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此起彼伏,记忆深处的幸福

发布时间:2020-07-11 21:59:17

分类:日志大全发布者:透着泪水

小時候我總覺得,燈火闌珊處是一個神秘的地方,是所有事物的盡頭,所有事物的升華。

走進了,我才發現,那不過是一段路,一段誰都要走的路。

人生中,最寂寞的路段。

——題記

如果把記憶反轉過來,如果把經曆倒叙着鋪開去,把思緒穿越出情感,把眼淚留在心田。那麽這就是我們青春的夢境,那些倉促的形狀、那些淩亂的線條;一個人站在冰川山原上的孤寂;一個個堅強而又脆弱着的人們被紅塵碌碌所穿越的惆怅。這些一切的一切,都融成了一支藤條,編織起來了一個人的盛大年華。

這是一場爲以後留下美好回憶的戰鬥,酒醉般夢幻的日子。

當一切過去,一切都被時間的洪流沖散,還拉着手的兩個孩子,他們的情感,便成了永世不可斷絕的塵緣。就像是花心的他和癡情的她,我永遠也忘不掉的他,讓我長大的男人。

記得兔斯基說過一句話:“既然無法在一起,那麽說明我們沒有緣分,既然沒有緣分,也就沒有什麽可以遺憾的了。”是啊,當一切都過去,或許你的眼睛還虛着焦點,就在這個時候,仿佛有一個人,用力地敲擊着你的大腦,讓你一下子從那些痛苦中回過神兒來。這個人,就是我們生命中的天使。

在日記裏,我已經不太喜歡寫悲傷的事兒了。因爲我覺得應該趁着年輕,給自己留一些美好的回憶,另外的原因,就是我怕長大以後回過頭來看到自己曾經的悲傷,笑話曾經的自己,我怕了。

恍惚中,我又愛上了那些此起彼伏的愛情故事,愛上了在文字中操控别人的命運,這是一種樂趣,一種“上帝”般的快樂。跟着我墨水中的人物一起哭,一起笑。一切過後,放下筆墨,又繼續自己新的生活。沒有幹擾,沒有心痛,沒有——

或許,以我的性格,無法成爲一名作家,不,不是作家,因爲我想作家是一個很艱難的稱呼。我或者無法成爲一位職業寫手,因爲我的夢想不是止是文字,我是年輕時代最貪婪的小孩。我拿起筆墨的目的,隻是爲了在我生命中黑暗的時候尋找一位朋友,尋找一條稍微光明一些的出路。我也是希望跟文字見面時不會像是陌生人一樣,可以随意地說一聲“hi,你好”。

我的生活中,有個人叫我“丫頭”,有個人叫我“乖乖”,還有個男孩說我是翻版《奮鬥》中的靈珊。我不介意爲他們做些什麽,付出什麽,我也給不了他們太多的東西。我隻是用我的所有報答他們對我的愛,因爲這裏發生的一切,都是我的幸福。

每當一人走在空曠的街道上,我總會加快腳步,内心淩亂着,糾纏着好多複雜的情感,仿佛想着什麽,想着藍天,想着河間灌木。到達終點我點頭告訴自己,我是最簡單的小女孩,和别人一樣的少女情懷,和别人的人生一樣是一張空白的畫卷,和别人一樣張開雙臂擁抱風的力量。我不是神奇的女子,我沒有比别人更細膩的情感,我必須做我一切能做的,我盡我所有的力量去奔跑,去奮鬥。

我想感謝好多人,好多我愛的人,好多愛我的人。我好想對你們親口說聲“謝謝”,真的很謝謝。但是,話到嘴邊,又沒能說出口,或許連我自己都覺得太酸了吧。記得小時候我總爲誰要離開而難過,但是要離開的人又不得不離開,一場面部雨落下來之後又開始做我自己的事兒,去拿變形金剛,去拿迪迦奧特曼。現在的我也是如此吧,因爲生命中總有一些人離開,總要有一些人留下。之後的我又要繼續我的工作,審文,上榜統計,一件件事重複着,不再像嬰兒一樣哭泣。這一切的一切,不是源于我們對于世間麻木了,而是我們必須去承受了!

