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年味,怎么一年年的就淡了

发布时间:2020-06-28 10:36:21

分类:日志大全发布者:情无溯源

放假了,本以爲,自己可以在一間能夠曬着太陽的屋子裏,聽887安靜的度過。

可是真正放假了才知道,自己是多麽的不想回去。

雖然每個人都希望回家,爲何我就與人不同,是親情淡了,還是年味淡了?

從去年的年27也寫過文字:《年味淡了》,得到支持理解的很多。

如今,确實年味淡了,過年,春節聯歡晚會,早已變得乏味,或許本身就對電視不感興趣的緣故。

年三十,除了鞭炮就是煙花,吵得要命,當然,大狗也吓得要命。有些痛恨鞭炮,雖然小時候我也偷着玩過鞭炮。

水餃,也早已沒有了以前的那種歡喜的味道,反而非常非常的普通,一個個的包,也覺得沒勁。

都說春節是團圓的日子,可是,爲什麽我發現家裏的人越來越少,總是不如之前人員鼎盛了呢?

記得那個時候人多的家裏都擠滿了,可是,現在,二樓總是空空的,即使一樓,也感覺不到了那種人員衆多的情景。

很多時候,我總是蜷在沙發上,看着那些曾經熟悉卻有些陌生的人。

不管是開心也罷,不開心也罷,總是隔着一層霧,朦朦胧胧的。雖然我蜷着的姿勢,不符合家庭的規矩,但是,我卻依舊固執的這樣做,是我長大了,還是因爲叛逆了?

春節,總是回老家過年,今年不如去年,因爲今年不是我自己在家過年,可惜,大狗今年初一要在家裏守門了,它就好像那種用着了,就帶着回去,用不着,就在家裏蹲着。總感覺有些不公平,也難怪,幸好它不會說話,也可能在我們臨走的時候,對着我們不滿意的哼哼哀號幾聲罷了。

陽光雖好,心情依舊,反感熱鬧的場所,希望安靜,偏偏過節家裏就異常的熱鬧,熱鬧的我有些心慌,有些倉惶。

真希望自己如貓一樣,蜷在角落,閉目養神,靜思己過。

深夜,總是在人靜的時候,光腳踩在木制的地板,審視這個屬于我的房間,雖然我一點也不喜歡裏面的布局,有些陰涼,雖然白天陽光彌漫滿屋,厚重的玻璃總是阻隔了一些顆粒,隻是微光射入,暗色的地板,看着發怵。

日曆,一天天的翻過去,有些恐懼時間的迅速,每次都對着明亮的浴室鏡子審視自己的面容,拿着四年前的照片對比,明顯的差異,寫在臉上,那時的倔強、極端、争強好勝早已變成了現在的平靜。雖說隻是表面平靜,内心卻波瀾不斷。學會了隐忍、學會了思考,更多的是學會了如何去愛自己。曾經,總是一味的愛别人,換來自己的一身傷,如此這般,适可而止,不再一味,多了一份思考的餘地。

這個春節,是我内心深處最最不願意度過的,不是因爲年味淡了,也不是親情淡了,而是心情淡了。

自己也曾經說過:沒有足夠的勇氣面對這個春節。雖然表面采購年貨,雖然表面笑意融融,其實,内心悲憐,隻是自知罷了。

有時候,内心的發洩,不是哭、不是罵就能解決的,不理智的時候,總會做出很多不理智的事情。我總是努力克制心情,克制那種不該出現的情緒。

老大那天說夢到了她,也夢到了他,Q也是,夢到了他,可是,爲何我就沒有呢,一次都沒有。

雖說夢是相反,不知道是不是預示着他真的不好,親情,濃了,爲何在我這邊卻淡了很多、很多。

或許失去的太多,或許得到的太少

或許覺得感情都是不公平的,哪種感情都是如此。

外面陽光明媚,還是去泉城公園轉一圈看看去,畢竟,第一次27不在家裏。

所謂年前27,年齡27,都是一個大的門坎。

年味,一年年的,還是淡了!

