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想念任性

发布时间:2020-07-11 19:36:31

分类:日志大全发布者:那片微醉阳光

看多了别人空間的日志,寫的都很傷感,仿佛每個人都受到過極大的傷害,突然覺得很無味!看着這些傷感壓抑的文字,想到從前的我,全然以前的自己不都是這樣嗎?突然覺得自己又是這樣傻過來的,十八歲的時候,我覺得我好傻,二十歲的時候我還是覺得我很傻!哼哼…

不知不覺到二十幾歲了,從來不計較自己的年紀,由于每個年紀都是必經的過程,坦然面對的人也許更開心。二十幾歲後,認識到了該背負的義務,将這兩個字扛在了肩上,沉甸甸的,總結一下我以爲這個年紀的人一切看來都是那麽令人羨慕不已。也許也隻有這年齡段的才懂得我們的心聲,時而開心,時而傷悲。 以前是眼睛在流淚,現在卻是心在流淚,這也許就是長大懂事的過程吧!

每經曆一些困難就會讓自己成長。所以以往那些‘過去’就成爲了幼稚、可笑、傻…

以前,覺得自己很可憐…覺得爸媽不考慮我的感受,每次遇到困難,有人揭開傷疤我都很難過,也許那個時候太小,總是驚慌失措,然後偷偷的哭,現在想想,我那時隻不過是個孩子,心卻那樣敏感不知道那時候的我多幼稚,多脆弱,多麽不堪一擊!偏偏那個時候我又特别愛逞強,幹了許多現在想起來後悔的事!

生命中與我有關的人也是走走停停…,現在我長大了,不是以前那個愛任性,愛做錯事的基本不像女孩的孩子了,可我還是很想念那時候,沒有怎麽多煩腦的事情,不用想很多,單純而幸福着,任性而快樂着。

總以爲自己還是像以前,但看着以前的自己,才知道自己變化是如此之大,沒有了以前純真的臉,也不是那麽可愛了。以前可以什麽都不懂,就算說錯話也沒關系,别人聽了,隻會理所當然的認爲,你不知道也沒關系,因爲你可以不知道,也沒人會笑你,但現在發現并不是這樣了,不懂的東西太多,别人會潮笑你不懂事,常識都不懂。

有時候心痛自己爲什麽以前那麽愛無理取鬧!而現在的我不會現像以前那麽無理取鬧了,可有時候還是想鬧一下,多想不高興的時候沖着你發一通脾氣,遇到麻煩的時候可以對着你稀裏嘩啦的哭出來,可現在已經沒有那種思想和狀态了,想瘋也瘋不起來,這樣别人隻會把你當小醜一樣的看,那些都是過去了不是嗎?在工作上、生活上總會給自己點壓力,有壓力才有動力。因爲已經不是18歲的小女生了,真的好想念以前的随心所欲,固然年紀已經大到不容許時時刻刻對人撒嬌。 這也不能無理取鬧了,過去的就讓它過去吧!關于所有東西,我都鎖了起來,把一切鎖起來,要不我怎樣重新開始呢!過去再美麗終究是曾經,不是麽?

我們更多時間是要面對眼前的問題。而不要是終日活在過去,自哀自憐!隻要事情沒砸到自己頭上,誰會真的在乎你呢!終究是自己不現實啊!我希望我變的圓滑世故,我也希望在這個物欲橫流的世界中,爲親愛的自己保留一份純真…以前,傷感,是因爲我總是想我失去這些失去那些,覺得老天對我太不公平了,我覺得委屈,覺得不平衡,可是想這些真的沒有什麽用,慵人自擾罷了。我就常常勸慰自己,不要想失去的,看看現在自己擁有的吧。其實我很幸福,其實老天很眷顧我!

我有愛我的、疼我的、關心我的人…别人擁有的我也擁有,别人沒有的我也有。我還有什麽好難過的。過去的就讓他過去,未來讓它到來,珍惜現在手中擁有的!

多了别人空间的日志写的都很伤感,仿佛每个人都受到过极大的伤害,突然觉得很无味!看着这些伤感压抑的文字,想到从前的我,全然以前的自己不都是这样吗?突然觉得自己又是这样傻过来的,十八岁的时候,我觉得我好傻,二十岁的时候我还是觉得我很傻!哼哼…

不知不觉到二十几岁了,从来不计较自己的年纪,由于每个年纪都是必经的过程,坦然面对的人也许更开心。二十几岁后,认识到了该背负的义务,将这两个字扛在了肩上,沉甸甸的,总结一下我以为这个年纪的人一切看来都是那么令人羡慕不已。也许也只有这年龄段的才懂得我们的心声,时而开心,时而伤悲。 以前是眼睛在流泪,现在却是心在流泪,这也许就是长大懂事的过程吧!

每经历一些困难就会让自己成长。所以以往那些‘过去’就成为了幼稚、可笑、傻…

以前,觉得自己很可怜…觉得爸妈不考虑我的感受,每次遇到困难,有人揭开伤疤我都很难过,也许那个时候太小,总是惊慌失措然后偷偷的哭,现在想想,我那时只不过是个孩子,心却那样敏感不知道那时候的我多幼稚,多脆弱多么不堪一击!偏偏那个时候我又特别爱逞强,干了许多现在想起来后悔的事!

生命中与我有关的人也是走走停停…,现在我长大了,不是以前那个爱任性,爱做错事的基本不像女孩的孩子了,可我还是很想念那时候,没有怎么多烦脑的事情,不用想很多,单纯而幸福着,任性而快乐着。

总以为自己还是像以前,但看着以前的自己,才知道自己变化是如此之大,没有了以前纯真的脸,也不是那么可爱了。以前可以什么都不懂,就算说错话也没关系,别人听了,只会理所当然的认为,你不知道也没关系,因为你可以不知道,也没人会笑你,但现在发现并不是这样了,不懂的东西太多,别人会潮笑你不懂事,常识都不懂。

有时候心痛自己为什么以前那么爱无理取闹!而现在的我不会现像以前那么无理取闹了,可有时候还是想闹一下,多想高兴的时候冲着你发一通脾气,遇到麻烦的时候可以对着你稀里哗啦的哭出来,可现在已经没有那种思想和状态了,想疯也疯不起来,这样别人只会把你小丑一样的看,那些都是过去了不是吗?在工作上、生活上总会给自己压力,有压力才有动力。因为已经不是18岁的小女生了,真的好想念以前的随心所欲,固然年纪已经大到不容许时时刻刻对人撒娇。 这也不能无理取闹了,过去的就让它过去吧!关于所有东西,我都锁了起来,把一切锁起来,要不我怎样重新开始呢!过去再美丽终究是曾经,不是么?

我们更多时间是要面对眼前的问题。而不要是终日活在过去,自哀自怜!只要事情没砸到自己头上,谁会真的在乎你呢!终究是自己不现实啊!我希望我变的圆滑世故,我也希望在这个物欲横流的世界中,为亲爱的自己保留一份纯真…以前,伤感,是因为我总是想我失去这些失去那些,觉得老天对我太不公平了,我觉得委屈,觉得不平衡,可是想这些真的没有什么用,慵人自扰罢了。我就常常劝慰自己,不要想失去的,看看现在自己拥有的吧。其实我很幸福,其实老天很眷顾我!

我有爱我的、疼我的、关心我的人…别人拥有的我也拥有,别人没有的我也有。我还有什么好难过的。过去的就让他过去,未来让它到来,珍惜现在手中拥有的!

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