发布时间：2020-06-27 11:54:46
曾經有很長的一段時間裏，一個人安靜的聽阿桑的那首《寂寞在唱歌》，我想那一定也是一個寂寞而清涼的女子，如同讀安妮寶貝的文字，被人斥爲“小資情調”的典範，讀着她們，聽着她們，就像品味深秋的夜晚那清寂的夜風，淡然的落寞，卻是刺人骨髓的薄涼。那一定也是一些清高的寂寞又自戀的女子，亦如我一般的一個人在自己的世界裏安靜或喧嚣……
我知道在這世上有很多的人和我一樣，是這樣寂寞這樣默默的活着，默默的面對人世中所有的悲歡離合，一天天從喧嚣走向平淡，從青春走向暮年，以至于死寂……
太多的時候，我們的世界裏沒有别人，即使父母即使孩子即使我們那同床共眠的丈夫和妻子，即使她們可以左右我們的喜怒哀樂，即便他們可以進入我們的身體，但有時卻進不到我們的靈魂最深處……
一個人心靈最深處的那份孤寂，是不會随着别人一句熱情的慰問就可以土崩瓦解的。一個人的悲歡，一個人的隐秘，隻能一個人在歲月的無形輪轉中，自生自滅，自我了斷。别人，即使是至親，似乎也是無能爲力的……
一個人的世界有時也很美，可以抛開世俗的喧嚣安靜的想一些事情，于是，關于生命，關于時間甚至關于存在這些艱深的哲學命題便會不容抗拒的對大腦進行侵襲。記得在上高二那年我曾經整整一年處于失眠的狀态，輾轉反複的矯情的問自己：生命的意義到底是什麽？
也有很長的一段時間，我曾經自殘，自虐，甚至自殺過，因爲懷疑，因爲找不到靈魂的彼岸，因爲生而無趣……
即使這樣，靈魂深處的那個自己卻是一直冷靜的。冷靜的看出了這一切都是自己的一場孤寂的表演，即使沒有觀衆，即使隻是表演給自己看，因爲我是如此的寂寞，我需要不停的折騰來證明自己的存在……
就像現在這樣，我聽着傷感的音樂，敲擊着無味的文字，其實，也是一種表演，表演給自己，也許僅僅是爲了證實我是這樣活生生的孤芳自賞着。
但我不憂傷，我心底最深處的那個自己并不憂傷，因爲我在自己的世界裏看着自己用蹩腳的演技演繹的每一天，當表演到精彩處，我會給自己一點掌聲和喝彩，但如果表演的很糟糕，我也會給自己一點噓聲……
但從來沒有一個人可以真正走進我的世界，我的世界是自己精心築建的一座城，我不許别人用腳步踐踏我靜谧的世界。
即使我可以淚流滿面的對朋友訴說傷情，即使我可以興高采烈的與别人分享我的喜悅，即使我可以把最隐秘的話對你訴說，呵呵，其實，在我的心底也沒有什麽真正的隐秘，在我心底，人類的所有美好和醜陋的情感都是可以被原諒，可以理解的。
矯情做作的不可理喻的人……
有時候我也經常對自己的不知足而感到羞恥。有一個美滿的家庭，物質不匮乏，也可以肆意進行所謂的精神追求，那我心底最深處的那份落寞從何而來？于是，我告訴自己，這隻是人類普遍有的犯賤的劣根性作祟，所謂無病呻吟者也，
其實，現實中的很多東西其實都沒有真正打動過我的内心，即使痛哭流涕，即使歡欣雀躍。因爲當痛苦來臨，我自有一些智者的名言警句給我勸慰；而高興的時候，我也會冷靜的告訴自己那并不值得得意忘形。痛苦、幸福、憂傷、興奮以及種種太過鮮明的情緒都不會長久，生命總會一天天歸于平淡，歸于死寂……
對于一個從小就接受唯物主義觀教育的人來說，我從不信仰鬼神，亦不屑于權威，更不迷信任何學說。但我卻一直唯心的覺得，世界，對于我們每一個人，不管是崇高的還是卑微的人，都隻是我們自己眼中的一個世界，世上的種種也因爲我們個人的不同而呈現不同的顔色。
即使是同一個表象，在不同人的心底世界也會是不同的本質體驗。雖然也會有志同道合般的不謀而合，但絕不會如複印機般可以複印出一模一樣的紙張上的文字。就像同一個漂亮女人，有人會覺得她是閉月羞花，有人也許會認爲也不過爾耳。有時候人的主觀世界真的可以淩駕于現實之上。但反過來再說，什麽又是真正的現實？就像一個美女，不同的時代不同的文化背景不同人的審美觀，也許就會決定她不再是一個美女。
雖然我們接受着幾乎相同的教育，我們的頭腦從小被灌輸過大同小異的思想啓蒙，我們看起來如此相像，我們感動着同樣的感動，憤慨着同樣的憤慨，憂傷着同樣的憂傷，但那感動那憤慨那憂傷，隻有我們一個人可以判斷它到底到了幾分。
有時候我們同仇敵忾也不過是希望得到一點共鳴，因爲人生如此寂寞，我們不想隻有自己一個人的聲音在空曠的宇宙間獨自回響。就像有的人喜歡紮人人群，即使隻是聞一聞同類的氣味，即使隻是爲了維護表面的繁華也會自欺欺人的覺得自己并不孤單。隻是，喧鬧中的那個你是真正的你嗎？隻是于喧嘩過後的那份孤寂你有能力或敢于訴說嗎？
世界，終究是我們一個人的世界，我們獨自悲喜，獨自感悟，獨自驚醒。所有的故事都需自己一個人落寞的演繹，所有的體驗都需我們自行了斷……
一個人的世界很寂寞，很安靜，也很絢爛……
