发布时间：2020-06-30 07:12:01
今天的我悄然跨過了21歲，又帶着一臉茫然踏進了22歲，然後又懷揣着黯然邁向23歲。歲月的流逝，我無法去挽留。曾經的所有都已成爲曆史，昨天是今天的曆史，今天又将是明天的曆史，明天又是後天的曆史……
生命中不可承受之情，就在于人生沒有重來的機會。逝去的歲月如同流水一般是不會再回流，亦如同凋零的鮮花一般是不會再回開，亦如同流星一般一劃而逝……
我們常常把昨天、今天 、明天挂在嘴前。總在今天悔恨昨天的流失，也總在今天癡望明天的所有，卻總不會好好把握今天的一切。記得明代的文嘉說“今日又不爲，此事何時了”、“我生待明日，萬事成蹉跎”，說得真好。人的心裏往往就是如此的矛盾。每天總是打着珍惜的旗號，可事實上做的卻是另外一回事。反反複複的在希望中得到失望，在失望中尋求希望……
我也不例外吧，昨天的我還是一個對一切充滿希望的黃毛小丫頭，可今天卻是一個對什麽都失去了激情的失意之人，那到了明天我會不會是一個對一切都産生厭惡的懦弱的人。世上所有悲情的人是否都和我是一樣的心理呢。有的時候，真的很妒忌那些開懷的人們。爲什麽，我就不能像Ta們那樣去淡然的看待着塵世間的一切一切……
一直以來，自己都感覺自己并不曾快樂。哪怕偶爾在臉上浮現出淡淡笑容，那也隻是自己内心深處的另一種悲傷隐藏而以。曾經有人問我：雪，爲什麽你總是把所有的憂愁都要挂在臉上呢，爲什麽不試着用另一種态度去面對自己身邊所有的一切呢？其實，連我自己也不知道自己這樣是因爲什麽，隻不過是一慣的把什麽都朝消極的那邊天秤靠罷了……
每個人在每個階段得做每個階段的事，就算懷念，都得離開。隻有你不想放的，沒有你放不下的。很多人，很多事，原本是熟悉的，以爲明天可以再繼續的。于是轉過身暫時放手，想的是明日又将重聚的希望。太陽落下去重新升起來以前，那些事，就不可能再經曆；那些人，就從此與你永别了。有時候不知道真相，不了解本質的人，是快樂的。而能夠假裝不知道真相，不了解本質的人，卻是幸福的……
就像一個熱鬧的party剛剛結束，人走了，燈滅了，黑暗中就隻剩下你一個人……人有時就需要在寂寞中才能自省。隻有從喧嚣走入寂靜，你才會專注自己的心靈。生命中不斷有人離開或進入。于是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了。生命中不斷有得到和失落。于是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。然而，看不見的，是不是就等于不存在，記住的，是不是永遠不會消失 ……
“淚縱能乾終有迹，語多難寄反無詞”，生活終歸如此，反反複複的交織，走走停停的前行，時而回望，時而守候，時而眺遠。回首着以過去了的21個春、夏、秋、冬的自己總是生活在不斷徘徊與糾結中，不敢放松與放縱自己……
21歲前的我，可以對着喜歡與不喜歡的人撒嬌，可以不記後果的随意做着事，可以允許犯着同樣的過失與錯誤數次。因爲21歲前的我還很年輕，還沒有被這世俗的污漬所渲染。心靈還依舊如初生的嬰孩一樣純淨與幼稚……
現在的我，已步入了22歲的年限，心齡也随之不斷增長。自己所面對的一切環境也在不停的沖擊着我的身心與心靈。是該認真的好好自省所有的一切了。不能再像以往那樣用簡易的想法去判斷所有。有的時候也要學會僞裝自己，不能讓外人看穿自己的一切……
我要學會把握住自己22歲的年輪，不然等到下一個23歲之時的自己又是一片茫然。常聽人家說，女生最好的年華是20至25這個短暫的歲月階段。因爲，這五年是一個女生的一生中最關鍵的過渡時期。所以，我銘記了，我要努力的去好好支配好這五年的美好青春時光。面對已到了22的自己，顯然已經過了這期間中的一半了。爲了盡量不讓自己以後生活在痛苦與懊悔中，我一定要加油……
22歲的生日，自己就這樣一晃而過了。祝福自己吧，也祝福自己身邊所有的親朋好友！悄然跨過了21，又緊跟着茫然踏進22，随之便黯然邁向到了23……
今天的我悄然跨过了21岁，又带着一脸茫然踏进了22岁，然后又怀揣着黯然迈向23岁。岁月的流逝，我无法去挽留。曾经的所有都已成为历史，昨天是今天的历史，今天又将是明天的历史，明天又是后天的历史……
