没有一个两全其美的办法去解决一件事情，必定有所牺牲，我们往往在追求完美的路上停留下来思考，我们为什么在开始的时候非得去选择这条路？其实是我们太天真，从一开始，所看到的一切只不过是一种自己编造出来的假象而已。让自己心甘情愿地踏上这段不归路，直到自己停下脚步迟疑的时候才发现自己已是伤痕累累。
我总以“顺其自然”“船到桥头自然直”之类的话来敷衍自己，掩盖自己的真实想法，所以我开始痛恨自己的徘徊若定。在这个深秋季节晚上一个人去吹风，想让开始刺脸的北风，把自己撕碎，随风而去，就那样消失掉。当站在风口，那丝丝的惆怅，刹那间已变成内心里一团蓄积已久的火焰，灼烤着自己的心，痛得那么绝望。
望着天空的时候，我才感觉这个世界还有宁静的时候，连自己的心跳声都是那么的清晰，每个人往往给别人看到的那一面都是乐观，积极向上的，给自己看到的自己才是一个真实www.vipyl.com，裸露在这个世界的那么一个人，各自有自己难以言表的忧郁和伤感，当一个人突然安静下来，静得让人害怕，静得那么理智！
生活快乐与否，我不再追根寻底，因为我的生活说不上快乐也说不上悲伤，也许是变得麻木，一种从灵魂深处透出来的不屑一顾。我不再愿做一个让别人看作玩世不恭的人，也许就会从今天开始，我要认真的对每一个人，每一件事，甚至认真地对别人说每一句话，我知道那样不是真正的自己，很无奈，我没有办法去把自己的世界观，人生观升华到更高一层境界。
我习惯被晚上从我眼帘匆匆飞过的车灯陶醉，它勾起了我的泪水。人与人之间的纠葛，往往以反反复复的方式维持，即便到了彼此都心力憔悴的地步，也解不开心里的那个结，因为大家自始至终就不知道自己到底是要什么，人啊，就是在给自己做牢笼，本来是给别人做的，想把别人关进来，可是到最后却忘记给自己留扇门，最后把自己给关了进来。说起来很滑稽，可我不敢笑，因为我感觉我也正在给自己做着牢笼。
太多的无奈，逼不得已，放弃了许多坚持，曾经的诺言和约定早已被时间吹得烟消云散，做一个善忘的人，也许更好，让一切变得云淡风轻
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