发布时间：2020-06-30 17:35:44
我好累，好疲憊，像是被人抽幹了所有的力氣，就那樣，維持一個姿勢，在床上，百無聊奈的按着電視遙控，畫面不停的穿插，一明一暗的相互交錯，一夜無眠。
翻開了手機，通訊錄從第一個到最後一個，沒有找到一個可以說話的人。我用QQ對你說：要是你在身邊多好啊，至少還可以偎在你的懷裏，至少還能感覺到有個短暫的依靠。我知道你的頭像不會亮起來，所以，用這樣無聲的方式，告訴你，我想要的，不過是你一個淺淺的擁抱，對不起，我是如此渴望一個擁抱。
他們的愛情終究以一個完美的方式收場，我像是一個黏合劑一樣，将他們重新黏合在一起，然後，我沉默退場，在另一邊，靜靜的去看他們幸福的生活。我總是這樣，總是這樣把别人的幸福一點一點的拼湊起來，而自己的幸福，支離破碎。乍暖還寒的季節，我在别處，等待春暖花開，楚風說，希望我可以面朝大海，春暖花開，可是，這個城市，沒有海，也沒有你。
淩晨，天微微發白的時候，又一個爲了愛情不顧一切的女子收拾行裝，坐上開往另一個城市的火車。關于愛情的旅程，總是有人前仆後繼，不到窮途末路誓不罷休。我說一路平安，卻隻聽見她漸行漸遠的腳步在空曠的樓梯間發出沉重的聲音，卻帶着一絲堅定不移的力量。我想告訴她，幸福就是要照顧好自己，然而我自己又何曾做到。
陽光從窗戶的縫隙傾瀉進來，電話鈴聲不合時宜的響起。帥說，老婆，那個女子打電話給我爺爺，叫我去看她，你說我去還是不去。我迷迷糊糊的說不知道。他陡然提高音量，老婆，我跟那女子睡一張床呢。我突然清醒過來，随即又笑自己了，我說老公，你跟她在一起，那我家薇薇就該哭了。帥說，老婆，我不是那樣的人...
呵呵，這是在做什麽。朋友的未婚夫，叫他老公的人不是我，可是，漸漸習慣了這樣惡作劇或者暧昧的稱呼。隻是我比誰都清楚，愛情最後的歸宿是他們幸福的結局，就像現在一樣，親愛的薇薇正從千裏之外的城市趕回來，他們的幸福，該是今年我第一個願望的實現吧，那麽，親愛的，你們要幸福。我因該換電話了吧，與他們都切斷聯系，這樣，誰都不會記得也不會知道，這段時間在電話裏的一切通話内容，與愛情無關，卻與他們幸福有關的話題。是的，因該更換一些東西了。
你是我等到不的幸福，我是你無關緊要的溫度。
其實我都想知道，如果再過一個兩年，你是不是還會願意聽我安靜的說給你很多的話，是不是會後悔當初我們那樣耳鬓厮磨的小幸福，是不是還願意我再叫你一聲，老公。兩年，很少叫你老公，一直都是叫你大叔，老男人，或者，親愛。我小心翼翼，如履薄冰的靠近你，隻在假裝任性胡鬧的時候叫你老公，我不知道我是怎麽了，戀人之間本因該是無所顧忌的，而我，卻害怕一不小心就說錯了話，讓你的眉頭那麽無奈憂傷的皺起來，那樣，我的心，是撕裂的疼。
其實我都想知道，如果我們再見面，該是怎樣一種方式相處，漸漸的疏離了我們之間的距離，漸漸的走向了兩個不同的人生軌迹，也許，再不可能會有一個完美或者相對完美的交集。時間，總是改變了很多，改變了彼此不再年輕的容顔，改變了彼此不再年少的心境，改變了彼此不在堅定的信念。是的，我從一個膽小怕事的孩子，變成了遇事一臉鎮靜的冷漠。你從一個清爽明亮的男子變成了一個優雅深沉的男人。那麽，不變是什麽。不變的可能還是我一如最開始對你那份不能更改的愛戀與貪戀。不變的可能還你一如最開始對工作永遠第一的原則。誰都有了改變，似乎，誰，都沒有改變。
其實我都想知道，在你說老婆對不起的時候，我是不是就真的擁有了一個短暫的被承認的瞬間。瞬間，是的，瞬間，哪怕隻是瞬間。後來的日子，我變的不像是我自己，不是你最開始愛上的我。我不再任性胡鬧，不再胡攪蠻纏，不再蠻不講理。我開始适應單身女人因該學習的一切，從容，淡定，鎮靜，理智，還有僞裝。這樣的我，你還願意說一句丫頭，我愛你嗎。
