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指尖刻录的斑驳记忆

发布时间:2020-07-02 07:08:55

分类:日志大全发布者:三寸画锁骨

無關風,無關月,無關任何人。不是文,不是字,不是任何故事。沒有神,沒有韻,沒有任何修飾。隻是我一個人走過的風景,我一個人的記憶,隻是我一個人的事。

依舊聽着哀傷的音樂,是習慣還是沉溺,我也不清楚,隻是喜歡這樣淡然的感覺。夜很深,人很靜,那麽讓心也安靜下來,休息一下吧。每天都告訴自己要早點休息,可是還是每天都坐到深夜,任思緒泛濫。

這是什麽季節,旱季嗎?怎麽我的淚水就絕了堤?其實也沒什麽奇怪的,星座書上說,魚兒 的淚水本來就猶如滔滔江水,綿延不休。那就哭吧。甯靜說:三兒,如果眼淚可以賣,你早發家了,呵呵。

人真是奇怪的動物,爲什麽總是屢教不改。思語妞,泠兒,我,我們三個的命運交加在了一起,我們一起經曆了一場流亡。談到這些時,我們得出的結論就是:人,真是賤。 有些傷害,也許是可以避免的,隻怪我們太執迷不悟。這個世界沒有錯,錯的隻是我們太單純。希望這一切過後,我們還可以微笑着面對生活。希望明天的陽光會很燦爛,希望我們都能做個明媚如花的女子,向陽而生,忘記傷害。

7個人,5箱酒,到天光。那時的我們是快樂的吧,将一切抛在身後,盡情的去喝,盡情的去說,不需要忌諱什麽。隻是我隻能做個陪客了,剛剛從醫院出來,他們不敢讓我喝。楊童鞋來的時候,他們一個個去敬酒,說:謝謝你,謝謝你,謝謝你那晚帶這丫頭去醫院。她是我們家的,雖然平時我總罵她,但是她要是有什麽事,我們是不會不管的,她是被我們罵大 的,這次多虧你,以後也要麻煩你多照顧點.......這些話語伴随着酒精的味道,回蕩在屋子裏。我轉過身,仰起頭,害怕他們看到我眼中的淚水。四年了,我真的是跟在他們身後長大的小丫頭。高興的時候跟他們吵吵鬧鬧,難過的時候找他們撒撒氣。一起逛街,吃飯,看電視,K歌,他們早已成了我生活不可或缺的一部分了。不知道,當有一天,他們,所有人都離開了,我會是怎麽樣,該怎麽活下去?于是我就這樣矛盾着,想要逃離,卻又不舍。對他們的感情,是文字,是語言無法表達的,诠釋不了的。隻能将你們每個人烙印在心上,永遠銘記。

在不見兩天後的小破孩,終于出現了,隻是出差,平安無事,呵呵。也許是我太過多事了吧。丫頭,他喚的很溫暖,可是那樣的溫暖太過于遙遠。那個世界是我無法企及的。我是灰姑娘,卻成不了公主,我的水晶鞋早已被那個可惡的巫婆銷毀。所以我隻能在我的世界裏,觀望着你的世界,隻是觀望而已。對于生活已經沒有太多的奢望,還是會做很多夢,但隻是夢,僅此而已。

有時候在想,如果我以一個自私的姿态來面對生活,面對這些人,是否會快樂一些呢?多關心自己,少在乎别人,這樣情緒是否會少點波動?隻躲在自己的殼裏安靜的思考,偶爾伸出頭去看看世界,這樣是否會簡單一些?隻是我是一個太過感性的人,對生活,對人都是如此。盡管裝作一副冷冰冰的樣子,心裏卻無法去漠視,忍不住去關心,忍不住去在乎,所以傷害也就在所難免了。可是又有什麽呢,生活不就是如此嗎?起起伏伏,悲悲喜喜,跌跌撞撞。明天我們依舊要前行,不停休。

晚安,早安,所有的朋友們!

无关风,无关月,无关任何人。不是文,不是字,不是任何故事。没有神,没有韵,没有任何修饰。只是我一个人走过的风景,我一个人的记忆,只是我一个人的事。

依旧听着哀伤的音乐,是习惯还是沉溺,我也不清楚,只是喜欢这样淡然的感觉。夜很深,人很静,那么让心也安静下来,休息一下吧。每天都告诉自己要早点休息,可是还是每天都坐到深夜,任思绪泛滥。

这是什么季节,旱季吗?怎么我的泪水就绝了堤?其实也没什么奇怪的,星座书上说,鱼儿 的泪水本来就犹如滔滔江水,绵延不休。那就哭吧。宁静说:三儿,如果眼泪可以卖,你早发家了,呵呵。

人真是奇怪的动物,为什么总是屡教不改。思语妞,泠儿,我,我们三个的命运交加在了一起,我们一起经历了一场流亡。谈到这些时,我们得出的结论就是:人,真是贱。 有些伤害,也许是可以避免的,只怪我们太执迷不悟。这个世界没有错,错的只是我们太单纯。希望这一切过后,我们还可以微笑着面对生活。希望明天的阳光会很灿烂,希望我们都能做个明媚如花的女子,向阳而生,忘记伤害。

7个人,5箱酒,到天光。那时的我们是快乐的吧,将一切抛在身后,尽情的去喝,尽情的去说,不需要忌讳什么。只是我只能做个陪客了,刚刚从医院出来,他们不敢让我喝。杨童鞋来的时候,他们一个个敬酒,说:谢谢你,谢谢你,谢谢你那晚带这丫头去医院。她是我们家的,虽然平时我总骂她,但是她要是有什么事,我们是不会不管的,她是被我们骂大 的,这次多亏你,以后也要麻烦你多照顾点.......这些话语伴随着酒精的味道,回荡在屋子里。我转过身,仰起头,害怕他们看到我眼中的泪水。四年了,我真的是跟在他们身后长大的小丫头。高兴的时候跟他们吵吵闹闹,难过的时候找他们撒撒气。一起逛街,吃饭,看电视,K歌,他们早已成了我生活不可或缺的一部分了。不知道,当有一天,他们,所有人都开了,我会是怎么样,该怎么活下去?于是我就这样矛盾着,想要逃离,却又不舍。对他们的感情,是文字,是语言无法表达的,诠释不了的。只能将你们每个人烙印在心上,永远铭记。

不见两天后的小破孩,终于出现了,只是出差,平安无事,呵呵。也许是我太过多事了吧。丫头,他唤的很温暖,可是那样的温暖太过于遥远。那个世界是我无法企及的。我是灰姑娘,却成不了公主,我的水晶鞋早已被那个可恶的巫婆销毁。所以我只能在我的世界里,观望着你的世界,只是观望而已。对于生活已经没有太多的奢望,还是会做很多梦,但只是梦,仅此而已。

有时候在想,如果我以一个自私的姿态来面对生活,面对这些人,是否会快乐一些呢?多关心自己,少在乎别人,这样情绪是否会少点波动?只躲在自己的壳里安静的思考,偶尔伸出头去看看世界,这样是否会简单一些?只是我是一个太过感性的人,对生活,对人都是如此。尽管装作一副冷冰冰的样子,心里却无法去漠视,忍不住去关心,忍不住去在乎,所以伤害也就在所难免了。可是又有什么呢,生活不就是如此吗?起起伏伏,悲悲喜喜,跌跌撞撞。明天我们依旧要前行,不停休。

晚安,早安,所有的朋友们!

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