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旧光阴里的尘埃,已成传奇

发布时间:2020-07-11 21:34:16

分类:日志大全发布者:桃腮带笑

如果我的生命中角落的塵埃真的可以開出花朵,那麽這花朵,已長成了傳奇。

——題記

三月,微微泛綠的田野已經褪去了讓人溫暖的白色,冬天墓碑上色彩也被風吹得模糊了。三月,站在荒野上寂寞的季節,流年往事在我的世界裏不停地旋轉,剛剛還在經曆的事,一眨眼已經變成過往雲煙。我們在感歎,我們一直都在感歎。爲何在别人的世界裏遊刃有餘的我,卻在自己的世界裏天昏地暗?

你說,時間真的可以治愈一切傷痛嗎?——

我不知道。

一直就想用大篇幅的文字來記錄一下我近來的生活,把我那無敵的青春埋葬在文字裏。但是真的敲下開頭的時候,我卻又不知道該寫些什麽。就是這樣,在生活裏,我忘記了許多我不該忘記的幸福,也有好多時光都不翼而飛——

我是一個一笑起來就停不住的女孩,用春兒的話說,就是“笑肌發達”。但是如果你問我快樂嗎,你問我對未來有信心嗎,那我告訴你,我連什麽是快樂什麽是未來我都不知道,我的内心像是在過山車上一樣,起伏,颠簸,顫抖。

一直想寫一篇日志記錄一下我的生活,随意的排版,淩亂的文字,哭了笑了,痛了幸福了。生活在水深火熱的世界裏,漸漸地,我都不知道自己是快樂還是悲傷了,快樂?悲傷——

故去的,以及未見的:

08年的春天,時隔兩年,那時候的記憶也随着漸行漸遠的時光模糊不清了,那時的人,那時的事也都漸漸忘記了。曾經手牽手的那些夥伴偶爾見到還會說上一兩句話。但是有好多事都回不來了。

他們現在都随着我的長大沒了影子。

08年的夏天,有一個人忽然闖進了我的生活,慌慌張張的,讓我不知如何是好,之後又像是從沒出現過一樣消失在我的生命裏。可是就是在這種慌亂的時節,我把他的名字一不小心就刻進了我的心髒中,這是一種時時刻刻在流血的傷痛,要用一生忘記,治愈。你說時間真的是療傷神藥嗎?我不相信。時間是毒藥,是鹽水,不斷地沖在心中尚未愈合的傷口上。我又該如何拖着一顆血肉模糊的靈魂去走剩下的路程?

慶幸的是,那時候我還是一個孩子,我還什麽也不懂。後來,雖然我長大了,但是我依舊清楚地記得那些人和事,那些溫暖,那些頓在記憶深處的幸福。

看到姐姐把QQ簽名改成了“人生不能想,一想就掉淚。”我忽然覺得有什麽東西抓着自己在時光長河中又走了一回,像是一個局外人在别人看不到我的世界上呼嘯而過。

08年的秋天,我在初秋趕走的路上,遇到了一群孩子,他們在的地方或許是我的必經之路,就像是在那裏等我一樣。我想用我的全部報答你們對我的好,可我又不知道該怎麽說怎麽做,謝謝你們,也希望在一年後的夏天,我能夠從容地面對曲離人散。

他們明明是我生活中的主要構成部分,可是我給他們的位置卻又那麽少——

謝謝你們。

08年的冬天,我整個人都陷入了沉淪。自閉、自棄。我真的覺得那時候快要瘋了,那個冬天,淡淡的憂傷記憶。直到現在,我的印象裏還隐約有着一個女孩圍着圍巾在大風下站在站牌等車的畫面——

可是她錯過了一輛又一輛回家的車,她走失了,誰接她回家?

09年的春天,迅速回暖。我也從那些陰影中漸漸地走了出來,關于2009,那是所有幸福的記憶,與其說是在08年長大,不如說在09年成熟更徹底一點,隻是印象裏的我經常在某個降溫的夜晚穿着單薄的睡衣在陽台上偷偷地啜泣,因爲悲傷是可以渲染的,我不希望有人看到我不開心,我不希望。

——就像是再也不會有人在這樣的夜裏發短信給我,讓我加衣服。

09年的夏天,不知道是怎麽了,病得那麽頻繁。肺炎,發燒,充滿了我的整個生活。或許也隻有這樣的磨練才能讓我變得堅強起來吧。這個夏天,我重複了08年的夏天,去犯了曾經的錯誤——

是不是幸福隻能埋藏在記憶深處?不知道這是不是一種錯誤,但是可以肯定的是,我做了我自己的情感騙子。我知道我還有很多事沒做,很多路沒走,很多人還沒有遇到。隻是,這樣撕心裂肺的感情一輩子又能有幾次呢?