生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会。逝去的岁月如同流水一般是不会再回流，亦如同凋零的鲜花一般是不会再回开，亦如同流星一般一划而逝……
我们常常把昨天、今天 、明天挂在嘴前。总在今天悔恨昨天的流失，也总在今天痴望明天的所有，却总不会好好把握今天的一切。记得明代的文嘉说“今日又不为，此事何时了”、“我生待明日，万事成蹉跎”，说得真好。人的心里往往就是如此的矛盾。每天总是打着珍惜的旗号，可事实上做的却是另外一回事。反反复复的在希望中得到失望，在失望中寻求希望……
我也不例外吧，昨天的我还是一个对一切充满希望的黄毛小丫头，可今天却是一个对什么都失去了激情的失意之人，那到了明天我会不会是一个对一切都产生厌恶的懦弱的人。世上所有悲情的人是否都和我是一样的心理呢。有的时候，真的很妒忌那些开怀的人们。为什么，我就不能像Ta们那样去淡然的看待着尘世间的一切一切……
一直以来，自己都感觉自己并不曾快乐。哪怕偶尔在脸上浮现出淡淡笑容，那也只是自己内心深处的另一种悲伤隐藏而以。曾经有人问我：雪，为什么你总是把所有的忧愁都要挂在脸上呢，为什么不试着用另一种态度去面对自己身边所有的一切呢？其实，连我自己也不知道自己这样是因为什么，只不过是一惯的把什么都朝消极的那边天秤靠罢了……
每个人在每个阶段得做每个阶段的事，就算怀念，都得离开。只有你不想放的，没有你放不下的。很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是转过身暂时放手，想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起来以前，那些事，就不可能再经历；那些人，就从此与你永别了。有时候不知道真相，不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真相，不了解本质的人，却是幸福的……
就像一个热闹的party刚刚结束，人走了，灯灭了，黑暗中就只剩下你一个人……人有时就需要在寂寞中才能自省。只有从喧嚣走入寂静，你才会专注自己的心灵。生命中不断有人离开或进入。于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。生命中不断有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在，记住的，是不是永远不会消失 ……
“泪纵能乾终有迹，语多难寄反无词”，生活终归如此，反反复复的交织，走走停停的前行，时而回望，时而守候，时而眺远。回首着以过去了的21个春、夏、秋、冬的自己总是生活在不断徘徊与纠结中，不敢放松与放纵自己……
21岁前的我，可以对着喜欢与不喜欢的人撒娇，可以不记后果的随意做着事，可以允许犯着同样的过失与错误数次。因为21岁前的我还很年轻，还没有被这世俗的污渍所渲染。心灵还依旧如初生的婴孩一样纯净与幼稚……
现在的我，已步入了22岁的年限，心龄也随之不断增长。自己所面对的一切环境也在不停的冲击着我的身心与心灵。是该认真的好好自省所有的一切了。不能再像以往那样用简易的想法去判断所有。有的时候也要学会伪装自己，不能让外人看穿自己的一切……
我要学会把握住自己22岁的年轮，不然等到下一个23岁之时的自己又是一片茫然。常听人家说，女生最好的年华是20至25这个短暂的岁月阶段。因为，这五年是一个女生的一生中最关键的过渡时期。所以，我铭记了，我要努力的去好好支配好这五年的美好青春时光。面对已到了22的自己，显然已经过了这期间中的一半了。为了尽量不让自己以后生活在痛苦与懊悔中，我一定要加油……
22岁的生日，自己就这样一晃而过了。祝福自己吧，也祝福自己身边所有的亲朋好友！悄然跨过了21，又紧跟着茫然踏进22，随之便黯然迈向到了23……
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