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思念我的女儿

发布时间:2020-06-26 13:00:12

分类:日志大全发布者:雨落水心涟漪香

不知道可以用什麽樣的語言表達我此時此刻的心情。

這幾天,我的心情一直處于煩躁不安的狀态,每天早晨駕車去上班,看到車水馬龍的城市,看到來往匆匆的人群,在這熟悉而又陌生的環境裏好象我在尋找我知道已經失去的女兒。如果時間可以倒流,如果人生可以輪回,我多麽希望駕車上班不是我,而是我可愛的女兒。然而,這隻是一種幻想罷了。

前天,我突然有一種感覺,要去看看女兒,其實,我并不知道那天是臘月23日,是人們說的小年。我和愛人還有開勝,開着女兒送給我們的本田小車,飛快的駛向北山坡一個叫龍嶺公墓的地方,女兒在那裏每天都等候我們的地方。

雖然還沒有到春天,但我們已經感到了春意。涼意中滲出了春天的氣息。道路上已經沒有了冰雪,代之的是飄灑在漫天的黃土。一路上我們三人沒有人說話,每個人都想着自己的心事,我想的最多的是,如果我去看望的不是女兒,而是一位因病去世的老人,是一位爲國捐軀的英雄,或者是瞻仰一位偉大的領袖,那該多好啊。然而,這都不是,這裏躺着的的的确确是我們最心愛的女兒,一個沒有涉世的大學生。

到了墓地,她媽媽爲她擺上了她最喜愛的德克士的産品,炸雞腿和果汁。我是一位無神論者,我心裏很清楚,死者不能複生,我們爲她所作的一切,她是不會知道的,但我們還是要這樣作,因爲隻有這樣,我們作父母的才能感到,她并沒有離開我們,她就在我們身邊。我們燒紙的時候,在心裏呼喚她的名字,有時幹脆就大聲的呼喊着姗姗的名字,是想讓她知道,我們每日每刻都在思念她。以此也在很大的程度上緩解我們内心的痛苦,撫慰我們内心無法醫治的創傷。

我是一個興趣極爲廣泛的性情中人,朋友比較多,可是我現在最帕見人,是怕朋友提起我的女兒,我無法在那個瞬間追憶我在今年八月經曆的往事。可是在家裏待的時間多了,就覺得女兒沒走,她就在我們中間。她的相片無處不在,幾乎我們現在的住房的所有空間,都能見到我的女兒。女兒的形象是那麽的可愛,那樣笑容可掬,每每我坐在電腦前,我就覺得不是我在那裏,而是我的女兒在那裏。早晨在我沒有起床前,似乎很多此被女兒的小手撫摸。因爲她小的時候經常會惡作劇,當我還在流連難舍難分的天明覺的時候,她會用冰涼的手在我的肚子上猛然一摸,友好的提示:該起床了。可愛的動作,卻是我難忘的鏡頭。我常常在想,現在有她來以這種方式叫我起床該多好啊。

墓地有一種特殊的氣味,我每次去那裏都有一種異樣的感覺,我不喜歡那裏,我知道那裏不是什麽天堂,說天堂,那真的是自欺欺人,人們把天堂說的很美,上讓要離開人世的人不要對死亡産生恐懼,也讓活着的人内心感到安慰,因此宗教都說,人活着是死,死才是永生,那都是騙人的鬼話。但現在我也不得不說,這裏是天堂,因爲女兒在那裏,我希望她幸福,我祝願她永生。她每天都可以以她靈魂的形式和我們在一起。

因此,每當我們去看老人的時候都會念道她的名字,希望她繼續被親人們呵護和寵愛。當我們吃好飯的時候,我們自然就會想到她,擺上碗筷,讓她和我們一起用餐。她媽媽在這方面作的很好。

