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我们那无处安放的青春

发布时间:2020-06-30 11:55:15

分类:日志大全发布者:夕颜若雪

當歲月的鍾聲敲醒了天真的醉夢,世界依舊缤紛璀璨之時,我的生命正以破碎且頑強的姿态向前邁進。

很多時候,我們逃離了時間,遠離了那個人,卻逃離不了過去,遠離不了回憶。

我是一個薄涼的女子,不知道應該怎麽溫暖别人。直到有一天一個剛認識的人和我說“你是個很冷的人”的時候,我才突然間意識到,在某個時間點,我已經徹底失去以前的那份無憂無慮的情愫。固執的築起厚厚的高牆,将自己蜷縮在裏面,不願意看到外面的世界,更不願意讓外面的人發現我。我一無所有,連眼淚也不能擁有。可我依舊希望有天,還有一隻溫暖的手可以讓我毫無擔憂的攀附。可是,我沒有。我隻能自己保護自己,抱抱自己。可是 R說,我根本不懂得怎麽保護自己。于是,我不再勇敢的說出自己的喜歡,不再敢不顧前程後路的愛一個人,不再敢付出自己最炙熱的感情。

我總是很平靜的提起S,并且在别人突然和我說“你沒有忘記他”的時候很快速的回答說“确實沒有忘記”。是的,我就是沒有忘記,而且總是很經常的會想起。這又有什麽呢?能證明什麽呢?證明我還喜歡他?還是證明我依舊對他存有希冀?關于他對我的傷害,與其說我原諒了,我更願意說我是不屑于再記得了。我不想再折磨自己。時間真的可以将一切沉澱,讓所有的傷害都變成回憶。那堵曾經固執的立在我心裏的牆早已轟然倒塌。我不會再因爲誰的臉眸而眼影裏有溫熱的液體,他也不會是當初那個吹彈可破、在風裏顫抖的少年。所有的事情塵埃落定,該說與誰聽。或者該把這份真實存在在我的年少裏的童話,給它一個盒子珍藏起來。

其實,是自己一直被渴望的高牆所困,然後在漫長等待的歲月裏翻過了罷了。記憶裏有許多痛苦的必須删除的記憶,可以忘記任何的事情和人物,但是有些始終不能格式化和放入回收站的。稚嫩的約定,有生之年,絕不相忘的倔強。于是便隻能用力的把它沉溺在最深處,不再提及。

杭州的冬天異常寒冷,偶爾會有漫天的白色。我并不是個多麽浪漫的人,理所當然不會覺得下雪是件極其美好的事情。我怕冷,不管是身體或者是心理。那樣的感覺會讓人崩潰,像是被困在黑暗中蜷縮的軀體,看不到一絲光亮。一如某個夏天,午後的蘇醒對于我而言是一種可怕的酷刑,即使炙熱的太陽烘烤着大地,我依舊窩在地板上冷的發抖。那種感覺太過于刻骨銘心,以至于難以忘記。可我還是貪戀漫天的白色,純淨的沒有一絲斑點。人有的時候就是這樣的矛盾。明明知道某樣東西會傷害自己,可是還是會一如既往的拼命追求。就像對待自己喜歡的人一樣,我拼命的在某個不爲人知的地方去尋找那份屬于自己的歸期。

很喜歡《荷西我愛你》裏的一段話:他們的物質生活是艱苦的,但他們的精神是富有的。他們有真摯的感情,有共同的生活理想。對他們來說,年齡,經濟,國籍,以至于學識等等,都不是擇偶的條件,隻有彼此的品格和心靈,才是他們所講求的所謂“門當戶對”的東西。

我的愛情純潔的像是淚珠,彼此相愛是我唯一的标準。我不想單單隻是活着,我渴望好好的生活,沒有眼淚的生活。倘若我真的無法和自己所愛的人在一起,那我甯願把我唯一的他放在心底,淹沒我所有的情感洪堤,守護一輩子,然後單身一輩子。我的愛情絕不會蒙塵,也絕不會被絕望打濕。

我的眉眼,觸不到命運的輪。在杭州生活了半年,不知怎地讓我懂得了單戀也是一種幸福。有一個人,有一張臉,有一個清晰的眼眸深深烙在我的記憶裏,烙在我繁忙的生活中,讓我的心不至于漂泊無依,四處遊蕩。那天我說我幸福了,人們都以爲我有男朋友了。誰都不能理解那份隻是漂泊的心有了落腳點、不必再沒有歸期、也不必安于宿命的幸福。他是一件奢侈品,以至于我不敢碰觸,亦不敢輕易将那份喜歡說出口。

他流浪到遙遠的角落,我一如既往活在冗長的沉默。總是會想他,然後不安的任由這份思念綿延。他是我突兀斷掉鉛筆,斷掉的黑色印迹曆曆在目。如果心髒有朵無根的花,那麽它是不是也會枯萎。隻是它沒有聲音,我聽不到的嘶叫在空虛的血管裏回蕩。

我說暗夜如歌,我說絕筆芳華,我說傾盡歲月。然後,我被擱淺了,在斑駁的剪影裏,帶着惆怅,被文字所湮沒。我遺失了那個從前隻會寫着零零散散的碎碎念的小女孩。人生若隻如初見,蓦然回首,我們都随着年輪長成了清澈的少年。?我聽見了誓言被風吹散的聲音,我聽到它囤積了繁華的盛夏,我看見了蒲公英的形狀。這些幻覺,從我的耳邊淌過,告訴我:我是一個病态的孩子。唯獨自己,依舊在吟唱不離不棄。

