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浅浅寂寞,浅浅笑

发布时间:2020-07-03 07:44:13

分类:日志大全发布者:高谈阔论篇幅起

淩晨收到顔盈發來的短信,她說,淺淺,生日快樂,永遠快樂。

這幾天一直收到别人送的禮物也沒什麽感謝的話,實際上我還是應該說聲謝謝。生日的時候能收到祝福是一件很不錯的事情。

我的農曆生日是九月二七,今年剛好比陽曆早了三天。三天前我生活的小鎮是晴天,早上卻有厚重的霧氣,坐在樓上看書的時候一眼望出去隻能瞧見白茫茫的一片,遠處枯黃的樹木是已經瞧不清楚了。十點左右太陽就會變的更加的明亮,霧氣會悄然散去,一切又都恢複了本來的面目。微暖的陽光落在身上撩開一早涼薄的霧氣,是一件讓人心裏倍感溫暖的事情。

我是寂寞的,因爲有很少的朋友。我是快樂的,因爲很少的朋友給了我很多溫暖。或許我這一生能夠相知相交的人會很少,但是我依舊滿足于此。無論如何,總能在自己身邊找到不離不棄的人和身影。他們愛我,給我溫暖,我也愛他們,所以努力快樂的生活。男朋友常跟我說,小寶,你要開心,要乖乖在家,要聽話。有時候聽着會忍不住想要掉眼淚,我滿足和感動于微小的細節,并且銘記于心中。

三天前姨媽包餃子給我吃,雖然到最後餃子是我包的,她在外面和外公外婆說話,我還是覺得自己很幸福。姨媽說我就是個沒人要的孩子,其實我知道她說的對,心裏也絲毫不覺得難過。小時候被寄養在外公家,到十二歲去到父母身邊,十六歲在離開,我和自己的父母并不親近。

姨媽跟我講以前小時候的事情,說小時候外公多疼我,外婆多喜歡我。我是農村的孩子,外公和外婆都是農民,小時候去外公家總能穿上新衣服。姨媽曾經做過裁縫,小時候很多衣服都是姨媽給我做的。我一直不知道自己究竟是個怎麽樣的人,小時候也淘氣,不聽話,因爲春天剛剛結束就跑去河裏玩而被打。也因爲被外婆訓斥而躲進衣櫃裏最後睡了過去,而害她擔心。看起來我自小時候起就任性妄爲。

婉說她習慣叫我淺,雖然我們并沒有太多的交談,她如此說我還是覺得親近。蘇淺淺這個名字是蘇小沫取的,07年的夏天我去西安的時候看到她電腦裏的文檔,寫我們高中時的生活,她叫我蘇淺淺。後來寫小說給同宿舍的人取名字,自己就用了這個。到今年也有幾個年頭了,但是她說我們兩個隻會折磨彼此,帶給彼此傷痛,于是我決定放棄她,也放棄蘇淺淺這個名字。換一種說法就是我在逃避。

早晨起床之後看到手機上的短信,盈盈叫我淺淺,很多人也都還是叫我淺淺。他們改不了,而我亦不舍。我以前寫文給情感,可是我還是離開了,說我背信棄義也好,還是别的什麽都好,我隻是想我自己過得開心,過得好。離開情感的時候我去問靜初,我換個名字呆在你那裏可好?她什麽也沒問隻告訴我,好,你來就是了。

二十三歲的第一天我還是換回原來的名字,因爲是我将蘇淺淺這個名字變的充盈,而不是因爲蘇小沫取了這個名字。前些天一直在寫一個小說,人總是希望自己能夠掌控未來,可是在未來的事情沒有發生之前什麽都是可以改變。就算可以斬斷一些世俗牽絆,逃脫與輪回之外,人還是會有欲望。

