生日快乐：我对自己说

孩提時代總覺得成年離我很遙遠，而十八歲卻這麽猝不及防的來了又迅疾地呼嘯而過。是啊，今天我就十九歲了。很早前就打算在十八歲的尾巴給自己留點什麽。關于青春，郭敬明用文字祭奠，樸樹用音樂緬懷，那麽我又該如何取舍？

若幹年以前總是想着在生日那天做些離經叛道的事作爲一個烙印讓自己永遠清晰的記住自己的每一年，記住生命裏每一個過客，也意猶未盡的想着看場杜鵑啼血的電影，走一段遙遠的路途，爬一座巍峨的高山或是和自己喜歡的男生坐一趟由始到終的公交，可惜這些年過去了，那些叫做生日願望的事一直不曾實現。每一年都是毫無懸念的一大群人鬧哄哄的吃飯喝酒，拍照唱歌。近年來越來越覺得自己讨厭觥籌交錯的人群，害怕被别人看穿自己赤血淋漓的慌亂，所以希望這個生日可以安靜的一個人寫篇屬于自己的文字，用自己的吉他對着譜子彈首《祝我生日快樂》，在靜默的時光裏感謝那些我遇見過的感動。

十八歲這一年經過了高考，給予我一份略顯沉重的洗禮。來陌生的城市上大學，感覺人生像是突然來了個急轉彎,不得不承認命運裏卻是藏匿着太多翻雲覆雨的變數。從來沒有預料到我會由那般純真爛漫的少女變成如此憂郁寡歡的女子。一直都沒能明白，人怎麽可以有這樣判若雲泥的改變，也一直在思考着些許諸如人生意義這樣形而上學的東西。

在那個叫做十八歲的年紀裏，我承認我過得不潇灑、不快樂。但不容置喙的是，盡管歲月這樣的刻薄以待，也确實給了我廣泛思索的一席之地。上半年漫不經心的和一大群臭味相投的孩子們渾渾噩噩的遊離在所謂的高三，接受所有人的好。下半年心不甘情不願的上很多人夢寐以求的大學，開始飄渺自閉的生活，拒絕靠近，讨厭嘗試，憎惡愛與被愛。不明白我這樣的改變是在自我沉淪還是重生，想要試着說服自己努力好好生活，卻總是沒來由得感覺順其自然要好，于是任由情緒肆虐，後來想爲自己對生活的不負責任做個補償，卻發現亡羊補牢，爲時已晚。

周六的時候，高中時代的閨蜜曉和香以及酒麻木、飛哥、化學老師來我學校陪我過個提前的生日，心裏有種無法言語的感慨，在切生日蛋糕前許願時腦子裏瞬間閃過不一而足的畫面，想的都是關于身邊那些人的關照，我想感謝他們，狠狠的感謝他們，用KTV的麥對着室友們說了一大堆虔誠的感動，确實很感謝有她們的熱情、包容和教導我才可以活的這樣心安理得。一直都準備把這個十九歲當做最最普通的某月某日，卻沒想到還是在提前就被那樣盛情難卻。

往年的每次生日都會有很多人爲我慶祝，送我繁多的禮物，很多禮物都放在宿舍裏不敢帶回家去，怕母親說我隻顧着在外呼朋喚友，不顧學業，事實也确實如此。雖不是錦衣夜行，醉生夢死，卻也是真的結交很多各式各樣的同齡人，有在生日酒席上酩酊大醉的經曆。以前的時候總感覺母親的話不應該聽，人是群體動物，不應該一個人伶俜獨居，與生邊的人事物格格不入。而在大學的時候，我竟然自然而然的變成了這般封閉的人，讓人感覺孤傲的冷若冰霜，難以靠近。或許這很符合我母親對我的期許，畢竟她一直期望我做個文質彬彬的好姑娘，可我在很多孤寂的時刻卻又是那麽讨厭這樣方式的獨來獨往。由此，便明白了痛苦和憂傷的來處。

很長一段時間，我都不知道自己該要做些什麽來填補下自己空虛的生活，即便自己匮乏的隻剩文字裏共同虛與委蛇的憂悒。以前的同學都說我不像是個讀書的人像是會玩的人，現在的同學都說我像個寫字的人。的确，現在很多時候，我都感覺自己娴靜的可以聽到自己的呼吸，心跳。我常常想，我是不是錯了，我是否應該做些什麽改變下，讓自己更爲廣泛的涉足大千世界，讓自己打心底裏快活起來。

十八歲的這一年，真的感覺自己變了好多。傷感，敏感，嫉妒這些原來都不屬于我的都變成了我。如今，常常是被一些不經意的小事所感動。在大學的自閉期間，雖然一直在刻意拒絕着所有人的好，但還是沒有辦法抵制很多的關懷，于是，現在感覺身邊的每個人都是那麽的善良，那麽的團結。這讓我找不到絲毫離開這個大學的理由，我想如果所有人對我冷眼相向，不聞不問，我會走的義無反顧，可他們都沒有這樣，所以因爲有他們我才是真的心甘情願的留在這裏，哪怕暫時找不到出路，我仍然在期待着從某一天起我會一直好下去，并且給那些我關心的，關心我的人帶去沉甸甸的快樂。

本來是不想提感情這事的，突然想起室友在生日賀文裏寫到戀人甯缺毋濫，當時我就評論表示“女子所見略同”。想到上周的今天還在追我的男生，如果我随随便便就接受一個不喜歡甚至看着沒感覺的人，那于我而言是需要莫大的勇氣的，并且我根本就做不到。我前天還絕對的對曉說我不會是那種一見鍾情的人，我想我是偏向于喜歡文藝青年的，可能因爲我個人愛好原因，畢竟我們總是會優先愛上和我們相似的人。

我承認18歲的一整年，我大多數都在壓抑中度過的，不論你看我外表如何快活。很長一段時間把自己深深潛藏于文字裏，也很感謝廣大網友們對我的支持，給了我一個暢所欲言的動力，這一年雪霁霄雯還會陪你們一起走過，并共同走過很多年。高中時代常有很多人說，你隻是暫時處在瓶頸期，等這個時間過了，你會很成功的，因爲你那麽聰明，你懂那麽多。我希望我那所謂的自欺欺人的瓶頸期在我十八歲完結之際徹底的土崩瓦解。十八歲過後我就不能在孩子氣了，我會竭盡所有讓自己曾蒼老過的心恢複鮮活，接受所有人的好，包容所有人的不好，并且更爲自信快樂的活下去。

19歲，我想用心讀書，好好寫字，努力練吉他，早起早睡，不再暴食，關心體重，注意身體，愛自己也愛别人。面朝衆人，給那些遇見過的正遇見的将要遇見的人帶去一路花開。

生日快樂，我對自己說。蠟燭點了，淚也融了，懷念暗湧，感謝你們給我的一切。我想幸福的和好多人一起走過好多年好多年，永遠不要各奔東西。