好多事,都像是不可逾越的溝壑,但是當助跑、加速後走進一看,發現它隻有一步之寬。但之前我們看它仿佛就是虛無缥缈的,是啊,挺住了,走過了,跨越了溝壑的彼岸就是成功。

我們期待的、夢想的,其實一點也不遠,它就在彼岸。隻是我們現在,暫時進入了燈火闌珊的孤靜原野。

小时候我总觉得,灯火阑珊处是一个神秘的地方,是所有事物的尽头,所有事物的升华。

进了,我才发现,那不过是一段路,一段谁都要走的路。

人生中,最寂寞的路段。

——题记

如果把记忆反转过来,如果把经历倒叙着铺开去,把思绪穿越出情感,把眼泪留在心田。那么这就是我们青春的梦境,那些仓促的形状、那些凌乱的线条;一个人站在冰川山原上的孤寂;一个个坚强而又脆弱着的人们被红尘碌碌所穿越的惆怅。这些一切的一切,都融成了一支藤条,编织起来了一个人的盛大年华。

这是一场为以后留下美好回忆的战斗,酒醉般梦幻的日子。

当一切过去,一切都被时间的洪流冲散,还拉着手的两个孩子,他们的情感,便成了永世不可断绝的尘缘。就像是花心的他和痴情的她,我永远也忘不掉的他,让我长大的男人。

记得兔斯基说过一句话:“既然无法在一起,那么说明我们没有缘分,既然没有缘分,也就没有什么可以遗憾的了。”是啊,当一切都过去,或许你的眼睛还虚着焦点,就在这个时候,仿佛有一个人,用力地敲击着你的大脑,让你一下子从那些痛苦中回过神儿来。这个人,就是我们生命中的天使

在日记里,我已经不太喜欢写悲伤事儿了。因为我觉得应该趁着年轻,给自己留一些美好的回忆,另外的原因,就是我怕长大以后回过头来看到自己曾经的悲伤,笑话曾经的自己,我怕了。

恍惚中,我又爱上了那些此起彼伏的爱情故事,爱上了在文字中操控别人的命运,这是一种乐趣,一种“上帝”般的快乐。跟着我墨水中的人物一起哭,一起笑。一切过后,放下笔墨,又继续自己新的生活。没有干扰,没有心痛,没有——

或许,以我的性格,无法成为一名作家,不,不是作家,因为我想作家是一个很艰难的称呼。我或者无法成为一位职业写手,因为我的梦想不是止是文字,我是年轻时代最贪婪的小孩。我拿起笔墨的目的,只是为了在我生命中黑暗的时候寻找一位朋友,寻找一条稍微光明一些的出路。我也是希望跟文字见面时不会像是陌生人一样,可以随意地说一声“hi,你好”。

我的生活中,有个人叫我“丫头”,有个人叫我“乖乖”,还有男孩说我是翻版《奋斗》中的灵珊。我不介意为他们做些什么,付出什么,我也给不了他们太多的东西。我只是用我的所有报答他们对我的爱,因为这里发生的一切,都是我的幸福。

每当一人走在空旷的街道上,我总会加快脚步,内心凌乱着,纠缠着好多复杂的情感,仿佛想着什么,想着蓝天,想着河间灌木。到达终点我点头告诉自己,我是最简单的小女孩,和别人一样的少女情怀,和别人的人生一样是一张空白的画卷,和别人一样张开双臂拥抱风的力量。我不是神奇的女子,我没有比别人更细腻的情感,我必须做我一切能做的,我尽我所有的力量去奔跑,去奋斗。

我想感谢好多人,好多我爱的人,好多爱我的人。我好想对你们亲口说声“谢谢”,真的很谢谢。但是,话到嘴边,又没能说出口,或许连我自己都觉得太酸了吧。记得小时候我总为谁要离开而难过,但是要离开的人又不得不离开,一场面部雨落下来之后又开始做我自己的事儿,去拿变形金刚,去拿迪迦奥特曼。现在的我也是如此吧,因为生命中总有一些人离开,总要有一些人留下。之后的我又要继续我的工作,审文,上榜统计,一件件事重复着,不再像婴儿一样哭泣。这一切的一切,不是源于我们对于世间麻木了,而是我们必须去承受了!

好多事,都像是不可逾越的沟壑,但是当助跑、加速后走进一看,发现它只有一步之宽。但之前我们看它仿佛就是虚无缥缈的,是啊,挺住了,走过了,跨越了沟壑的彼岸就是成功。

我们期待的、梦想的,其实一点也不远,它就在彼岸。只是我们现在,暂时进入了灯火阑珊的孤静原野。

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