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愿:盛世安稳,岁月静好

发布时间:2020-07-06 19:24:26

分类:日志大全发布者:明月不谙离恨苦

最近大概是太懶惰了,又或是懼怕某種東西。總是不能從容地寫一些東西,日記抑或散文。常常在稍蓄了一些思緒後,便又在打開電腦的瞬間一掃而光。隻得苦笑連連:這飯算是白吃了!沒有吃出油光滿面,倒是一臉暗黃。這書算是白念了!合上書本竟然記不得一句章節,甚至詞彙。想想自己糊裏糊塗地竟然過了那麽多年,浪費了那麽多光陰,不禁心生唏噓。

閉關自守的日子倒也落得幾分清靜,隻是這樣的清靜也未免太過奢侈。雖說沒人管也無人問,但自己總覺得對不起這大好青春。眼看青春已經朝我頻頻緻意,向我暗示要接近尾聲了,可我也隻能無可奈何的笑笑裝作不在意。

曾經有很多讀者問我是不是還在校園讀書?我曾暗暗得意,自己心态年輕,與非主流與時俱進。可後來細想,或許是我那自認爲文學的文字太過幼稚,才引來大家争相問詢。不過,我倒是更願意相信讀者們不是那麽構思複雜,隻是單純的關心我,喜歡我——這一位執拗着不肯用文學的武裝将“媽媽”改寫爲“母親”二字的作者。因爲我是一個不太安分的人,不喜歡一定要用固定的模式非要在散文中将爸爸媽媽改寫爲父親母親。原因之一便是總感覺這樣的文學修辭總是過于成熟,而我自己雖已年過而立,卻并未感覺自己已接近中年。

是的,我姥姥在世時也這麽說過,她說她九十歲了,擁有一大幫兒孫也沒覺得自己是“祖宗”輩上的人。她覺得她還是沒有長大。對于姥姥這種心情,我深刻理解。對于姥姥這種說法,我強烈支持。是呀,姥姥尚且“年輕”,我又怎麽敢稱“成熟”呢?所以,在家中我還是時不時地跟我父母稱呼老爸老媽。我想,也許是家庭環境造就,使得我們這個平凡的家庭不像别人家的那麽拘謹。老爸隻要不是心情壞,我們随時跟他“老人家”嬉皮笑臉。人嘛,隻要心态年輕,不服老又有什麽難以理解?

可是,畢竟也是活了三十多年了,大事小事好事壞事糗事光彩事也多多少少經曆了一些。因此,忽然發現在某一天,心髒變“硬”了,腦殼變“僵”了。面對一些稱之爲搞笑的片子竟然覺得幼稚了。還是比較喜歡星爺的無厘頭,他那一本正經的扮相,和一點不正經的話,總是讓我忍俊不禁。直看到自己都能背出好多台詞了,仍津津有味的咂吧着咀嚼老半天。咱就是極庸俗一人,品不了老謀子的大片。

再說起這心髒之變硬,腦殼之變僵,那是有理可表,有據可查的!譬如,可以無視街邊行乞的荒者。可以心不慌目不瞬的走過一群鬥毆者。還面無表情的拒絕過一朵朵嬌豔的玫瑰,炙熱的眼神。要說也算是無情的人了,自認不諱。可昨天下雨了,不!确切地說是雨夾雪。這四月份的陽春正是一派明媚燦爛景象,美女們甚至已經開始脫掉毛衣穿上裙子。可誰料這一場似雨非雨似雪非雪的戲虐偏偏又将大家改回到羽絨服的時代!我捧着杯子呵着手坐在已經停暖一個多月的屋子裏看着電視新聞——山東省氣象局自建檔以來,首次在四月份出現下雪的天氣,而且是在四月中旬!真是稀奇啊!不過聽專家的意思,這也還靠譜。可惜,這場看似溫柔的雨雪也是“棉裏藏刀”,一片片長勢正旺的瓜苗果苗菜苗全都倒下了!一場冰凍的浩劫,使得它們難逃黑手……

這不由得使我想起了西南五省的幹旱。這天公爲何不作美,将些雨露“發配”到西南呢?看看那些龜裂的土地,甚至幹涸的泥塊裏還裹着一條死不瞑目的魚!看看那些幾個月來天天往返幾十裏背水吃的老人和婦孺們,他們背回來的水哪有咱們家洗菜後的水清澈啊!看看那位年愈古稀的老婆婆在竭盡全力的刮盡泥塘裏的最後一滴水——這水,能喝嗎?可是沒辦法,遠水解不了近渴,咱們這些平凡的人們,能做到的最實際的也就是捐款了。可是那麽多因幹旱而夭折的秧苗,恐怕連天上的神仙也無力回天!至于贈水,那才真是杯水車薪啊!

我寫下了這樣的話:“雨夾雪的天氣與四月格格不入。沒有歎息,唯願祖國能夠年年風調雨順。”那一刻,我忽然覺得有種氣流随着鼻酸湧入眼眶。原來,我的“僵硬”的心髒和腦殼還沒有完全古化,甚至我開始感覺它們正在慢慢蘇醒。使我有些欣喜的是,我還是一個有良知的愛國者。還在每天的喜怒哀樂柴米油鹽中關心着我的祖國,還在爲祖國面臨的不幸真摯的流下一滴淚!我不禁又矯情地想,就算是矯情吧!——我們因爲某一個人某一件事某一段情所受到的傷,受到的挫折,在祖國母親頻頻酸疼的痛楚中,又何足挂齒,何值一提呢?我這不敢妄稱文學的文字,又何以懼怕智者一鄙呢?我這三三兩兩無關痛癢的瑣碎,又何必費力的去絞盡腦汁呢?算是矯情吧!索性再極緻一些,願:盛世安穩,歲月靜好。

