爱到末路只是一个人的坚守_伤感日志_诗歌大全

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爱到末路只是一个人的坚守

发布时间:2011-10-31 14:14:48

分类:伤感日志发布者:当歌纵马

夜,很靜,也很深。十月末,我依然流浪在憂傷的文字裏。十月末,傷感的氣息在空氣中彌漫着。一個人太久了,就喜歡享受孤寂,喜歡讀黑夜的寂寞。在這樣寂靜的雨夜,靜靜聆聽這讓人蕩氣回腸的曲子,一遍又一遍,像中了毒,無可救藥……

喜歡一個人,一個人靜靜地呆着,不想跟任何人說話。聽一首曲子,品一杯香茗,抱着筆記本。偶爾與最親密的愛人一起,有時相對亦無語。親愛的,我一直都是孤單的。孤單,已變成一種習慣。淺淺的落寞,淡淡的情愫。這樣的習慣,已經跟随我好多年了。

一直都很慶幸,慶幸自己在這個紛擾,灰暗叢生的社會,依舊能擁有一顆簡單的心,一顆柔軟善良且懂得感恩的心。縱使是曆盡千帆,滿身風雪,也從未生過怨人之心。我總是輕輕地告訴自己:無論是甜還是苦,都要自己去承受,怪不得誰。如果真的是傷了心,那也隻能自己去受。因爲自己的路,始終都是自己選的,必須自己去走。

一直都知道,自己還是個任性的孩子。一點都長不大,我行我素。任性的愛着,任性地過着,任性地面對着所有的人。也一直都知道,這份愛的份量。因爲隻有這樣的愛,才會如此包容我的任性,我的自我,我的胡鬧。也因爲這樣的愛,才會對你撒嬌,對你任性,對你耍脾氣。

我最害怕的事情就是面對人生的生離死别,所以在我的記憶中,我參加送别的人渺渺無幾。說我是自欺欺人也好,說我是掩耳盜鈴也罷,反正我就是這麽騙自己的。隻要我不去送别,那個人就好像沒有離開我身邊一樣。

親愛的,我又想你了。想你,并不一定要見你。以爲已經習慣了離别,卻在一次次的别離中心力交瘁。憂傷與日俱增,無法言說的哀愁一直在延續……有重逢,就有離别。離别有多久,www.vipyl.com思念就有多深。害怕那種短暫的相聚,因爲短暫的相聚,隻能得到一時的喜悅,遠不及離别後的痛徹心扉。于是,慢慢的開始害怕見面。沒有其它原因,愛不變,情依然。隻是因爲短暫的相聚之後要面對的離别,我沒有了太多的勇氣,接受一次又次的别離。遠遠地看着你的背影,有太多的不舍。

想起你,心就會痛。離别的憂傷,在腦海裏刻下一道道太深的痕迹,無法抹去。離别的心情,複雜的無法用文字來诠釋。所謂的相見時難别亦難,在那一刻深深體會。心中的千言萬語,一句都說不出來。隻希望那條送君的路,沒有盡頭,可以永遠地走下去……

很久沒有這種期待相聚的感覺了。我都懷疑,自己是不是真的越來越冷血了?還是距離讓我打消了這個美好的祈願?抑或說是因爲害怕相聚後接踵而來的離别。期待相聚,卻又害怕見面。一直都以爲隻是我一個人的害怕,今天才知道,原來,你和我一樣,也害怕相聚後的離别!

夜,很静,也很深。十月末,我依然流浪在忧伤的文字里。十月末,伤感的气息在空气中弥漫着。一个人太久了,就喜欢享受孤寂,喜欢读黑夜的寂寞。在这样寂静的雨夜,静静聆听让人荡气回肠的曲子,一遍又一遍,像中了毒,无可救药……

喜欢一个人,一个人静静地呆着,不想跟任何人说话。听一首曲子,品一杯香茗,抱着笔记本偶尔与最亲密的爱人一起,有时相对亦无语。亲爱的,我一直都是孤单的。孤单,已变成一种习惯。浅浅的落寞,淡淡的情愫。这样的习惯,已经跟随我好多年了。

一直都很庆幸,庆幸自己在这个纷扰,灰暗丛生的社会,依旧能拥有一颗简单的心,一颗柔软善良且懂得感恩的心。纵使是历尽千帆,满身风雪,也从未生过怨人之心。我总是轻轻地告诉自己:无论是甜还是苦,都要自己去承受,怪不得谁。如果真的是伤了心,那也只能自己去受。因为自己的路,始终都是自己选的,必须自己去走。

一直都知道,自己还是个任性的孩子。一点都长不大,我行我素。任性的爱着,任性地过着,任性地面对着所有的人。也一直都知道,这份爱的份量。因为只有这样的爱,才会如此包容我的任性,我的自我,我的胡闹。也因为这样的爱,才会对你撒娇,对你任性,对你耍脾气

我最害怕的事情就是面对人生的生离死别所以在我的记忆中,我参加送别的人渺渺无几。说我是自欺欺人也好,说我是掩耳盗铃也罢,反正我就是这么骗自己的。只要我不去送别,那个人好像没有离开我身边一样。

亲爱的,我又想你了。想你,并不一定要见你。以为已经习惯了离别,却在一次次的别离中心力交瘁。忧伤与日俱增,无法言说的哀愁一直在延续……有重逢,就有离别。离别有多久,www.vipyl.com思念就有多深。害怕那种短暂的相聚,因为短暂的相聚,只能得到一时的喜悦,远不及离别后的痛彻心扉。于是,慢慢的开始害怕见面。没有其它原因,爱不变,情依然。只是因为短暂的相聚之后要面对的离别,我没有了太多的勇气,接受一次又次的别离。远远地看着你的背影,有太多的不舍。

想起你,心就会痛。离别的忧伤,在脑海里刻下一道道太深的痕迹,无法抹去。离别的心情,复杂的无法用文字来诠释。所谓的相见时难别亦难,在那一刻深深体会。心中的千言万语,一句都说不出来。只希望那条送君的路,没有尽头可以永远地走下去……

很久没有这种期待相聚的感觉了。我都怀疑,自己是不是真的越来越冷血了?还是距离让我打消了这个美好的祈愿?抑或说是因为害怕相聚后接踵而来的离别。期待相聚,却又害怕见面。一直都以为只是我一个人的害怕,今天才知道,原来,你和我一样,也害怕相聚后的离别!

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