流浪者

現實..

一切都是現實.太過無奈,也太過殘酷.不是無力抗拒,隻是 在經受脫離的痛苦.那是過程.但是情緒太多容易崩潰.那種壓抑說不出道不明.關于生命中給予的磨難我已經經曆的太多太多,所以自己不是不堅強.隻是堅強的太久真的太過疲憊.我又想要流浪了,我也不知道這是自己的第幾次流浪.我知道在這一生中将有無數次流浪.因爲生活的疲憊,我不想讓自己就這樣崩潰.想要給自己一片天空呼吸.也因爲這一生中想去的地方真的太多太多,或許天生就有顆不安分的心.注定了漂泊.

祈禱着自己能放下生活中所有瑣屑的包袱,能夠真正放松心情去感受外界的一切.随意的裝扮加上簡單的行囊,就行成了我孤單的漂泊.我知道漂泊的日子自己不會寂寞,那是因爲繁華的日子裏心兒已經落寞的太久!我也知道自己爲什麽會愛上漂泊的孤單,那是因爲沒有約束的自由.有家的日子太過沉重,或許說是壓抑.這樣的日子裏我反而感覺自己像顆漂泊的浮萍,沒有歸屬也沒有所謂的安全感.我越來越不能明白所謂家的含義了.家不是幸福的象征嗎?家不是應該給我一種歸屬感嗎?呵...我忘了我不是個幸福的人,其實我的幸福并不是很遠,還能看見,隻是隔了條河而已,但那卻是銀河,而我卻不是織女...

我知道自己就算再僞裝着笑臉也隐藏不了眼裏的傷.其實我已經爲現實中的一切很努力了.當淚流成河時我明白了自己所有的努力都已枉然.我無法将自己的善良當着理由再繼續下去.身體的疲憊隔天可以恢複,而心疲憊呢,将如何來安撫?面對着朋友們的擔心與牽挂,我心存感激卻無力回以開懷.我知道流浪也隻是暫時的逃避.可該努力的都努力了,我還能怎樣呢?我也知道這種痛苦是畢經的過程,一切都早已注定.注定将用眼淚流過本命苦年.朋友們說的道理我明白,因爲我也是個很好的勸慰者,我也曾用過同樣的話安慰過别人,但到自己時卻無法真正的釋然,不是迷糊,隻因爲心底深處的傷太深太深,而傷害的日子根本還沒有結束．．．

早就知道結果,而自己卻還在過程中疼痛.我現在居然向往着能回憶,因爲有了回憶就證明一切已經過去.身體有種飄忽的感覺,思想總在神遊狀态.我不知道自己是不是病了...

文字因爲帶上了人性的沉重，所以也變的不純粹, 蒼白的文字隻會讓遊離的心更尴尬.我不想隻做那個文字中的流浪者,好累,好疲憊...

隻想離開,隻想讓心情能夠随着沿路的風景慢慢靜下來.我得去做個真正的流浪者．．．