一段时间的牢骚致词

我想寫點什麽東西，特别想，所以開了計算機便就開始發瘋來了。發自己該發的瘋，發和别人一樣的瘋，發和别人不一樣的瘋。當你們不認同我的時候，你可以認爲我很怪，但我心不怪，所以我會偷偷地把“忄”去了。

最近發現兩種女人可以很妥當的順應這個社會，及德女和才女咯，處中間的，即所謂的“德才兼備”最好别活，即便活着也應趕緊找條死路去。

是不是覺得我的想法很怪胎，承認吧，女士們！這個世界就是這樣不着邊際、不倫不類！喜歡問别人不知道的，中意回答大家都共知的，但我很反感，就如我反感一群人圍在那兒賭博一樣。所以，千萬别故意刁難我，問我不知道，答我所知道的。我不怕什麽，怕就怕，大聲的罵你句“神經病”；另外，我讨厭在公共場所裏大聲宣揚的市民，所以，無論是公交還是地鐵裏，你都不要和我說話。我不怕什麽，怕就怕我不會搭理你，把你視爲比有機玻璃還透明的透明物。

每個人都有怪異的一面，又或許說，每個人都會在某段時間裏很怪異。就如，一段時間，我特别不想說話，别人都以爲我啞了，但我知道我是傷了。但凡有些人又會問，你傷着哪了，誰傷你了，我又會幼稚地說“哪兒都沒傷，自傷、自殘”。且，我不願說話的時候，我忒讨厭别人在我面前說一大堆貌似他的“光榮履曆’的破話，聽到就膩。此刻，知道我想幹嘛不，我很想沖上去貼一封條在他嘴上。知道不可能，所以，隻能貼自個身上了。導緻，我很長一段時間都說不了話，隻是因爲封條封的不單純是我嘴，而是我心啦。心不讓嘴說話，我能奈何麽？索性随了它的性子去！結果無非是，給自個的上唇和下唇塗了層膠，讓它們粘牢點而已。

我最近發現我有一“特異”功能，即我會牢記那些原本需要費盡心思忘記的東西，忘記那些需要記錄備忘的事情。我不想單純的用“白癡”二字來形容自己的無知，那樣太擡舉我自個兒了。人，好多時候就是這樣犯傻，如：、明明忘記了某人的名字，卻在某人講出自個名字的時候說“呀，原來是你哦，想了半天就是記不清名字，人我是記得的，呵呵”。

又如，明明記得那個用盡全身力氣打算忘記的人，卻當有人說起此人的時候還裝腔作勢的說“誰呀，不是很記得了”。其實，說來說去人就是這樣，忘不了的事兒才會說要忘記，記不上的事兒硬說會記上。到頭來，苦了的永遠是自己，卻還高調的宣揚“我很幸福”！

但，很多時候，還是會後悔自己來時的路，因爲來時的路途裏有着太多被我們抛棄的夢想。曾經的書法、音樂、寫作、攝影統統被我丢棄在了某條不知名兒的路上，想尋都尋不回來。或許它們各自找上了自己的主人，也或許無家可歸的在哪個角落徒傷！

我曾經試想，撿回一切曾經自己有過的任何東西，哪怕是不經意掉下的一根頭發、說出的話語、看過的文字、聽過的廣播、記過的歌詞、拍過的照片……可是，走了的東西仍是走了，除了記憶我們就剩回憶了。原本也是，這個世界除了記憶可以撿回裝腦子裏繼續保留，還有什麽可以呢？即便回憶那也是靠記憶生存，不是麽？