我的本命年

兔年，我的本命年。

我一直期待這一年的到來，又害怕這一年的到來。期待，是因爲我感覺自己能順利的在生命的年輪裏有幸享受這個特殊的年度；害怕，是因爲同樣在這個年輪的高度裏我拿什麽回報自己？回報家人和社會？

人的生命是有厚度的，年輪一圈又一圈的轉，但不會無限制的轉下去，生命在時間的隧道裏流動，總有一天會戛然而止，每個人都會。

那天我照着鏡子，看到鏡子中36歲的自己，眼角的皺紋，泛黃的皮膚，渾濁的眼神，心生喟歎，這都是歲月無聲的贈與啊，我笑納，隻有笑納。我從什麽時候開始懼怕這一切以這種方式到來的？這讓我想起十歲左右的小女孩時光來，記得那時家裏唯一的一面鏡子放在堂屋的大方桌上，我總要把椅子拽過來，爬上去跪在上面才可以照到那面鏡子，那鏡子小的可憐，一張臉總不能完全顯示，那時我對着鏡子一遍遍梳理油光的頭發，晃過來晃過去看鏡子中的自己。那時候照鏡子的心情也非常簡單，簡單到現在我都忘了。但到了36歲的時候，我已經擁有了很多，我已經無法用簡單的心情去面對今天的自己了，已經不能。就是把鏡子丢在一邊，單單回想我自己，我這個人，我能說自己像白紙一樣潔白嗎？

人活到一定年齡，從内心裏會産生許多問題，比如人究竟爲什麽要活着？怎樣活着才是活着的最佳境界？就拿我這個年齡來說，人生進步到這個曆程應該是上有老下有小的階段，而且是事業有一定成績的階段，是懂得生命的意義和在親情的包圍中給親人帶來安慰的階段，這些，我做的怎麽樣呢？

在生命的這個階段，我時常有種來自生活的被逼仄的感覺，首先我不知道怎樣做才可以培養出理想中的孩子，周傲梅是上天賜給我的一塊原料，我不知道從哪裏下手，才可以雕刻出一尊完美的作品。周傲梅在期末拿回來一張差強人意的成績報告單，低着頭在那兒垂淚，我與她默站了一會兒，過去拍拍她的肩，沒有像以往那樣發瘋般撲過去。上帝給我一塊原料，是我沒有能力去雕刻出精美的圖案，不怪她。

人活着要解決很多問題，恰恰這些問題是你不容易解決的時候，人生的腳步便不怎麽好邁。剛搬家的那會兒，我就充分體會到這種腳步的沉重，我一遍遍在城市的開發地去看房子，驚人的價格，羞澀的存款，捉襟見肘的日子，一次次喟歎這些，又一次次帶着破釜沉舟的勇氣去看人家開盤，一擁而上的人們身先士卒交了定金，我一點點沉了下來，我覺得自己自信的活了那麽多年，生活的底蘊原來不過如此。

我一直覺得自己不應該像長輩那樣去承擔成熟，一是覺得自己還沒有長大，紮着羊夾辮不過就是昨天的事情，好想昨天還和一群瘋丫頭糾纏在一起打毽子，跳大繩，玩捉迷藏，玩的一身臭汗。再就是覺得日子還長，不用那麽早承擔什麽，有些負擔完全可以一推再推，推到日曆後面，渾渾噩噩過了那麽多年，忽然到了十字路口，守着一攤子事不知如何是好。逼着你懂得什麽是生活，真正的生活。

之前，我沒有想過在這一年爲自己寫點什麽，自己有什麽好寫的，一無是處，我時常在半夜裏突然醒來反思自己是個失敗的人，愛情，婚姻，事業，家庭，關于對女兒的教育，樣樣平淡無奇，另一樣必須一說的是我的愛好——文字，這是我的夢想。這一切都深躺在我命運的氣息裏，淺薄如紙的智慧也在如梭的時光裏輕如蟬翼，時常感覺自己的思維好像枯竭了，腦袋裏粘糊糊的一片，理不出清晰的頭緒。不是說這樣一來我真正放棄一切了，我時常覺得自己應該做點什麽，哪怕做的不好，做了證明自己努力了。

以前，我從來沒有設想過自己36歲這一年是個怎樣的狀态，總覺得這一年遙遙無期，不會那麽快就來到，日子還早，也不用總結什麽。但走着走着，我覺得離當初的起點越來越遠了，似乎離終點越來越近，就在這當兒，我穿進時光隧道裏，36歲像個路碑就豎在前方，在穿梭的途中等着我。又好像，我無意間碰掉了擺在桌子上的一副瓷器，嘩啦一下落了滿地的碎片，36歲就在眼前，我突兀，我不相信，不相信這就是自己，本命年爲什麽說來就來，連個招呼也不打。

然而36歲是真真實實的來，不管我願意也罷不願意也罷，它都來了。那天深夜，躺下來總是睡不着，翻來覆去想這些年究竟做了什麽，關鍵時刻沒有一件真正有意義的事情彈在心湖上，覺得自己白活，對不起這個世界。不僅這樣，自己還很健忘，很多重要事情時常記不起來了，那些打動我的文章，再捧起時好像從來沒有讀過一般，那可是我一篇篇親自剪上去的呀！那麽，我今天正在做什麽呢？是不是若幹年後也把今天這特殊的心情忘的一幹二淨，真的那樣了，我活一場爲自己留下了什麽？守着空空如也的心靈到生命的最後關頭依然這麽混沌嗎？

希望自己聰明一點是不可能的了，這個想法也不現實，但我實在希望給自己帶來警醒，想想自己這麽活下去，還可以怎樣活？又想不清楚這個問題，覺得一覺醒來就是一個白晃晃白日，太陽從東邊升起，晚上從西邊落下，在這一天中，做着瑣事，晚上來不及細想，一天就這麽過去了。

難道這就是我想要的生活？我想要的生活又是什麽樣？我渴望的靜靜的歲月何時才能親近我？我這麽說，難免有人問我，你現在的生活難道不甯靜嗎？我是說日子太碎了，碎到你不去細細打理，它就從縫隙裏漏下去了，那樣生活滿是漏洞，我忙于補這些漏洞，我還能幹什麽？

我一直希望自己能夠安安靜靜的活着，在自己的天地裏守自己做喜歡做的事情，然而，我去哪裏尋找這片天地？這個世界根本沒有世外桃源，這隻是假說。許多年前，我就希望自己将來某一天看破紅塵了，脫俗一回，走了就不回來了，但也沒做到這一點。人總是喜歡幻想的，在幻想中一天天老去，直到一天衰老的失去幻想的能力。人在年輕的時候大概都這麽冒昧過吧？

36歲，我突然覺得自己不年輕了。記得，去年春天，我還和周傲梅一起去放風筝，爲了和她比誰跑的歡，故意不給她線軸，讓她追我，那時我還覺得周傲梅像我兒時的一個夥伴，自己也好像回到了過去，今年我還能那麽跑嗎？個頭長高的她，一蹴而上，我已經不是她的對手了。

36歲，對于一個人，尤其一個女人來說，是一處特殊的裏程碑。它就伫立在生命曆程的某一處，你經過時，一擡頭看到了它，你驚詫，不願接受這是事實，不願意把自己靠上去——這些情緒都無濟于事。

平心靜氣，内心又非常誠然，人活着，每一份感受和體悟都是生命的賜予啊！

人活到這個份上，能說活是一種痛苦嗎？

說到底，人活着，能好好的活着，是一種幸運，是一種榮幸，也是命運的垂青。