欲望多美,讓人沉醉。心在感情中輪回就不再高貴!

09年的秋天,在那個破島上,用着我的電腦聯系到了讓我好奇了整個夏天的女子——陽陽。也正是有了她,我的整個秋天才不會如此孤單,也正是有了她,我深夜回家的路上才不會覺得害怕。我第一次存一個女孩的短信,别人笑我是拉拉,我也不在乎,我會很高興地告訴她,我就是陽仔的拉拉。喂,等回來我們賺錢了,去歐洲結婚,那兒允許同性戀。

我一直都覺得她像一隻燕尾蝶,輕松地遨遊在山谷之上。她長得漂亮,有才華,有能力,有魅力,有人緣——

可是我總是覺得我襯托在她左右像是一隻醜小鴨。

09年的冬天,幸福?我不知道,好像也有痛苦呢。曾經有個人在冬天對我說“你怎麽越來越煩人了……”,我真的想象不到當初一個好到這種地步的朋友這是對我說的最後一句話,删掉短信的那一刻,我心痛了。對不起,我再也不會來煩你了……

大病一場。

這也是讓我第一次明白:你想得到什麽,就必須用什麽去換!可是我除了我的身體又能給他什麽呢?這樣的我又能怎麽樣呢?我像是一個生了綠毛的酵母,在人群中,發散着令人作嘔的味道。

10年的春天,有一個人漸漸地帶我走出了一個人的陰影,可是在他想帶我走入另一個世界的時候,他走不動了。于是他在我的内心世界裏“咚咚”地走了出去,但後來又悄無聲息地走了回來,我經常把我的眼淚滴在他的心頭,我從來都不會體會到他的感受吧,總之,謝謝你。至于我們的關系,用我的話,就是說,我們是超越了愛情與友情的第三種關系,一個人麽,尤其是一個小女孩,還是需要擁有一個藍顔知己的,哈哈。

我真的不知道我的未來還要發生多少,我還要經曆多少,一切都是未知,一切都要等走過了,心痛了才有資格知道,才有資格懂得。但是,不管怎麽樣,我都會按照我選擇的路走下去……

收筆手記:

盡管我笑着,笑着。盡管我告訴所有人“我寫的那些字都是裝樣子的,哈哈哈哈”,但是我的内心依然逃脫不了那些刀片的糾纏,淚水依舊會模糊我的視線。

人生真的不能想,一想就流淚,那我就不想了。

總之,那些過去,再見!明天又是一個新的開始,又是一輪嶄新的朝陽!

三月,如期而至。

如果我的生命中角落的尘埃真的可以开出花朵,那么这花朵,已长成了传奇。

——题记

三月,微微泛绿的田野已经褪去了让人温暖的白色,冬天墓碑上色彩也被风吹得模糊了。三月,站在荒野上寂寞的季节,流年往事在我的世界里不停地旋转,刚刚还在经历的事,一眨眼已经变成过往云烟。我们在感叹,我们一直都在感叹。为何在别人的世界里游刃有余的我,却在自己的世界里天昏地暗?

你说,时间真的可以治愈一切伤痛吗?——

不知道

一直就想用大篇幅的文字来记录一下我近来的生活,把我那无敌的青春埋葬在文字里。但是真的敲下开头的时候,我却又不知道该写些什么。就是这样,在生活里,我忘记了许多我不该忘记的幸福,也有好多时光都不翼而飞——

我是一个一笑起来停不住的女孩,用春儿的话说,就是“笑肌发达”。但是如果你问我快乐吗,你问我对未来有信心吗,那我告诉你,我连什么是快乐什么是未来我都不知道,我的内心像是在过山车上一样,起伏,颠簸,颤抖。

一直想写一篇日志记录一下我的生活随意排版,凌乱的文字,哭了笑了,痛了幸福了。生活在水深火热的世界里,渐渐地,我都不知道自己是快乐还是悲伤了,快乐?悲伤——

故去的,以及未见的:

08年的春天,时隔两年,那时候的记忆也随着渐行渐远的时光模糊不清了,那时的人,那时的事也都渐渐忘记了。曾经手牵手的那些伙伴偶尔见到还会说上一两句话。但是有好多事都回不来了。

他们现在都随着我的长大没了影子。

08年的夏天,有一个人忽然闯进了我的生活,慌慌张张的,让我不知如何是好,之后又像是从没出现过一样消失在我的生命里。可是就是在这种慌乱的时节,我把他的名字一不小心就刻进了我的心脏中,这是一种时时刻刻在流血的伤痛,要用一生忘记,治愈。你说时间真的是疗伤神药吗?我不相信。时间是毒药,是盐水,不断地冲在心中尚未愈合伤口上。我又该如何拖着一颗血肉模糊的灵魂去走剩下的路程?

