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我是一个病人

发布时间:2020-07-06 21:45:27

分类:日志大全发布者:一抹晨曦

剛過完光棍節,心裏還是不能平靜,還是不能釋懷我任然還是一個光棍的現實。但我卻一邊叫着要獨身主義,一邊又在爲自己任然是光棍而心有不甘。大概還是期望在寂寞冰冷的夜裏有個可以給與我溫暖的懷抱,可事實上,我又是不喜歡被人摟着或者抱着的女人,那樣我會一個晚上都睡不好,我還是喜歡我的床上隻有我一個人的感覺,那樣我可以翻來覆去的随意折騰,也不用擔心影響到誰。偏偏我又懼怕寒冷,而被窩裏比任何時候都要冷,在剛鑽進去的那一刻,感覺是很不爽的。

下了兩天的雨,我的心情也就低落了兩天,可能是我真的太過情緒化,天氣的轉變真的使我大受打擊。冷天怎就來得如此之快?夏天的感覺我還沒來得及好好享受,我是屬于夏天的,然而,它已在不知不覺中再次遠離了我。甚至我都沒有看見它離去的背影,我想注定我是孤單的。我想要抓住那遠離的影子,但我跑的時候它也在跑,注定我還是要與寂寞爲伍。

在Q吧發了個帖子,版主說我的帖子格式不對,要我重發。我左看右看,也沒發現有什麽不對,也許,是我的文字有問題吧?我想,是不是該多學習。可是,我發現自己像是快要燃盡的燈芯,沒有欲望和沖動,連面對的力氣都需要強求,我從什麽時候變得如此的弱弱懶散我都快想不起來了,也許,就是那年那種要了我命的暗紫色光線,它奪走了我所有的驕傲,它抹殺了我内心那唯一一點高傲的自尊。從此,我隻能活在默默無聞與與世無争的黑暗裏。時隔那麽久,那種光線任然會在某種時候使我的心砰然亂跳,驚慌失措,望而生畏,那大概就是人們所說的後遺症。我是一個病人,我患病了,這種病是無藥可以醫治的,我近乎絕望了,在我的生命裏,光線不是給我希望的探照燈,而是給我病情加重的催化劑,我隻能生活在黑暗裏,我又害怕在黑暗裏冷不丁再來一道那種我害怕的光,所以,我無法找到可以讓我坦然生存的空間,我連呼吸都感到被人盯了稍,是那樣的不自在,我在想既生矛?爲何又要生盾?爲何還要讓這兩者總是同時出現在一個物體之上,而我也逃不過這一劫,注定我要在黑暗裏寂寞守候可以解救我的神靈。

雨,滴答滴答滴在枯萎泛黃的角落,像斷斷續續的傷痛揪扯着這顆莫名其妙煩着的心。頭很痛,每當這種時候,就喜歡抱着疼痛的頭寫疼痛的心。隻與自己有關,卻斥責着無辜的雨,卻埋怨着可憐的風,它們根本沒錯,錯,隻在我。

手上又留下一個傷疤,看着它,我就想哭,買了一個碩大的戒指想要把傷疤遮蓋,可無法蓋住那種傷了之後的痛楚,任留在記憶的最初。聽着‘愛與痛的邊緣’,彷徨在路邊,心思零亂不堪,往事依然纏繞心間,千百遍的回憶着那一段,淚流滿面。

提起筆,不想寫傷,也不願寫痛,可除了這些記憶,就一無是處。将心愛的衣服剪爛,将過去的殘忍寫成圓滿,回過頭,依然殘缺不堪。剪掉三千煩惱絲,想遺忘從前,想抱緊現在。可現在像迷一樣消失在眼前,留下我在苦澀裏盤旋。往前走一步,步履蹒跚,向後退一步,竟是深淵,獨自觀望孤獨的月,凄凄慘慘,獨自欣賞風的顔色,慘慘戚戚,可悲的女子,楚楚可憐。赤裸的靈魂像個哭泣着的迷路小孩,等待愛将她采摘。

或許,你不懂,心門卻爲你打開。或許,我任痛,卻願意爲你等待。傻瓜的愛,遺落在他們走過的小徑間,悲情的淚,滴落在冰冷的鍵盤,敲打着怦然心動的情懷。看着這無助的煙,飄散着思念的圈,想将你套牢,想将過去吹散。可指尖卻留着揮之不去的心酸。抱着心酸,我豈能入眠。所有的誓言,就像煙圈,懸浮在眼前。以爲那些都是幻覺,醒來之後,苦楚依然。

挖空心思,想把回憶扔在荒蕪的海邊,它卻和着海水将我一起掩埋。你說會給我幸福,我卻收獲了痛楚;你說會給我快樂,我卻撿到了悲哀。快樂和幸福那麽讓人迷戀,在你的嘴裏,它們都毫無羞恥的變成了謊言,傻瓜還是義無反顧的被它們欺騙。靜的可怕的夜,心在呐喊,何處才是我的天?

很多的夜晚,望着屏幕傻傻的發呆,希望它能将我帶到一個不一樣的世界。很多的願望就在這樣的無耐中被過往抛到九霄雲外,所以,我依舊隻有寂寞無助的用手中的筆,寫。

:不懂心痛爲何?

:什麽叫不懂心痛爲何?

:既然懂了,就别問。

:那樣會積勞成疾。

:本身就有病。

:哪裏?

:心。

:治。

:老毛病,沒得治!