当岁月的钟声醒了天真的醉梦,世界依旧缤纷璀璨之时,我的生命正以破碎且顽强的姿态向前迈进。

很多时候,我们逃离了时间,远离了那个人,却逃离不了过去,远离不了回忆。

我是一个薄凉的女子,不知道应该怎么温暖别人。直到有一天一个刚认识的人和我说“你是个很冷的人”的时候,我才突然间意识到,在某个时间点,我已经彻底失去以前的那份无忧无虑的情愫。固执的筑起厚厚的高墙,将自己蜷缩在里面,不愿意看到面的世界,更不愿意让外面的人发现我。我一无所有,连眼泪也不能拥有。可我依旧希望有天,还有一只温暖的手可以让我毫无担忧的攀附。可是,我没有。我只能自己保护自己,抱抱自己。可是 R说,我根本不懂得怎么保护自己。于是,我不再勇敢的说出自己的喜欢,不再敢不顾前程后路的爱一个人,不再敢付出自己最炙热的感情。

我总是很平静的提起S,并且在别人突然和我说“你没有忘记他”的时候很快速的回答说“确实没有忘记”。是的,我就是没有忘记,而且总是很经常的会想起。这又有什么呢?能证明什么呢?证明我还喜欢他?还是证明我依旧对他存有希冀?关于他对我的伤害,与其说我原谅了,我更愿意说我是不屑于再记得了。我不想再折磨自己。时间真的可以将一切沉淀,让所有的伤害都变成回忆。那堵曾经固执的立在我心里的墙早已轰然倒塌。我不会再因为谁的脸眸而眼影里有温热的液体他也不会是当初那个吹弹可破、在风里颤抖的少年。所有的事情尘埃落定,该说与谁听。或者该把这份真实存在在我的年少里的童话,给它一个盒子珍藏起来

其实,是自己一直被渴望的高墙所困,然后在漫长等待的岁月里翻过了罢了。记忆里有许多痛苦的必须删除的记忆,可以忘记任何的事情和人物,但是有些始终不能格式化和放入回收站的。稚嫩的约定,有生之年,绝不相忘的倔强。于是便只能用力的把它沉溺在最深处,不再提及。

杭州的冬天异常寒冷,偶尔会有漫天的白色。我并不是多么浪漫的人,理所当然不会觉得下雪是件极其美好的事情。我怕冷,不管是身体或者是心理。那样的感觉会让人崩溃,像是被困在黑暗中蜷缩的躯体,看不到一丝光亮。一如某个夏天,午后的苏醒对于我而言是一种可怕的酷刑,即使炙热的太阳烘烤着大地,我依旧窝在地板上冷的发抖。那种感觉太过于刻骨铭心,以至于难以忘记。可我还是贪恋漫天的白色,纯净的没有一丝斑点。人有的时候就是这样的矛盾明明知道某样东西会伤害自己,可是还是会一如既往拼命追求。就像对待自己喜欢的人一样,我拼命的在某个不为人知的地方去寻找那份属于自己的归期。

很喜欢《荷西我爱你》里的一段话:他们的物质生活是艰苦的,但他们的精神是富有的。他们有真挚的感情,有共同的生活理想。对他们来说年龄经济,国籍,以至于学识等等,都不是择偶的条件,只有彼此的品格和心灵,才是他们所讲求的所谓“门当户对”的东西。

我的爱情纯洁的像是泪珠,彼此相爱是我唯一的标准。我不想单单只是活着,我渴望好好的生活,没有眼泪的生活。倘若我真的无法和自己所爱的人在一起,那我宁愿把我唯一的他放在心底,淹没我所有的情感洪堤,守护一辈子,然后单身一辈子。我的爱情绝不会蒙尘,也绝不会被绝望打湿。

我的眉眼,触不到命运的轮。在杭州生活了半年,不知怎地让我懂得了单恋也是一种幸福。有一个人,有一张脸,有一个清晰的眼眸深深烙在我的记忆里,烙在我繁忙的生活中,让我的心不至于漂泊无依,四处游荡。那天我说我幸福了,人们都以为我有男朋友了。谁都不能理解那份只是漂泊的心有了落脚点、不必再没有归期、也不必安于宿命的幸福。他是一件奢侈品,以至于我不敢碰触,亦不敢轻易将那份喜欢说出口

他流浪到遥远的角落,我一如既往活在冗长的沉默。总是会想他,然后不安的任由这份思念绵延。他是我突兀断掉铅笔,断掉的黑色印迹历历在目。如果心脏有朵无根的花,那么它是不是也会枯萎。只是它没有声音,我听不到的嘶叫在空虚的血管里回荡。

我说暗夜如歌,我说绝笔芳华,我说倾尽岁月。然后,我被搁浅了,在斑驳的剪影里,带着惆怅,被文字所湮没。我遗失了那个从前只会写着零零散散的碎碎念的小女孩。人生若只如初见,蓦然回首,我们都随着年轮长成了清澈的少年。?我听见了誓言被风吹散的声音,我听到它囤积了繁华的盛夏,我看见了蒲公英的形状。这些幻觉,从我的耳边淌过,告诉我:我是一个病态的孩子。唯独自己,依旧在吟唱不离不弃

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