发布时间：2020-06-28 10:36:21
放假了，本以爲，自己可以在一間能夠曬着太陽的屋子裏，聽887安靜的度過。
可是真正放假了才知道，自己是多麽的不想回去。
雖然每個人都希望回家，爲何我就與人不同，是親情淡了，還是年味淡了？
從去年的年27也寫過文字：《年味淡了》，得到支持理解的很多。
如今，确實年味淡了，過年，春節聯歡晚會，早已變得乏味，或許本身就對電視不感興趣的緣故。
年三十，除了鞭炮就是煙花，吵得要命，當然，大狗也吓得要命。有些痛恨鞭炮，雖然小時候我也偷着玩過鞭炮。
水餃，也早已沒有了以前的那種歡喜的味道，反而非常非常的普通，一個個的包，也覺得沒勁。
都說春節是團圓的日子，可是，爲什麽我發現家裏的人越來越少，總是不如之前人員鼎盛了呢？
記得那個時候人多的家裏都擠滿了，可是，現在，二樓總是空空的，即使一樓，也感覺不到了那種人員衆多的情景。
很多時候，我總是蜷在沙發上，看着那些曾經熟悉卻有些陌生的人。
不管是開心也罷，不開心也罷，總是隔着一層霧，朦朦胧胧的。雖然我蜷着的姿勢，不符合家庭的規矩，但是，我卻依舊固執的這樣做，是我長大了，還是因爲叛逆了？
春節，總是回老家過年，今年不如去年，因爲今年不是我自己在家過年，可惜，大狗今年初一要在家裏守門了，它就好像那種用着了，就帶着回去，用不着，就在家裏蹲着。總感覺有些不公平，也難怪，幸好它不會說話，也可能在我們臨走的時候，對着我們不滿意的哼哼哀號幾聲罷了。
陽光雖好，心情依舊，反感熱鬧的場所，希望安靜，偏偏過節家裏就異常的熱鬧，熱鬧的我有些心慌，有些倉惶。
真希望自己如貓一樣，蜷在角落，閉目養神，靜思己過。
深夜，總是在人靜的時候，光腳踩在木制的地板，審視這個屬于我的房間，雖然我一點也不喜歡裏面的布局，有些陰涼，雖然白天陽光彌漫滿屋，厚重的玻璃總是阻隔了一些顆粒，隻是微光射入，暗色的地板，看着發怵。
日曆，一天天的翻過去，有些恐懼時間的迅速，每次都對着明亮的浴室鏡子審視自己的面容，拿着四年前的照片對比，明顯的差異，寫在臉上，那時的倔強、極端、争強好勝早已變成了現在的平靜。雖說隻是表面平靜，内心卻波瀾不斷。學會了隐忍、學會了思考，更多的是學會了如何去愛自己。曾經，總是一味的愛别人，換來自己的一身傷，如此這般，适可而止，不再一味，多了一份思考的餘地。
這個春節，是我内心深處最最不願意度過的，不是因爲年味淡了，也不是親情淡了，而是心情淡了。
自己也曾經說過：沒有足夠的勇氣面對這個春節。雖然表面采購年貨，雖然表面笑意融融，其實，内心悲憐，隻是自知罷了。
有時候，内心的發洩，不是哭、不是罵就能解決的，不理智的時候，總會做出很多不理智的事情。我總是努力克制心情，克制那種不該出現的情緒。
老大那天說夢到了她，也夢到了他，Q也是，夢到了他，可是，爲何我就沒有呢，一次都沒有。
雖說夢是相反，不知道是不是預示着他真的不好，親情，濃了，爲何在我這邊卻淡了很多、很多。
或許失去的太多，或許得到的太少
或許覺得感情都是不公平的，哪種感情都是如此。
外面陽光明媚，還是去泉城公園轉一圈看看去，畢竟，第一次27不在家裏。
所謂年前27，年齡27，都是一個大的門坎。
年味，一年年的，還是淡了！
怎麽就淡了呢？？
放假了，本以为，自己可以在一间能够晒着太阳的屋子里，听887安静的度过。
可是真正放假了才知道，自己是多么的不想回去。
虽然每个人都希望回家，为何我就与人不同，是亲情淡了，还是年味淡了？
从去年的年27也写过文字：《年味淡了》，得到支持理解的很多。
如今，确实年味淡了，过年，春节联欢晚会，早已变得乏味，或许本身就对电视不感兴趣的缘故。
年三十，除了鞭炮就是烟花，吵得要命，当然，大狗也吓得要命。有些痛恨鞭炮，虽然小时候我也偷着玩过鞭炮。
水饺，也早已没有了以前的那种欢喜的味道，反而非常非常的普通，一个个的包，也觉得没劲。
都说春节是团圆的日子，可是，为什么我发现家里的人越来越少，总是不如之前人员鼎盛了呢？
记得那个时候人多的家里都挤满了，可是，现在，二楼总是空空的，即使一楼，也感觉不到了那种人员众多的情景。
很多时候，我总是蜷在沙发上，看着那些曾经熟悉却有些陌生的人。
不管是开心也罢，不开心也罢，总是隔着一层雾，朦朦胧胧的。虽然我蜷着的姿势，不符合家庭的规矩，但是，我却依旧固执的这样做，是我长大了，还是因为叛逆了？
春节，总是回老家过年，今年不如去年，因为今年不是我自己在家过年，可惜，大狗今年初一要在家里守门了，它就好像那种用着了，就带着回去，用不着，就在家里蹲着。总感觉有些不公平，也难怪，幸好它不会说话，也可能在我们临走的时候，对着我们不满意的哼哼哀号几声罢了。
阳光虽好，心情依旧，反感热闹的场所，希望安静，偏偏过节家里就异常的热闹，热闹的我有些心慌，有些仓惶。
真希望自己如猫一样，蜷在角落，闭目养神，静思己过。
深夜，总是在人静的时候，光脚踩在木制的地板，审视这个属于我的房间，虽然我一点也不喜欢里面的布局，有些阴凉，虽然白天阳光弥漫满屋，厚重的玻璃总是阻隔了一些颗粒，只是微光射入，暗色的地板，看着发怵。
日历，一天天的翻过去，有些恐惧时间的迅速，每次都对着明亮的浴室镜子审视自己的面容，拿着四年前的照片对比，明显的差异，写在脸上，那时的倔强、极端、争强好胜早已变成了现在的平静。虽说只是表面平静，内心却波澜不断。学会了隐忍、学会了思考，更多的是学会了如何去爱自己。曾经，总是一味的爱别人，换来自己的一身伤，如此这般，适可而止，不再一味，多了一份思考的余地。
这个春节，是我内心深处最最不愿意度过的，不是因为年味淡了，也不是亲情淡了，而是心情淡了。
自己也曾经说过：没有足够的勇气面对这个春节。虽然表面采购年货，虽然表面笑意融融，其实，内心悲怜，只是自知罢了。
有时候，内心的发泄，不是哭、不是骂就能解决的，不理智的时候，总会做出很多不理智的事情。我总是努力克制心情，克制那种不该出现的情绪。
老大那天说梦到了她，也梦到了他，Q也是，梦到了他，可是，为何我就没有呢，一次都没有。
虽说梦是相反，不知道是不是预示着他真的不好，亲情，浓了，为何在我这边却淡了很多、很多。
或许失去的太多，或许得到的太少
或许觉得感情都是不公平的，哪种感情都是如此。
外面阳光明媚，还是去泉城公园转一圈看看去，毕竟，第一次27不在家里。
年味，一年年的，还是淡了！
怎么就淡了呢？？
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本文标题：年味，怎么一年年的就淡了