十月末、我的脑袋一片空白

你這壞孩子、不要不說話。沒有眼淚要擦、就别揉眼了。

應該是昨晚的時候吧。進了下闌珊城看有沒什麽新的回複。 随意的點了下轉載版。看到有個人轉了一篇我的文發在了那裏。 楞了一下。本想回複點什麽。感覺有點無奈。後來便放棄了。 隻是突然覺得這世界悲傷的人還是那麽的多。

一直都記得很多人說我的文字太悲傷。然而我總是一貫的一笑置之。如果我說我也不想我的文字如此悲傷。我也希望我的文字充滿歡笑。你們信麽。我也不知道爲什麽。曾無數次的去練習寫出歡快的文字。可是寫着寫着到最後卻演變成了無數的悲傷。

整個十月。我想我是在失眠中度過的吧。忘了這個月通宵了幾個晚上。感覺就像把以前沒刷的夜在這個月全還上了。近來就一直很想爲一些人碼些文字。卻不想讓你們看到。我想我隻是不希望我的在乎變得不值錢吧。

【 原來。我如此自私 】。

總是努力把自己武裝。從不去感受别人的想法。然後把對自己的傷害降到最低限度。卻在無意或有意間傷害了很多在乎的不在乎的人。一句任性的話語。刺痛了自己的心。也刺痛了身邊的人。一次任性的決定。傷害了自己。也傷害了身邊的人。雖然我們都不再是原來的我們。隻是、似乎。我一直都是自私的那一個。

【 原來。我如此冷血 】。

看着那些誰誰誰寫的文字。訴說着你若不離我亦不棄、訴說着生死相許、訴說着誰奉誰爲傳說、訴說着一切的美好。那些的一切、我常常嗤之以鼻。我笑他們的天真、笑他們的無知。直至此刻、我依然不相信那些不離不棄、那些天長地久。不變的、永遠隻是神話而已。好吧、我承認我曾天真過、無知過、幼稚過。隻是那些在現實的社會裏是那麽的渺小、那麽的微不足道。

【 原來。我如此虛僞 】。

忘了曾是誰跟我說過。很難把我的文字跟我聯系在一起。一個悲傷。一個明媚。好吧。在這我不得不承認我虛僞。我說我的僞裝術似乎已經到了出神入化的地步。我會對着很多人燦爛微笑。在你們說我可愛說我風趣以後，然後一個人的時候獨自舔着傷口。就像我會對着誰誰誰說我不在乎、我無所謂。其實我比誰都在乎。

【 總之。我是壞孩子 】。

我的虛榮心從不允許别人的批評。聽着那些不熟識的大人們誇着我是好孩子。說着誰誰誰多懂事多乖。我是那麽的驕傲。就如同老師在家長面前誇着你的孩子有多優秀一樣。我說我如此的庸俗。壞孩子、似乎是我的代名詞。