幸福何时会归来

幸福,我知道，我還沒有經曆過翻山越嶺的艱辛，所以我還依然年輕，也沒有遇見你。但如果我舉步維艱的去追尋你，你的歸來仍然遙遙無期，我就放棄你，不再回頭。去找尋另一個我要的幸福，一往無前的。

近幾天，都很早的一個人在宿舍睡着了，不過每次又會被回來的舍友們吵醒，然後非常清醒，再也無法入睡，于是有了廣泛思考的時間。

于這個校園，我沒有絲毫的眷念，總覺得在這裏活着，就像身陷囹圄一般，别人不讓走進，我也不願靠近，因此變得異常郁郁寡歡。我不是不想改變，可是看慣了太多的冷眼，便開始質疑走進這樣一個并不美好的世界是否有價值可言，而且這樣的走進舉步維艱。一開始我國過于異想天開，高估了人性的寬容，而我也知道我沒有理由甚至沒有資格埋怨，除了忍，我已無路可走。

這半年，我不僅變得自閉飄渺，也變的隐忍和自知，有時候我常常想，我不該這樣睿智，自強，這樣我就得過且過，不至于這樣痛苦。面對太多的人事，我已不想再發表什麽不負責任的評論，我也找不到這樣酣暢淋漓大作批評的一席之地了。

今天抱着挂科的心态考制圖，我很清楚，在那樣的校園裏，有多少和我一樣對學業不聞不問的人，可别人都在想方設法的想着怎樣通過，而我尴尬的處在中間，便像是個鶴立雞群的傻子。我後來想我是不是錯了，我是否應該變換自己的想法，試着随波逐流，我也不該看清太多東西，這樣我會找不到留下的理由。

不知道爲何，常常覺得自己在這裏讀書是爲了父母。我知道這些想法是錯誤的，但我就是會這樣想，我想如果不是怕太多人對我失望，我會像離開文學一樣，走得決絕、不妥協。去追求我的思想，去經曆我的磕絆和轉機。但是因爲這是現實，所以我不能這樣做，于是停留便成了痛苦。試圖改變是勢在必行的，半年爲期，如果我依然身在城外，我就離開。

下學期，有些不真不假的打算。決定将重心轉移到學業上，争取向獎學金奮鬥，竭力不去更新所有網站的文字，不再去觸碰文字。會抑制自己的食欲，把吃垃圾食品的錢節約下來上淘寶網買稀奇古怪的玩意和書籍，還會去學校附近的藍調琴行學吉他。以前對薩克斯有些向往，可後來對薩克斯的價格望而卻步。畫技徹底的退化，再也沒有拾起的欲望，關于版畫少年也再也沒有任何向往。當然很重要的就是會堅持不懈的試圖和人交流，不再讓自己越加的格格不入。不會去做任何兼職，下學期的安排大抵是這樣。

半年的戡亂時間裏，如果我所有的計劃落空，如果我仍然沒有融入集體生活并且找不到繼續努力的動力，我就離開。四年的大學時光，于人的一生來說，可能是短暫的，但是對于青春而言，四年該是怎樣的漫長，甚至是整個的青春。我很努力，但不想無所事事的一直痛苦，如果我真的失敗了，我會按照自己的方式走下去，即使寸步難行，我也會爬過去，畢竟是我自己坐得主。如果我的父母極度傷心失望，我也隻能對他們說：原諒我，這是我最後的放縱。

關于文字，很久以前便意識到它會令人頹喪。文字就像是個無底的洞穴，其間裝滿悲傷酵母，你加一點憂郁，它就會酵成一團，放大了個人的悲劇，并病傳染至他人，也如湯沃雪般的誘惑你墜入其中，誤以爲找到停歇療傷的基點，于是不停地持續下去，欲語還休，欲罷不能，直至人徹底虛幻.關于文字方面，我不再有任何幻想，退出文學圈的那天，我就沒有回去的打算，正如我當年在不經意間丢掉美術一樣。

就這樣吧，半年的時間，如果我不能做到我想要的優秀，達不到他們的期許,我就會義無反顧地走，不再回頭。去追求我要的一往無前。好吧，話到這裏，無病呻吟也好，有病說病也罷。