对不起，换不回的素与流年

冬天的風冷得讓人刺骨，可是卻發現内心比那風還要冷。

我承認我是個狠心的女子，對你說着那些讓你恨之入骨的話。

我，壞到骨子裏的女子，讓每個人都咬牙切齒的女子。

我想離開，想早點從這個世界上解脫。

去一個沒人的地方，那個地方不用讓世外桃源如此美，隻要可以将我的心收攏就好。

我傷害了你，傷害了他， 傷害了全世界所有的人，我知道都是我不對，但我卻還是喜歡對你生氣，對你撒嬌，不知道爲什麽，最近我的字典裏多了“厭惡”這兩個字。

我讨厭這樣的世界，讨厭這樣的人，讨厭這樣将我壓的喘不過氣來的生活。

想對你說着千萬句的對不起，不求你的原諒，隻求你好好的。

你說，舍不得離開我，亦舍不得我的離開，所以你總是一再容忍着我的任性。

感冒了，還壓夾着撕心裂肺的咳嗽。

你要我去吃藥，去打針，再不行就去輸液，可是我就是與你唱着反調，不想去那可怕的醫院，做那些所謂的檢查。

你說，因爲愛我，所以才會問我是否後悔與你在一起，我隻說了一句對不起，便沉默了。

因爲我除了對不起，真的不知道該說些什麽。

你說你不會勉強我，所以因爲愛我，才放我走，隻因現在的我們這樣兩地相隔，我累，你也累。

貌似這個月是我的倒黴月吧，每天都有倒黴的事情臨到我的頭上。

工作，生活，心情，隻要能發生的事都通通臨到了倒黴。

曾經，與你相識的那天，與你真正确定關系的那天，我就認定你的我的今生，是與我共與流年的那個人。

隻是如今，在我心情差到極點，想要輕生的時候，而你卻不在我身邊。

我渴望像那些熱戀中的人一樣，每天下班回家都可以看到你那滿臉笑容的樣子渴望你與我一同下廚房，一同去做那可口的飯菜。

渴望與你同擠在一張沙發上，去看那些專門害我們掉眼淚的肥皂劇。

渴望躺在你的懷裏，聽你說着一天所發生的點點滴滴。

我，一個傻到無厘頭的女子，做着無法實現的夢。

當每晚看到路上的行人，漸漸的走近我，又慢慢的離我遠去。

心裏突然有了一種很落寞的感覺。

說實話，好久沒有做夢，隻是最近的夢裏卻出現了你的樣子。

有好的，當然也有壞的。

記得姥姥在我小的時候摸着我的頭說，我的傻孩子啊，将來有一天一定有個男人會拉着你的手陪你以後的路。

我家的傻丫頭，以後的路一定會越走越遠。

還記得小時候，我的脖子後面有顆豆大的痔，一次偶然，聽大人說脖子後有痔的人長大了命苦，我就哭着喊着跑回家和媽媽說，媽媽，媽媽，我不要痔，我不要痔。

媽媽無奈，隻好将我送到姥姥那裏，于是姥姥編了個謊話，我便高興的笑着，跳着說我的命好。

轉眼間，時光帶走了童年時的無知與幼稚，卻也将我們帶進了一個無聲的世界。

相比之下，我是多麽想回到曾經，那個天真，沒有一絲瑕疵的年代，雖說我的命苦，但卻沒有如今的這般煩惱。

現在的我，雖然長大了，但每天都在眼淚中度過。

我的世界裏沒有聲音，我想大聲的對你們說着，但卻從未發現一絲的聲音。

于是，我很害怕，害怕到極點。

晚上，閉眼，我的世界裏就一片黑暗，黯淡的光将我的眼球都殺死。

我是多麽渴望此時的你在我身邊，陪着我度過如此難熬的黑夜。

于是就在想，如果有一天，我的眼睛突然失明，你會做我的右眼嗎？會做那個最我心髒最近地方的一盞明燈嗎？

是否會陪着我走以後的路，給我講外面那些美好的世界，帶我去那我還未來得及去看的大海，藍天，草原……因爲厭惡這樣的世界，所以有了想要離開的念頭，每天腦海裏都浮現出這樣的想法，我也知道，這樣的想法笨到極點，傻到極點，甚至讓人有一種氣憤的感覺。

但我除了這些，似乎已經沒有什麽了。

在我離開之前，去另一個地方的時候，我會用文字記錄下這些時日的一切。

悲的，喜的，傷的，樂的，所有的一切一切。