翻出很多關于清朝康熙年間的資料,想自己寫本長篇小說。寫清穿,其實我是很喜歡八阿哥那個人的,在我看來他是善良的。隻是到現在還隻是開了個頭,我一直想寫本長篇小說,這是一直以來的夙願。二十三這一年,好好奮鬥吧,我已經不小了。

凌晨收到颜盈发来的短信她说,浅浅,生日快乐,永远快乐。

几天一直收到别人送的礼物也没什么感谢的话,实际上我还是应该说声谢谢。生日的时候能收到祝福是一件很不错的事情。

我的农历生日是九月二七,今年刚好比阳历早了三天。三天前我生活的小镇是晴天,早上却有厚重的雾气,坐在楼上看书的时候一眼望出去只能瞧见白茫茫的一片,远处枯黄的树木是已经瞧不清楚了。十点左右太阳就会变的更加的明亮,雾气会悄然散去,一切又都恢复本来的面目。微暖的阳光落在身上撩开一早凉薄的雾气,是一件让人心里倍感温暖的事情。

我是寂寞的,因为有很少的朋友。我是快乐的,因为很少的朋友给了我很多温暖。或许我这一生能够相知相交的人会很少,但是我依旧满足于此。无论如何,总能在自己身边找到不离不弃的人和身影。他们爱我,给我温暖,我也爱他们,所以努力快乐的生活。男朋友跟我说,小宝,你要开心,要乖乖在家,要听话。有时候听着会忍不住想要掉眼泪,我满足和感动于微小的细节,并且铭记于心中。

三天前姨妈包饺子给我吃,虽然到最后饺子是我包的,她在外面和外公外婆说话,我还是觉得自己很幸福。姨妈说我就是个没人要的孩子,其实我知道她说的对,心里也丝毫不觉得难过小时候被寄养在外公家,到十二岁去到父母身边,十六岁在离开,我和自己的父母并不亲近

姨妈跟我讲以前小时候的事情,说小时候外公多疼我,外婆多喜欢我。我是农村的孩子,外公和外婆都是农民,小时候去外公家总能穿上新衣服。姨妈曾经做过裁缝,小时候很多衣服都是姨妈给我做的。我一直不知道自己究竟是个怎么样的人,小时候也淘气,不听话,因为春天刚刚结束就跑去河里玩而被打。也因为被外婆训斥而躲进衣柜里最后睡了过去,而害她担心。看起来我自小时候起就任性妄为。

婉说她习惯叫我浅,虽然我们并没有太多的交谈,她如此说我还是觉得亲近。苏浅浅这个名字是苏小沫取的,07年的夏天我去西安的时候看到电脑里的文档,写我们高中时的生活,她叫我苏浅浅。后来小说给同宿舍的人取名字,自己就用了这个。到今年也有几个年头了,但是她说我们两个只会折磨彼此,带给彼此伤痛,于是我决定放弃她,也放弃苏浅浅这个名字。换一种说法就是我在逃避

早晨起床之后看到手机上的短信,盈盈叫我浅浅,很多人也都还是叫我浅浅。他们改不了,而我亦不舍。我以前写文给情感,可是我还是离开了,说我背信弃义也好,还是别的什么都好,我只是想我自己过得开心,过得好。离开情感的时候我去问静初,我换个名字呆在你那里可好?她什么也没问只告诉我,好,你来就是了。

二十三岁的第一天我还是换回原来的名字,因为是我将苏浅浅这个名字变的充盈,而不是因为苏小沫取了这个名字。前些天一直在写一个小说,人总是希望自己能够掌控未来,可是在未来的事情没有发生之前什么都是可以改变。就算可以斩断一些世俗牵绊,逃脱与轮回之外,人还是会有欲望

翻出很多关于清朝康熙年间的资料,想自己写本长篇小说。写清穿,其实我是很喜欢八阿哥那个人的,在我看来他是善良的。只是到现在还只是开了个头,我一直想写本长篇小说,这是一直以来的夙愿。二十三这一年,好好奋斗吧,我已经不小了。

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