我不知道,我什麽時候可以不這樣痛苦,我什麽時候不是這樣漫無目标的活着。

人們都說,時間是最好的醫生,時間可以沖淡一切,但願如此……我等待在富有情感的時間,給我帶來好運,帶給我女兒-我們的祝福。

不知道可以用什么样的语言表达我此时此刻的心情。

几天,我的心情一直处于烦躁不安的状态,每天早晨驾车去上班,看到车水马龙的城市,看到来往匆匆的人群,在这熟悉而又陌生的环境里好象我在寻找我知道已经失去的女儿。如果时间可以倒流,如果人生可以轮回,我多么希望驾车上班不是我,而是我可爱的女儿。然而,这只是一种幻想罢了。

前天,我突然有一种感觉,要去看看女儿,其实,我并不知道那天是腊月23日,是人们说的小年。我和爱人还有开胜,开着女儿送给我们的本田小车,飞快的驶向北山坡一个叫龙岭公墓的地方,女儿在那里每天都等候我们的地方。

虽然还没有到春天,但我们已经感到了春意。凉意中渗出了春天的气息。道路上已经没有了冰雪,代之的是飘洒在漫天的黄土一路上我们三人没有人说话,每个人都想着自己的心事,我想的最多的是,如果我去看望的不是女儿,而是一位因病去世的老人,是一位为国捐躯的英雄,或者是瞻仰一位伟大的领袖,那该多好啊。然而,这都不是,这里躺着的的的确确是我们最心爱的女儿,一个没有涉世的大学生。

到了墓地,她妈妈为她摆上了她最喜爱的德克士产品炸鸡腿和果汁。我是一位无神论者,我心里很清楚,死者不能复生,我们为她所作的一切,她是不会知道的,但我们还是要这样作,因为只有这样,我们作父母的才能感到,她并没有离开我们,她就在我们身边。我们烧纸的时候,在心里呼唤她的名字,有时干脆就大声的呼喊着姗姗的名字,是想让她知道,我们每日每刻都在思念她。以此也在很大的程度上缓解我们内心的痛苦,抚慰我们内心无法医治的创伤。

我是一个兴趣极为广泛的性情中人,朋友比较多,可是我现在最帕见人,是怕朋友提起我的女儿,我无法在那个瞬间追忆我在今年八月经历的往事。可是在家里待的时间多了,就觉得女儿没走,她就在我们中间。她的相片无处不在,几乎我们现在的住房的所有空间,都能见到我的女儿。女儿的形象是那么的可爱,那样笑容可掬,每每我坐在电脑前,我就觉得不是我在那里,而是我的女儿在那里。早晨在我没有起床前,似乎很多此被女儿的小手抚摸。因为她小的时候经常会恶作剧,当我还在流连难舍难分的天明觉的时候,她会用冰凉的手在我的肚子上猛然一摸,友好的提示:该起床了。可爱的动作,却是我难忘的镜头。我常常在想,现在有她来以这种方式叫我起床该多好啊。

墓地有一种特殊的气味,我每次去那里都有一种异样的感觉,我不喜欢那里,我知道那里不是什么天堂,说天堂,那真的是自欺欺人,人们把天堂说的很美,上让要离开人世的人不要对死亡产生恐惧,也让活着的人内心感到安慰,因此宗教都说,人活着是死,死才是永生,那都是骗人的鬼话。但现在我也不得不说,这里是天堂,因为女儿在那里,我希望她幸福,我祝愿她永生。她每天都可以以她灵魂的形式和我们在一起

因此,每当我们去看老人的时候都会念道她的名字,希望她继续被亲人们呵护和宠爱。当我们吃好饭的时候,我们自然就会想到她,摆上碗筷,让她和我们一起用餐。她妈妈在这方面作的很好。

我不知道,我什么时候可以不这样痛苦,我什么时候不是这样漫无目标的活着。

人们都说,时间是最好的医生,时间可以冲淡一切,但愿如此……我等待在富有情感的时间,给我带来好运,带给我女儿-我们的祝福。

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