記得你說的第一句我愛你，是你将頭埋在我頭發裏時，輕聲的呢喃，你說的第二句我愛你，是在你牽着我的手走過天橋那片陽光裏，你說的第三句我愛你，是我做完手術，我一個人在空蕩的房間，你在電話裏說，老婆，對不起，老婆，我愛你。是的，僅僅三次。我從來沒有問過你愛不愛我，被強迫說出的愛是敷衍，我知道。可是你自己說的呢，是敷衍還是真的愛我。可不可以告訴我。
如果有真心待我，真的疼我的男子出現，你說，我是不是因該放下你，去選擇他人的懷抱，從此，就依偎在另一個人陌生的胸膛，用陌生的胸膛溫暖我瑟瑟發抖的身軀。而你，從我的世界徹底的抽離，隻存在于我的心裏，那樣無奈的緬懷，連一個再想擁抱你的機會都徹底的斷了念想，這樣，你會不會深深的記得我，還是，你會笑着說祝我幸福，哪怕，那并不是我想要的生活。
很多時候，我聽見那些愛的表白，很多時候，我看到那些溫柔的疼愛，我都不知所措，我知道自己給不了他們要的愛，可是，卻不願意讓溫暖離開，這樣反反複複的幾次之後，他們都一個一個離開我，我抱以微笑，大聲的說，兄弟，要過的比我幸福。隻剩我自己的房間裏，我抽着煙，多想告訴你，親愛，可不可以說聲：寶貝，你做的是對的。房間裏，隻有自己的呼吸，呼吸着想你的疼，呼吸着愛你的痛。一無所有。
右右說，不要在這樣歇斯底裏的爲了愛情。我多想告訴她，其實，我已經沒有了愛情，在我們相愛的那年裏，我已經耗盡了所有的愛情，現在剩下的，隻有回憶，我靠着回憶苟且偷生，靠着回憶安慰自己曾經愛情來過。你如同我一樣，很多年前，就已經沒有愛情，再遇上我之前，你已經沒有了愛情，你說你恐懼婚姻原于無法對女人産生愛的感覺，我想說，我恐懼愛情原于我對于你的執念已經深入骨髓，所以，我們，都失去了愛情。失去了，對于彼此愛情的信任。
我總是在夢中看見一個長的很像你的男子，他長着一張酷似你的臉，帶着我穿山越嶺，帶着我浪迹天涯，帶着我在他的世界裏，看日升月落，看花開花謝。我想，那因該是我心中期望的你，隻是，現實，總是讓人忍不住想說：好殘酷。
如果我在你最初遇見愛情的時候遇見你，那我們，會不會如同夢境中一樣，那樣眷戀，那樣纏綿的過完一生。會不會相信彼此的心中，對于愛情不會如此絕望，更不會，失去一個深愛的人，這樣無愛的荒蕪時間。
我總是用如果來假設我們之間的一切，可是，寫完一切如果之後，我卻更加堅定了我們的現實，更加的相信我們沒有一個天長地久。以此，我們許一個夢吧，我們許來世一起看花開不敗，一起看桑田變滄海，一起，執子之手，與子，攜老...
我好累，好疲惫，像是被人抽干了所有的力气，就那样，维持一个姿势，在床上，百无聊奈的按着电视遥控，画面不停的穿插，一明一暗的相互交错，一夜无眠。
翻开了手机，通讯录从第一个到最后一个，没有找到一个可以说话的人。我用QQ对你说：要是你在身边多好啊，至少还可以偎在你的怀里，至少还能感觉到有个短暂的依靠。我知道你的头像不会亮起来，所以，用这样无声的方式，告诉你，我想要的，不过是你一个浅浅的拥抱，对不起，我是如此渴望一个拥抱。
他们的爱情终究以一个完美的方式收场，我像是一个黏合剂一样，将他们重新黏合在一起，然后，我沉默退场，在另一边，静静的去看他们幸福的生活。我总是这样，总是这样把别人的幸福一点一点的拼凑起来，而自己的幸福，支离破碎。乍暖还寒的季节，我在别处，等待春暖花开，楚风说，希望我可以面朝大海，春暖花开，可是，这个城市，没有海，也没有你。
凌晨，天微微发白的时候，又一个为了爱情不顾一切的女子收拾行装，坐上开往另一个城市的火车。关于爱情的旅程，总是有人前仆后继，不到穷途末路誓不罢休。我说一路平安，却只听见她渐行渐远的脚步在空旷的楼梯间发出沉重的声音，却带着一丝坚定不移的力量。我想告诉她，幸福就是要照顾好自己，然而我自己又何曾做到。
阳光从窗户的缝隙倾泻进来，电话铃声不合时宜的响起。帅说，老婆，那个女子打电话给我爷爷，叫我去看她，你说我去还是不去。我迷迷糊糊的说不知道。他陡然提高音量，老婆，我跟那女子睡一张床呢。我突然清醒过来，随即又笑自己了，我说老公，你跟她在一起，那我家薇薇就该哭了。帅说，老婆，我不是那样的人...