最近大概是太懒惰了,又或是惧怕某种东西。总是不能从容地写一些东西,日记抑或散文。常常在稍蓄了一些思绪后,便又在打开电脑的瞬间一扫而光。只得苦笑连连:这饭算是白吃了!没有吃出油光满面,倒是一脸暗黄。这书算是白念了!合上书本竟然记不得一句章节,甚至词汇。想想自己糊里糊涂地竟然过了那么多年,浪费了那么多光阴,不禁心生唏嘘。

闭关自守的日子倒也落得几分清静,只是这样的清静也未免太过奢侈。虽说没人管也无人问,但自己总觉得对不起这大好青春。眼看青春已经朝我频频致意,向我暗示要接近尾声了,可我也只能无可奈何的笑笑装作不在意。

曾经有很多读者问我是不是还在校园读书我曾暗暗得意,自己心态年轻,与非主流与时俱进。可后来细想,或许是我那自认为文学的文字太过幼稚,才引来大家争相问询。不过,我倒是更愿意相信读者们不是那么构思复杂,只是单纯的关心我,喜欢我——一位执拗着不肯用文学的武装将“妈妈”改写为“母亲”二字的作者。因为我是一个不太安分的人,不喜欢一定要用固定模式非要在散文中将爸爸妈妈改写为父亲母亲。原因之一便是总感觉这样的文学修辞总是过于成熟,而我自己虽已年过而立,却并未感觉自己已接近中年

是的,我姥姥在世时也这么说过,她说她九十岁了,拥有一大帮儿孙也没觉得自己是“祖宗”辈上的人。她觉得她还是没有长大。对于姥姥这种心情,我深刻理解。对于姥姥这种说法,我强烈支持。是呀,姥姥尚且“年轻”,我又怎么敢称“成熟”呢?所以,在家中我还是时不时地跟我父母称呼老爸老妈。我想,也许是家庭环境造就,使得我们这个平凡的家庭不像别人家的那么拘谨。老爸只要不是心情坏,我们随时跟他“老人家”嬉皮笑脸。人嘛,只要心态年轻,不服老又有什么难以理解?

可是,毕竟也是活了三十多年了,大事小事好事坏事糗事光彩事也多多少少经历了一些。因此,忽然发现在某一天,心脏变“硬”了,脑壳变“僵”了。面对一些称之为搞笑的片子竟然觉得幼稚了。还是比较喜欢星爷的无厘头,他那一本正经的扮相,和一点不正经的话,总是让我忍俊不禁。直看到自己都能背出好多台词了,仍津津有味的咂吧着咀嚼老半天。咱就是极庸俗一人,品不了老谋子的大片。

说起这心脏之变硬,脑壳之变僵,那是有理可表,有据可查的!譬如,可以无视街边行乞的荒者。可以心不慌目不瞬的走过一群斗殴者。还面无表情的拒绝过一朵朵娇艳的玫瑰,炙热的眼神。要说也算是无情的人了,自认不讳。可昨天下雨了,不!确切地说雨夹雪。这四月份的阳春正是一派明媚灿烂景象,美女们甚至已经开始脱掉毛衣穿上裙子。可谁料这一场似雨非雨似雪非雪的戏虐偏偏又将大家改回到羽绒服时代!我捧着杯子呵着手坐在已经停暖一个多月的屋子里看着电视新闻——山东省气象局自建档以来,首次在四月份出现下雪的天气,而且是在四月中旬!真是稀奇啊!不过听专家的意思,这也还靠谱。可惜,这场看似温柔的雨雪也是“棉里藏刀”,一片片长势正旺的瓜苗果苗菜苗全都倒下了!一场冰冻的浩劫,使得它们难逃黑手……

这不由得使我想起了西南五省的干旱。这天公为何不作美,将些雨露“发配”到西南呢?看看那些龟裂的土地,甚至干涸的泥块里还裹着一条死不目的鱼!看看那些几个月天天往返几十里背水吃的老人和妇孺们,他们背回来的水哪有咱们家洗菜后的水清澈啊!看看那位年愈古稀的老婆婆在竭尽全力的刮尽泥塘里的最后一滴水——这水,能喝吗?可是没办法,远水解不了近渴,咱们这些平凡的人们,能做到的最实际的也就是捐款了。可是那么多因干旱而夭折的秧苗,恐怕连天上的神仙也无力回天!至于赠水,那才真是杯水车薪啊!

我写下了这样的话:“雨夹雪的天气与四月格格不入。没有叹息,唯愿祖国能够年年风调雨顺。”那一刻,我忽然觉得有种气流随着鼻酸涌入眼眶。原来,我的“僵硬”的心脏和脑壳还没有完全古化,甚至我开始感觉它们正在慢慢苏醒。使我有些欣喜的是,我还是一个有良知的爱国者。还在每天的喜怒哀乐柴米油盐中关心着我的祖国,还在为祖国面临的不幸真挚的流下一滴泪!我不禁又矫情地想,就算是矫情吧!——我们因为某一个人某一件事某一段情所受到的伤,受到的挫折,在祖国母亲频频酸疼的痛楚中,又何足挂齿,何值一提呢?我这不敢妄称文学的文字,又何以惧怕智者一鄙呢?我这三三两两无关痛痒的琐碎,又何必费力的去绞尽脑汁呢?算是矫情吧!索性再极致一些,愿:盛世安稳,岁月静好

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