想念任性

看多了别人空間的日志，寫的都很傷感，仿佛每個人都受到過極大的傷害，突然覺得很無味！看着這些傷感壓抑的文字，想到從前的我，全然以前的自己不都是這樣嗎？突然覺得自己又是這樣傻過來的，十八歲的時候，我覺得我好傻，二十歲的時候我還是覺得我很傻！哼哼…

不知不覺到二十幾歲了，從來不計較自己的年紀，由于每個年紀都是必經的過程，坦然面對的人也許更開心。二十幾歲後，認識到了該背負的義務，将這兩個字扛在了肩上，沉甸甸的，總結一下我以爲這個年紀的人一切看來都是那麽令人羨慕不已。也許也隻有這年齡段的才懂得我們的心聲，時而開心，時而傷悲。 以前是眼睛在流淚，現在卻是心在流淚，這也許就是長大懂事的過程吧！

每經曆一些困難就會讓自己成長。所以以往那些‘過去’就成爲了幼稚、可笑、傻…

以前，覺得自己很可憐…覺得爸媽不考慮我的感受，每次遇到困難，有人揭開傷疤我都很難過，也許那個時候太小，總是驚慌失措，然後偷偷的哭，現在想想，我那時隻不過是個孩子，心卻那樣敏感不知道那時候的我多幼稚，多脆弱，多麽不堪一擊！偏偏那個時候我又特别愛逞強，幹了許多現在想起來後悔的事！

生命中與我有關的人也是走走停停…，現在我長大了，不是以前那個愛任性，愛做錯事的基本不像女孩的孩子了，可我還是很想念那時候，沒有怎麽多煩腦的事情，不用想很多，單純而幸福着，任性而快樂着。

總以爲自己還是像以前，但看着以前的自己，才知道自己變化是如此之大，沒有了以前純真的臉，也不是那麽可愛了。以前可以什麽都不懂，就算說錯話也沒關系，别人聽了，隻會理所當然的認爲，你不知道也沒關系，因爲你可以不知道，也沒人會笑你，但現在發現并不是這樣了，不懂的東西太多，别人會潮笑你不懂事，常識都不懂。

有時候心痛自己爲什麽以前那麽愛無理取鬧！而現在的我不會現像以前那麽無理取鬧了，可有時候還是想鬧一下，多想不高興的時候沖着你發一通脾氣，遇到麻煩的時候可以對着你稀裏嘩啦的哭出來，可現在已經沒有那種思想和狀态了，想瘋也瘋不起來，這樣别人隻會把你當小醜一樣的看，那些都是過去了不是嗎？在工作上、生活上總會給自己點壓力，有壓力才有動力。因爲已經不是18歲的小女生了，真的好想念以前的随心所欲，固然年紀已經大到不容許時時刻刻對人撒嬌。 這也不能無理取鬧了，過去的就讓它過去吧！關于所有東西，我都鎖了起來，把一切鎖起來，要不我怎樣重新開始呢！過去再美麗終究是曾經，不是麽？

我們更多時間是要面對眼前的問題。而不要是終日活在過去，自哀自憐！隻要事情沒砸到自己頭上，誰會真的在乎你呢！終究是自己不現實啊！我希望我變的圓滑世故，我也希望在這個物欲橫流的世界中，爲親愛的自己保留一份純真…以前，傷感，是因爲我總是想我失去這些失去那些，覺得老天對我太不公平了，我覺得委屈，覺得不平衡，可是想這些真的沒有什麽用，慵人自擾罷了。我就常常勸慰自己，不要想失去的，看看現在自己擁有的吧。其實我很幸福，其實老天很眷顧我！

我有愛我的、疼我的、關心我的人…别人擁有的我也擁有，别人沒有的我也有。我還有什麽好難過的。過去的就讓他過去，未來讓它到來，珍惜現在手中擁有的！