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秋微凉,让我们将悲伤流放

发布时间:2020-06-28 14:52:09

分类:日志大全发布者:洛阳烟雨空心柳

秋天己經到來好幾天了,似乎我對它卻全然不知,隻是看到很多朋友的八月未央,都是那麽的充滿悲傷。

依稀在這個秋天的夜晚,我在庭院小坐了一會,學會将悲傷流放。

淺淺的季節,失去了花香,這個秋天似乎很少有雨了,因爲有晴天。

我不怎麽喜歡這樣微涼的天氣,因爲前幾天暴熱的很,一下子變得這麽涼,反倒讓我有點不太适應。

坐在庭院前的我,很慵懶的伸個腰,擡頭,看到天空中有幾顆小星星。

也許是因爲今天下雨的原故,沒有月亮,隻有幾顆星星。

傍晚的時候我錯過了彩虹,陪媽媽包餃子吃。

不小心看到了媽咪額頭的汗才發現媽咪啥時候也有白頭發了。是意味着我己經長大了嗎?

因爲我不怎麽喜歡吃餃子,所以一個人看起了小說《讓我們将悲傷流放》。

故事好像不怎麽吸引人,卻讓那個叫白羽的男主角讓我不禁的看了起來。

到現在爲止,我好像還沒看完,而且這篇小說有點讓我讀不懂,因爲裏面講述的是一個人的回憶。

但是中間卻夾雜着另一個人記得日記,可以說是給一個叫晴川的信。

而小說中的女主角似乎經曆有點矛盾,好像喜歡李墨卻跟白羽在一起,還給一個叫晴川的歌手寫着情信。很沒有搞懂這部小說究竟是寫的什麽。

不過我想我唯一明白的就是那個叫白羽的男主角,他天生帶着一股傲氣與憂郁的背影,落魄的神情,即讓人感到憐憫也讓人感到贊歎,畢竟将人物寫的如此凄涼還是少見。

女主角卻是個活潑的女孩子,帶給白羽一些改變,也在用陽光暖化着藏在白羽心中的那塊冰。

其實在每個人心中,都有着一份不爲人知的秘密,正因爲這個秘密我們将會失去什麽,同時也會得到一些。

我在想,我是否也一樣,有着一個隻有我自己的秘密,卻發現在我的記憶深處是一片空白。

就像某人說過的一樣,現在連妹妹都用法律來對付你,你又有什麽資格談秘密,是在背後不爲人知的一面嗎?