呵呵，这是在做什么。朋友的未婚夫，叫他老公的人不是我，可是，渐渐习惯了这样恶作剧或者暧昧的称呼。只是我比谁都清楚，爱情最后的归宿是他们幸福的结局，就像现在一样，亲爱的薇薇正从千里之外的城市赶回来，他们的幸福，该是今年我第一个愿望的实现吧，那么，亲爱的，你们要幸福。我因该换电话了吧，与他们都切断联系，这样，谁都不会记得也不会知道，这段时间在电话里的一切通话内容，与爱情无关，却与他们幸福有关的话题。是的，因该更换一些东西了。
其实我都想知道，如果再过一个两年，你是不是还会愿意听我安静的说给你很多的话，是不是会后悔当初我们那样耳鬓厮磨的小幸福，是不是还愿意我再叫你一声，老公。两年，很少叫你老公，一直都是叫你大叔，老男人，或者，亲爱。我小心翼翼，如履薄冰的靠近你，只在假装任性胡闹的时候叫你老公，我不知道我是怎么了，恋人之间本因该是无所顾忌的，而我，却害怕一不小心就说错了话，让你的眉头那么无奈忧伤的皱起来，那样，我的心，是撕裂的疼。
其实我都想知道，如果我们再见面，该是怎样一种方式相处，渐渐的疏离了我们之间的距离，渐渐的走向了两个不同的人生轨迹，也许，再不可能会有一个完美或者相对完美的交集。时间，总是改变了很多，改变了彼此不再年轻的容颜，改变了彼此不再年少的心境，改变了彼此不在坚定的信念。是的，我从一个胆小怕事的孩子，变成了遇事一脸镇静的冷漠。你从一个清爽明亮的男子变成了一个优雅深沉的男人。那么，不变是什么。不变的可能还是我一如最开始对你那份不能更改的爱恋与贪恋。不变的可能还你一如最开始对工作永远第一的原则。谁都有了改变，似乎，谁，都没有改变。
其实我都想知道，在你说老婆对不起的时候，我是不是就真的拥有了一个短暂的被承认的瞬间。瞬间，是的，瞬间，哪怕只是瞬间。后来的日子，我变的不像是我自己，不是你最开始爱上的我。我不再任性胡闹，不再胡搅蛮缠，不再蛮不讲理。我开始适应单身女人因该学习的一切，从容，淡定，镇静，理智，还有伪装。这样的我，你还愿意说一句丫头，我爱你吗。
记得你说的第一句我爱你，是你将头埋在我头发里时，轻声的呢喃，你说的第二句我爱你，是在你牵着我的手走过天桥那片阳光里，你说的第三句我爱你，是我做完手术，我一个人在空荡的房间，你在电话里说，老婆，对不起，老婆，我爱你。是的，仅仅三次。我从来没有问过你爱不爱我，被强迫说出的爱是敷衍，我知道。可是你自己说的呢，是敷衍还是真的爱我。可不可以告诉我。
如果有真心待我，真的疼我的男子出现，你说，我是不是因该放下你，去选择他人的怀抱，从此，就依偎在另一个人陌生的胸膛，用陌生的胸膛温暖我瑟瑟发抖的身躯。而你，从我的世界彻底的抽离，只存在于我的心里，那样无奈的缅怀，连一个再想拥抱你的机会都彻底的断了念想，这样，你会不会深深的记得我，还是，你会笑着说祝我幸福，哪怕，那并不是我想要的生活。
很多时候，我听见那些爱的表白，很多时候，我看到那些温柔的疼爱，我都不知所措，我知道自己给不了他们要的爱，可是，却不愿意让温暖离开，这样反反复复的几次之后，他们都一个一个离开我，我抱以微笑，大声的说，兄弟，要过的比我幸福。只剩我自己的房间里，我抽着烟，多想告诉你，亲爱，可不可以说声：宝贝，你做的是对的。房间里，只有自己的呼吸，呼吸着想你的疼，呼吸着爱你的痛。一无所有。
右右说，不要在这样歇斯底里的为了爱情。我多想告诉她，其实，我已经没有了爱情，在我们相爱的那年里，我已经耗尽了所有的爱情，现在剩下的，只有回忆，我靠着回忆苟且偷生，靠着回忆安慰自己曾经爱情来过。你如同我一样，很多年前，就已经没有爱情，再遇上我之前，你已经没有了爱情，你说你恐惧婚姻原于无法对女人产生爱的感觉，我想说，我恐惧爱情原于我对于你的执念已经深入骨髓，所以，我们，都失去了爱情。失去了，对于彼此爱情的信任。
我总是在梦中看见一个长的很像你的男子，他长着一张酷似你的脸，带着我穿山越岭，带着我浪迹天涯，带着我在他的世界里，看日升月落，看花开花谢。我想，那因该是我心中期望的你，只是，现实，总是让人忍不住想说：好残酷。
如果我在你最初遇见爱情的时候遇见你，那我们，会不会如同梦境中一样，那样眷恋，那样缠绵的过完一生。会不会相信彼此的心中，对于爱情不会如此绝望，更不会，失去一个深爱的人，这样无爱的荒芜时间。
我总是用如果来假设我们之间的一切，可是，写完一切如果之后，我却更加坚定了我们的现实，更加的相信我们没有一个天长地久。以此，我们许一个梦吧，我们许来世一起看花开不败，一起看桑田变沧海，一起，执子之手，与子，携老...
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本文标题：花开不败，寂寞散场
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