曾经有很长的一段时间里，一个人安静的听阿桑的那首《寂寞在唱歌》，我想那一定也是一个寂寞而清凉的女子，如同读安妮宝贝的文字，被人斥为“小资情调”的典范，读着她们，听着她们，就像品味深秋的夜晚那清寂的夜风，淡然的落寞，却是刺人骨髓的薄凉。那一定也是一些清高的寂寞又自恋的女子，亦如我一般的一个人在自己的世界里安静或喧嚣……
我知道在这世上有很多的人和我一样，是这样寂寞这样默默的活着，默默的面对人世中所有的悲欢离合，一天天从喧嚣走向平淡，从青春走向暮年，以至于死寂……
太多的时候，我们的世界里没有别人，即使父母即使孩子即使我们那同床共眠的丈夫和妻子，即使她们可以左右我们的喜怒哀乐，即便他们可以进入我们的身体，但有时却进不到我们的灵魂最深处……
一个人心灵最深处的那份孤寂，是不会随着别人一句热情的慰问就可以土崩瓦解的。一个人的悲欢，一个人的隐秘，只能一个人在岁月的无形轮转中，自生自灭，自我了断。别人，即使是至亲，似乎也是无能为力的……
一个人的世界有时也很美，可以抛开世俗的喧嚣安静的想一些事情，于是，关于生命，关于时间甚至关于存在这些艰深的哲学命题便会不容抗拒的对大脑进行侵袭。记得在上高二那年我曾经整整一年处于失眠的状态，辗转反复的矫情的问自己：生命的意义到底是什么？
也有很长的一段时间，我曾经自残，自虐，甚至自杀过，因为怀疑，因为找不到灵魂的彼岸，因为生而无趣……
即使这样，灵魂深处的那个自己却是一直冷静的。冷静的看出了这一切都是自己的一场孤寂的表演，即使没有观众，即使只是表演给自己看，因为我是如此的寂寞，我需要不停的折腾来证明自己的存在……
就像现在这样，我听着伤感的音乐，敲击着无味的文字，其实，也是一种表演，表演给自己，也许仅仅是为了证实我是这样活生生的孤芳自赏着。
但我不忧伤，我心底最深处的那个自己并不忧伤，因为我在自己的世界里看着自己用蹩脚的演技演绎的每一天，当表演到精彩处，我会给自己一点掌声和喝彩，但如果表演的很糟糕，我也会给自己一点嘘声……
但从来没有一个人可以真正走进我的世界，我的世界是自己精心筑建的一座城，我不许别人用脚步践踏我静谧的世界。
即使我可以泪流满面的对朋友诉说伤情，即使我可以兴高采烈的与别人分享我的喜悦，即使我可以把最隐秘的话对你诉说，呵呵，其实，在我的心底也没有什么真正的隐秘，在我心底，人类的所有美好和丑陋的情感都是可以被原谅，可以理解的。
矫情做作的不可理喻的人……
有时候我也经常对自己的不知足而感到羞耻。有一个美满的家庭，物质不匮乏，也可以肆意进行所谓的精神追求，那我心底最深处的那份落寞从何而来？于是，我告诉自己，这只是人类普遍有的犯贱的劣根性作祟，所谓无病呻吟者也，
其实，现实中的很多东西其实都没有真正打动过我的内心，即使痛哭流涕，即使欢欣雀跃。因为当痛苦来临，我自有一些智者的名言警句给我劝慰；而高兴的时候，我也会冷静的告诉自己那并不值得得意忘形。痛苦、幸福、忧伤、兴奋以及种种太过鲜明的情绪都不会长久，生命总会一天天归于平淡，归于死寂……
对于一个从小就接受唯物主义观教育的人来说，我从不信仰鬼神，亦不屑于权威，更不迷信任何学说。但我却一直唯心的觉得，世界，对于我们每一个人，不管是崇高的还是卑微的人，都只是我们自己眼中的一个世界，世上的种种也因为我们个人的不同而呈现不同的颜色。
即使是同一个表象，在不同人的心底世界也会是不同的本质体验。虽然也会有志同道合般的不谋而合，但绝不会如复印机般可以复印出一模一样的纸张上的文字。就像同一个漂亮女人，有人会觉得她是闭月羞花，有人也许会认为也不过尔耳。有时候人的主观世界真的可以凌驾于现实之上。但反过来再说，什么又是真正的现实？就像一个美女，不同的时代不同的文化背景不同人的审美观，也许就会决定她不再是一个美女。
虽然我们接受着几乎相同的教育，我们的头脑从小被灌输过大同小异的思想启蒙，我们看起来如此相像，我们感动着同样的感动，愤慨着同样的愤慨，忧伤着同样的忧伤，但那感动那愤慨那忧伤，只有我们一个人可以判断它到底到了几分。
有时候我们同仇敌忾也不过是希望得到一点共鸣，因为人生如此寂寞，我们不想只有自己一个人的声音在空旷的宇宙间独自回响。就像有的人喜欢扎人人群，即使只是闻一闻同类的气味，即使只是为了维护表面的繁华也会自欺欺人的觉得自己并不孤单。只是，喧闹中的那个你是真正的你吗？只是于喧哗过后的那份孤寂你有能力或敢于诉说吗？
世界，终究是我们一个人的世界，我们独自悲喜，独自感悟，独自惊醒。所有的故事都需自己一个人落寞的演绎，所有的体验都需我们自行了断……
一个人的世界很寂寞，很安静，也很绚烂……
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本文标题：一个人的世界很寂寞，很安静，也很绚烂