對于這樣的問題,我想我不會作答,就算是我做錯了,那能挽回什麽嗎?不能,所以我不會回答這樣的問題。

從我開始記文字以來,沒有多少人能夠讀懂,所以在深夜我喜歡一個人獨處,一個人靜靜的看着自己的心情日志。

有很多都是手記,因爲我比較喜歡寫字,所以寫字還算是可以的吧,至少在學校被校長欣賞過,還有我的畫,都被校長珍藏。

最近,我一直停留在網絡上,每次都會去朋友空間看文,看完之後就悄悄離開,好像不想打擾主人一般。

那會正出神的時候被媽咪叫了一聲,一擡頭,正對上那個小區八樓上的窗戶,好像一直亮着,而且呈暖黃色,這是與其它幾家不一樣的地方。

在這個年齡的時刻,我好像發現特别多的帶悲傷面具的過客,其實隻要努力的将心靈開放,窗外依然會有月光透過來。

就像你隻是一盞亮着的燈一樣,亮的那麽刺眼,如果你将笑臉盛開在陽光下,那麽那顆黑暗的心靈也會消失。

我是個雙重性格的人,比較喜歡安靜,似乎活潑可愛是我的特點,隻是偶爾帶着那麽點慘淡。可寫出來的字仍舊被人誤會是悲。

我并不贊同這樣的說法,因爲沒有觸及到我的世界,那麽請不要說我故作懸殊,我不喜歡這樣的諷刺。

我記得好久以前,被大家公認成“糖罐子”和“喜鵲”,還有“開心果”。任誰心情不好,碰上我也得要笑一笑,似乎我就是那微笑天使一樣。時候守候着身邊人的笑容。

現在,我依然如此,每天上班都會帶着滿臉的笑容,每天對我來說都值得珍惜,每天對我來說都是新的一天。

做我想做的事,然後工作。所以在八月,我沒有什麽好的文字帶給大家,隻想讓大家跟我一起回憶,回憶曾經的過去。

然後一股的抛之腦後,将悲傷與過去流放郊區,我們不觸及。

每一天都要開心,每一天都要微笑,每一天都要去珍惜,每一天都是新的一天。

我們每天都應該像這兩杯水一樣透明,當檸檬滲入之後才會透出些許酸甜的味道。

我不悲我不喜,我不泣,我隻想将悲傷流放。

秋天己经到来好几天了,似乎我对它却全然不知,只是看到很多朋友的八月未央,都是那么的充满悲伤

依稀在这个秋天的夜晚,我在庭院小坐了一会,学会将悲伤流放。

浅浅的季节,失去了花香,这个秋天似乎很少有雨了,因为有晴天。

我不怎么喜欢这样微凉的天气,因为前几天暴热的很,一下子变得这么凉,反倒让我有点不太适应。

坐在庭院前的我,很慵懒的伸个腰,抬头,看到天空中有几颗小星星。

也许是因为今天下雨的原故,没有月亮,只有几颗星星。

傍晚的时候我错过了彩虹,陪妈妈包饺子吃。

不小心看到了妈咪额头的汗才发现妈咪啥时候也有白头发了。是意味着我己经长大了吗?

因为我不怎么喜欢吃饺子所以一个人看起了小说《让我们将悲伤流放》。

故事好像不怎么吸引人,却让那个叫白羽的男主角让我不禁的看了起来

到现在为止,我好像还没看完,而且这篇小说有点让我读不懂,因为里面讲述的是一个人的回忆。

但是中间却夹杂着另一个人记得日记,可以说是给一个叫晴川的信。

而小说中的女主角似乎经历有点矛盾,好像喜欢李墨却跟白羽在一起,还给一个叫晴川的歌手写着情信。很没有搞懂这部小说究竟写的什么。

不过我想我唯一明白的就是那个叫白羽的男主角,他天生带着一股傲气与忧郁的背影,落魄的神情,即让人感到怜悯也让人感到赞叹,毕竟将人物写的如此凄凉还是少见。

女主角却是个活泼的女孩子,带给白羽一些改变,也在用阳光暖化着藏在白羽心中的那块冰。

其实在每个人心中,都有着一份不为人知的秘密,正因为这个秘密我们将会失去什么,同时也会得到一些。

我在想,我是否也一样,有着一个只有我自己的秘密,却发现在我的记忆深处是一片空白。

就像某人说过的一样,现在连妹妹都用法律对付你,你又有什么资格谈秘密,是在背后不为人知的一面吗?

对于这样的问题,我想我不会作答,就算是我做错了,那能挽回什么吗?不能,所以我不会回答这样的问题。

从我开始记文字以来,没有多少人能够读懂,所以在深夜我喜欢一个人独处,一个人静静的看着自己的心情日志

有很多都是手记,因为我比较喜欢写字,所以写字还算是可以的吧,至少在学校校长欣赏过,还有我的画,都被校长珍藏。

最近,我一直停留在网络上,每次都会去朋友空间看文,看完之后就悄悄离开,好像不想打扰主人一般。

那会正出神的时候被妈咪叫了一声,一抬头,正对上那个小区八楼上的窗户,好像一直亮着,而且呈暖黄色,这是与其它几家不一样的地方。

在这个年龄时刻,我好像发现特别多的带悲伤面具的过客,其实只要努力的将心灵开放,窗外依然会有月光透过来

就像你只是一盏亮着的灯一样,亮的那么刺眼,如果你将笑脸盛开在阳光下,那么那颗黑暗的心灵也会消失

我是个双重性格的人,比较喜欢安静,似乎活泼可爱是我的特点,只是偶尔带着那么点惨淡。可写出来的字仍旧被人误会是悲。

我并不赞同这样的说法,因为没有触及到我的世界,那么请不要说我故作悬殊,我不喜欢这样的讽刺

我记得好久以前,被大家公认成“糖罐子”和“喜鹊”,还有“开心果”。任谁心情不好,碰上我也得要笑一笑,似乎我就是那微笑天使一样。时候守候着身边人的笑容

现在,我依然如此,每天上班都会带着满脸的笑容,每天对我来说值得珍惜,每天对我来说都是新的一天。

做我想做的事,然后工作。所以在八月,我没有什么好的文字带给大家,只想让大家跟我一起回忆,回忆曾经的过去。

然后一股的抛之脑后,将悲伤与过去流放郊区,我们不触及。

每一天都要开心,每一天都要微笑,每一天都要去珍惜,每一天都是新的一天。

我们每天都应该像这两杯水一样透明,当柠檬渗入之后才会透出些许酸甜的味道。

我不悲我不喜,我不泣,我只想将悲伤流放。

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