我真的生病了,一個等待解救的病人,一個可憐的病人,一個曾經自視清高而今無所追求的病人,我想我的病是無藥可救的,那麽,既然如此,就讓暴風雨來得更猛烈些吧,讓我在這樣無法自拔的病痛裏死去,既然不能重生,活下去的意念又有多少實質的的價值?也許,我擁有的早就隻是一具空靈的軀體,靈魂已灰飛煙滅。

刚过完光棍节,心里还是不能平静,还是不能释怀我任然还是一个光棍的现实。但我却一边叫着要独身主义,一边又在为自己任然是光棍而心有不甘。大概还是期望在寂寞冰冷的夜里有个可以给与我温暖的怀抱,可事实上,我又是不喜欢被人搂着或者抱着的女人,那样我会一个晚上都睡不好,我还是喜欢我的床上只有我一个人的感觉,那样我可以翻来覆去随意折腾,也不用担心影响到谁。偏偏我又惧怕寒冷,而被窝里比任何时候都要冷,在刚钻进去的那一刻,感觉是很不爽的。

下了两天的雨,我的心情也就低落了两天,可能是我真的太过情绪化,天气的转变真的使我大受打击。冷天怎就来得如此之快?夏天的感觉我还没来得及好好享受,我是属于夏天的,然而,它已在不知不觉中再次远离了我。甚至我都没有看见它离去的背影,我想注定我是孤单的。我想要抓住那远离的影子,但我跑的时候它也在跑,注定我还是要与寂寞为伍。

在Q吧发了个帖子,版主说我的帖子格式不对,要我重发。我左看右看,也没发现有什么不对,也许,是我的文字有问题吧?我想,是不是该多学习。可是,我发现自己像是快要燃尽的灯芯,没有欲望和冲动,连面对的力气都需要强求,我从什么时候变得如此的弱弱懒散我都快想不起来了,也许,就是那年那种要了我命的暗紫色光线,它夺走了我所有的骄傲,它抹杀了我内心那唯一一点高傲的自尊。从此,我只能活在默默无闻与与世无争的黑暗里。时隔那么久,那种光线任然会在某种时候使我的心砰然乱跳,惊慌失措,望而生畏,那大概就是人们所说的后遗症。我是一个病人,我患病了,这种病是无药可以医治的,我近乎绝望了,在我的生命里,光线不是给我希望的探照灯,而是给我病情加重的催化剂,我只能生活在黑暗里,我又害怕在黑暗里冷不丁再来一道那种我害怕的光,所以,我无法找到可以让我坦然生存的空间,我连呼吸都感到被人盯了稍,是那样的不自在,我在想既生矛?为何又要生盾?为何还要让这两者总是同时出现在一个物体之上,而我也逃不过这一劫,注定我要在黑暗里寂寞守候可以解救我的神灵。

雨,滴答滴答滴在枯萎黄的角落,像断断续续的伤痛揪扯着这颗莫名其妙烦着的心。头很痛,每当这种时候,就喜欢抱着疼痛的头写疼痛的心。只与自己有关,却斥责着无辜的雨,却埋怨着可怜的风,它们根本没错,错,只在我。

手上又留下一个伤疤,看着它,我就想哭,买了一个硕大的戒指想要把伤疤遮盖,可无法盖住那种伤了之后的痛楚,任留在记忆的最初。听着‘爱与痛的边缘’,彷徨在路边,心思零乱不堪,往事依然缠绕心间,千百遍的回忆着那一段,泪流满面。

提起笔,不想写伤,也不愿写痛,可除了这些记忆,就一无是处。将心爱的衣服剪烂,将过去的残忍写成圆满,回过头,依然残缺不堪。剪掉三千烦恼丝,想遗忘从前,想抱紧现在。可现在像迷一样消失在眼前,留下我在苦涩里盘旋。往前走一步,步履蹒跚,向后退一步,竟是深渊,独自观望孤独的月,凄凄惨惨,独自欣赏风的颜色,惨惨戚戚,可悲的女子,楚楚可怜。赤裸的灵魂像个哭泣着的迷路小孩,等待爱将她采摘

或许,你不懂,心门却为你打开。或许,我任痛,却愿意为你等待。傻瓜的爱,遗落在他们走过的小径间,悲情的泪,滴落在冰冷的键盘,敲打着怦然心动的情怀。看着这无助的烟,飘散着思念的圈,想将你套牢,想将过去吹散。可指尖却留着挥之不去的心酸。抱着心酸,我岂能入眠。所有的誓言,就像烟圈,悬浮在眼前。以为那些都是幻觉,醒来之后,苦楚依然。

挖空心思,想把回忆扔在荒芜的海边,它却和着海水将我一起掩埋。你说会给我幸福,我却收获了痛楚;你说会给我快乐,我却捡到了悲哀。快乐和幸福那么让人迷恋,在你的嘴里,它们都毫无羞耻的变成了谎言,傻瓜还是义无反顾的被它们欺骗。静的可怕的夜,心在呐喊,何处才是我的天?

很多的夜晚,望着屏幕傻傻的发呆,希望它能将我带到一个不一样的世界。很多的愿望就在这样的无耐中被过往抛到九霄云外,所以,我依旧只有寂寞无助的用手中的笔,写。

:不懂心痛为何?

:什么叫不懂心痛为何?

:既然懂了,就别问。

:那样会积劳成疾。

:本身就有病。

:哪里?

:心。

:治。

:老毛病,没得治!

我真的生病了,一个等待解救的病人,一个可怜的病人,一个曾经自视清高而今无所追求的病人,我想我的病是无药可救的,那么,既然如此,就让暴风雨来得更猛烈些吧,让我在这样无法自拔的病痛里死去,既然不能重生,活下去的意念又有多少实质的的价值?也许,我拥有的早就只是一具空灵的躯体,灵魂已灰飞烟灭。

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