庆幸的是,那时候我还是一个孩子,我还什么也不懂后来虽然我长大了,但是我依旧清楚地记得那些人和事,那些温暖,那些顿在记忆深处的幸福。

看到姐姐把QQ签名改成了“人生不能想,一想就掉泪。”我忽然觉得有什么东西抓着自己在时光长河中又走了一回,像是一个局外人在别人看不到我的世界上呼啸而过

08年的秋天,我在初秋赶走的路上,遇到了一群孩子,他们在的地方或许是我的必经之路,就像是在那里等我一样。我想用我的全部报答你们对我的好,可我又不知道该怎么说怎么做谢谢你们,也希望在一年后的夏天,我能从容地面对曲离人散。

他们明明是我生活中的主要构成部分,可是我给他们的位置却又那么少——

谢谢你们

08年的冬天,我整个人都陷入了沉沦。自闭、自弃。我真的觉得那时候快要疯了,那个冬天,淡淡的忧伤记忆。直到现在,我的印象里还隐约有着一个女孩围着围巾在大风下站在站牌等车的画面——

可是她错过了一辆又一辆回家的车,她走失了,谁接她回家?

09年的春天,迅速回暖。我也从那些阴影中渐渐地走了出来,关于2009,那是所有幸福的记忆,与其说是在08年长大,不如说在09年成熟更彻底一点,只是印象里的我经常在某个降温的夜晚穿着单薄的睡衣在阳台上偷偷地啜泣,因为悲伤是可以渲染的,我不希望有人看到我不开心,我不希望。

——就像是再也不会有人在这样的夜里发短信给我,让我加衣服

09年的夏天,不知道是怎么了,病得那么频繁。肺炎,发烧,充满了我的整个生活。或许也只有这样的磨练才能让我变得坚强起来吧。这个夏天,我重复了08年的夏天,去犯了曾经的错误——

是不是幸福只能埋藏在记忆深处?不知道这是不是一种错误,但是可以肯定的是,我做了我自己的情感骗子我知道还有很多事没做,很多路没走,很多人还没有遇到。只是,这样撕心裂肺的感情一辈子又能有几次呢?

欲望多美,让人沉醉。心在感情中轮回就不再高贵!

09年的秋天,在那个破岛上,用着我的电脑联系到了让我好奇了整个夏天的女子——阳阳。也正是有了她,我的整个秋天才不会如此孤单,也正是有了她,我深夜回家的路上才不会觉得害怕。我第一次存一个女孩的短信,别人笑我是拉拉,我也不在乎,我会很高兴地告诉她,我就是阳仔的拉拉。喂,等回来我们赚钱了,去欧洲结婚那儿允许同性恋。

我一直都觉得她像一只燕尾蝶,轻松地遨游在山谷之上。她长得漂亮,有才华,有能力,有魅力,有人缘——

可是我总是觉得我衬托在她左右像是一只丑小鸭。

09年的冬天,幸福?我不知道,好像也有痛苦呢。曾经有个人在冬天对我说“你怎么越来越烦人了……”,我真的想象不到当初一个好到这种地步的朋友这是对我说的最后一句话,删掉短信的那一刻,我心痛了。对不起,我再也不会来烦你了……

大病一场。

这也是让我第一次明白:你想得到什么,就必须用什么去换!可是我除了我的身体又能给他什么呢?这样的我又能怎么样呢?我像是一个生了绿毛的酵母,在人群中,发散着令人作呕的味道。

10年的春天,有一个人渐渐地带我走出了一个人的阴影,可是在他想带我走入另一个世界的时候,他走不动了。于是他在我的内心世界里“咚咚”地走了出去,但后来又悄无声息地走了回来,我经常把我的眼泪滴在他的心头,我从来都不会体会到他的感受吧,总之,谢谢你。至于我们的关系,用我的话,就是说,我们是超越了爱情与友情的第三种关系,一个人么,尤其是一个小女孩,还是需要拥有一个蓝颜知己的,哈哈。

我真的不知道我的未来还要发生多少,我还要经历多少,一切都是未知,一切都要等走过了,心痛了才有资格知道,才有资格懂得。但是,不管怎么样,我都会按照我选择的路走下去……

收笔手记:

尽管我笑着,笑着。尽管我告诉所有人“我写的那些字都是装样子的,哈哈哈哈”,但是我的内心依然逃脱不了那些刀片的纠缠泪水依旧会模糊我的视线

人生真的不能想,一想就流泪,那我就不想了。

总之,那些过去,再见!明天又是一个新的开始,又是一轮崭新的朝阳!

三月,如期而至。

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