怎麽就淡了呢??

放假了,本以为,自己可以在一间能够晒着太阳的屋子里,听887安静的度过。

可是真正放假了才知道,自己是多么的不想回去。

虽然每个人都希望回家,为何我就与人不同,是亲情淡了,还是年味淡了?

从去年的年27也写过文字:《年味淡了》,得到支持理解的很多

如今,确实年味淡了,过年,春节联欢晚会,早已变得乏味,或许本身就对电视不感兴趣的缘故。

年三十,除了鞭炮就是烟花,吵得要命,当然,大狗也吓得要命。有些痛恨鞭炮,虽然小时候我也偷着玩过鞭炮。

水饺,也早已没有了以前的那种欢喜的味道,反而非常非常的普通,一个个的包,也觉得没劲。

都说春节是团圆的日子,可是,为什么我发现家里的人越来越少,总是不如之前人员鼎盛了呢?

记得那个时候人多的家里都挤满了,可是,现在,二楼总是空空的,即使一楼,也感觉不到了那种人员众多的情景。

很多时候,我总是蜷在沙发上,看着那些曾经熟悉却有些陌生的人。

不管是开心也罢,不开心也罢,总是隔着一层雾,朦朦胧胧的。虽然我蜷着的姿势不符合家庭的规矩,但是,我却依旧固执的这样做,是我长大了,还是因为叛逆了?

春节,总是回老家过年,今年不如去年,因为今年不是我自己在家过年,可惜,大狗今年初一要在家里守门了,它就好像那种用着了,就带着回去,用不着,就在家里蹲着。总感觉有些不公平,也难怪,幸好它不会说话,也可能在我们临走的时候,对着我们不满意的哼哼哀号几声罢了。

阳光虽好,心情依旧,反感热闹的场所,希望安静,偏偏过节家里就异常的热闹,热闹的我有些心慌,有些仓惶。

真希望自己如猫一样,蜷在角落,闭目养神,静思己过。

深夜,总是在人静的时候,光脚踩在木制的地板,审视这个属于我的房间,虽然我一点也不喜欢里面的布局,有些阴凉,虽然白天阳光弥漫满屋,厚重的玻璃总是阻隔了一些颗粒,只是微光射入,暗色的地板,看着发怵。

日历,一天天的翻过去,有些恐惧时间的迅速,每次都对着明亮的浴室镜子审视自己的面容,拿着四年前的照片对比,明显的差异,写在脸上,那时的倔强、极端、争强好胜早已变成了在的平静。虽说只是表面平静,内心却波澜不断。学会了隐忍、学会了思考,更多的是学会了如何去爱自己。曾经,总是一味的爱别人,换来自己的一身伤,如此这般,适可而止,不再一味,多了一份思考的余地。

这个春节,是我内心深处最最不愿意度过的,不是因为年味淡了,也不是亲情淡了,而是心情淡了。

自己也曾经说过:没有足够的勇气面对这个春节。虽然表面采购年货,虽然表面笑意融融,其实,内心悲怜,只是自知罢了。

有时候,内心的发泄,不是哭、不是骂就能解决的,不理智的时候,总会做出很多不理智的事情。我总是努力克制心情,克制那种不该出现的情绪

老大那天说梦到了她,也梦到了他,Q也是,梦到了他,可是,为何我就没有呢,一次都没有。

虽说梦是相反,不知道是不是预示着他真的不好,亲情,浓了,为何在我这边却淡了很多、很多。

或许失去的太多,或许得到的太少

或许觉得感情都是不公平的,哪种感情都是如此。

外面阳光明媚,还是去泉城公园转一圈看看去,毕竟,第一次27不在家里。

所谓年前27,年龄27,都是一个大的门坎。

年味,一年年的,还是淡了!

怎么就淡了呢??

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