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没什么想说的,可还是想说

发布时间:2020-06-30 11:41:34

分类:日志大全发布者:思君令人老

今天回到家了,感到異常溫暖。不僅是因爲家裏的暖氣比宿舍裏的天然空調好的多,還是因爲家人,包括爸爸,媽媽,姥姥,姥爺,還有那些永遠和我在一起的朋友們。我的大學生活算是過了有八分之一了,按理說應該對大學生活有了從高中的質的變化,可是可能是自身性格的緣故,總是覺得很不想長大,不想自己承擔責任,不想脫離别人的庇護,不想……可是,人呢,總是渺小的,我也是啊,不能和大自然,和時間去作對,結果是可想而知的。所以,正在努力學會做一個大人,一個獨立的成年人,一個可以脫離任何人都可以存活下去的真正的成人。從對别人的稱呼,做事的方式,甚至是思考的原則都要刻意去改變,這可能是人們總要經曆的蛻變的過程吧。一直對自己很有信心,希望這次也可以這樣潇灑。

前兩天聽了學院博士做的有關專業的報告,深受鼓舞,以前沒有認識到我對本專業有多大的興趣,隻是淺顯的知道,我在畢業之後可以找到一份報酬可觀的工作,甚至謀求到政府等機關工作,但這終究不是我這個欲望心很重的小女人所想要的。可是聽了報告後,對此有了新的認識了,我可以利用自己的專業去滿足我的欲望,滿足我對事業,對成功的向往,所以,我提起了很多的興趣。很高興,在大學,可以學到自己很有興趣的專業,我想這是每一個十二年寒窗苦讀的學子都想得到的殊榮吧,很幸運,我得到了。雖然此前對大學的一些偏激的看法阻止了我對大學無限的向往,還一度認爲是自己親手摧毀了所謂的理想國,不過,這些已經過去了。當我适應了這個校園後,感覺有點愛上了它,雖然自己很不願承認,因爲自己似乎不願原諒它所帶給我的悲傷、痛苦甚至是羞愧。不過,現在讓我明年就回到市中心的老校區,似乎心裏還是有不情願的枝葉在生長,穿過胸腔,直到大腦的潛意識裏。

我想父母還是最懂我的人,是啊,是有血緣關系,是一起生活了18年甚至以後還會永遠生活下去的人啊,怎麽可能不懂我呢。也許他們是有些跟不上時代的腳步,也許他們是和我們有一條深深的代溝,可是愛還會因時間,因地點的變化而改變嗎?不會的,在你的身上永遠牽着一條父母與你的聯系,雖然微小,但永遠不會扯斷。說了很多,可能是從初中留下的壞習慣吧,一提到父母的話題,總是能觸動心底的一處,感情就汩汩的出來了。說這些還是因爲父母給的目标,有點挑戰,我也努力去實現,其實更多的是對自己的認可。一直相信,自己活在這個世界上是某些值得的人而活的,所以爲了他們,我要努力,好好生活。

可是随着大學生活的步步深入,對大學的理解加深,一些困擾和問題也會随之而來,感情啊,鬥争啊,學習啊,還有很多。不過,自認自己不是一個初出茅廬的小丫頭了,對社會上一些肮髒和污穢的東西也算是懂得一點,雖然算不上遊刃有餘,也可以湊合對付了。所以當該嘗試的都已經嘗試過以後,就是時候朝着自己的目标挺進了,很興奮,想知道結果。不過本人一向是不招幸運女神的垂青,所以一直運氣不佳,可是我所唯一能做的是積累自己,充實自己,讓他知道除了我,不可以有其他人勝任了。(*^__^*) 嘻嘻……說的有點那個了,可是豪言壯語總是算的了。

最後警告自己,也算是提醒自己,隻有努力才可以成功,說大話隻能是降低你的信譽度的。無數的例子擺在你的面前,别放棄,加油,a za,fighting!

今天回到家了,感到异常温暖。不仅是因为家里暖气宿舍里的天然空调好的多,还是因为家人,包括爸爸,妈妈,姥姥,姥爷,还有那些永远和我在一起的朋友们。我的大学生活算是过了有八分之一了,按理说应该对大学生活有了从高中的质的变化,可是可能是自身性格的缘故,总是觉得很不想长大,不想自己承担责任,不想脱离别人的庇护,不想……可是,人呢,总是渺小的,我也是啊,不能和大自然,和时间去作对,结果是可想而知的。所以,正在努力学会做一个大人,一个独立的成年人,一个可以脱离任何人都可以存活下去的真正的成人。从对别人的称呼,做事的方式,甚至是思考的原则都要刻意去改变,这可能是人们总要经历的蜕变的过程吧。一直对自己很有信心,希望这次也可以这样潇洒。

两天听了学院博士做的有关专业报告,深受鼓舞,以前没有认识到我对本专业有多大的兴趣,只是浅显的知道,我在毕业之后可以找到一份报酬可观的工作,甚至谋求到政府等机关工作,但这终究不是我这个欲望心很重的小女人所想要的。可是听了报告后,对此有了新的认识了,我可以利用自己的专业去满足我的欲望,满足我对事业,对成功的向往,所以,我提起了很多的兴趣。很高兴,在大学,可以学到自己很有兴趣的专业,我想这是每一个十二年寒窗苦读的学子都想得到的殊荣吧,很幸运,我得到了。虽然此前对大学的一些偏激的看法阻止了我对大学无限的向往,还一度认为是自己亲手摧毁了所谓的理想国,不过,这些已经过去了。当我适应了这个校园后,感觉有点爱上了它,虽然自己很不愿承认,因为自己似乎不愿原谅它所带给我的悲伤、痛苦甚至是羞愧。不过,现在让我明年就回到市中心的老校区,似乎心里还是有不情愿的枝叶在生长,穿过胸腔,直到大脑的潜意识里。

我想父母还是最懂我的人,是啊,是有血关系,是一起生活了18年甚至以后还会永远生活下去的人啊,怎么可能不懂我呢。也许他们是有些跟不上时代的脚步,也许他们是和我们有一条深深的代沟,可是爱还会因时间,因地点的变化而改变吗?不会的,在你的身上永远牵着一条父母与你的联系,虽然微小,但永远不会扯断。说了很多,可能是从初中留下的坏习惯吧,一提到父母的话题,总是能触动心底的一处,感情就汩汩的出来了。说这些还是因为父母给的目标,有点挑战,我也努力去实现,其实更多的是对自己的认可。一直相信,自己活在这个世界上是某些值得的人而活的,所以为了他们,我要努力,好好生活。

可是随着大学生活的步步深入,对大学的理解加深,一些困扰和问题也会随之而来,感情啊,斗争啊,学习啊,还有很多。不过,自认自己不是一个初出茅庐的小丫头了,对社会上一些肮脏和污秽的东西也算是懂得一点,虽然算不上游刃有余,也可以凑合对付了。所以当该尝试的都已经尝试过以后,就是时候朝着自己的目标挺进了,很兴奋,想知道结果。不过本人一向是不招幸运女神的垂青,所以一直运气不佳,可是我所唯一能做的是积累自己,充实自己,让他知道除了我,不可以有其他人胜任了。(*^__^*) 嘻嘻……说的有点那个了,可是豪言壮语总是算的了。

最后警告自己,也算是提醒自己,只有努力才可以成功,说大话只能是降低你的信誉度的。无数的例子摆在你的面前,别放弃,加油,a za,fighting!

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