思念我的女儿

不知道可以用什麽樣的語言表達我此時此刻的心情。

這幾天，我的心情一直處于煩躁不安的狀态，每天早晨駕車去上班，看到車水馬龍的城市，看到來往匆匆的人群，在這熟悉而又陌生的環境裏好象我在尋找我知道已經失去的女兒。如果時間可以倒流，如果人生可以輪回，我多麽希望駕車上班不是我，而是我可愛的女兒。然而，這隻是一種幻想罷了。

前天，我突然有一種感覺，要去看看女兒，其實，我并不知道那天是臘月23日，是人們說的小年。我和愛人還有開勝，開着女兒送給我們的本田小車，飛快的駛向北山坡一個叫龍嶺公墓的地方，女兒在那裏每天都等候我們的地方。

雖然還沒有到春天，但我們已經感到了春意。涼意中滲出了春天的氣息。道路上已經沒有了冰雪，代之的是飄灑在漫天的黃土。一路上我們三人沒有人說話，每個人都想着自己的心事，我想的最多的是，如果我去看望的不是女兒，而是一位因病去世的老人，是一位爲國捐軀的英雄，或者是瞻仰一位偉大的領袖，那該多好啊。然而，這都不是，這裏躺着的的的确确是我們最心愛的女兒，一個沒有涉世的大學生。

到了墓地，她媽媽爲她擺上了她最喜愛的德克士的産品，炸雞腿和果汁。我是一位無神論者，我心裏很清楚，死者不能複生，我們爲她所作的一切，她是不會知道的，但我們還是要這樣作，因爲隻有這樣，我們作父母的才能感到，她并沒有離開我們，她就在我們身邊。我們燒紙的時候，在心裏呼喚她的名字，有時幹脆就大聲的呼喊着姗姗的名字，是想讓她知道，我們每日每刻都在思念她。以此也在很大的程度上緩解我們内心的痛苦，撫慰我們内心無法醫治的創傷。

我是一個興趣極爲廣泛的性情中人，朋友比較多，可是我現在最帕見人，是怕朋友提起我的女兒，我無法在那個瞬間追憶我在今年八月經曆的往事。可是在家裏待的時間多了，就覺得女兒沒走，她就在我們中間。她的相片無處不在，幾乎我們現在的住房的所有空間，都能見到我的女兒。女兒的形象是那麽的可愛，那樣笑容可掬，每每我坐在電腦前，我就覺得不是我在那裏，而是我的女兒在那裏。早晨在我沒有起床前，似乎很多此被女兒的小手撫摸。因爲她小的時候經常會惡作劇，當我還在流連難舍難分的天明覺的時候，她會用冰涼的手在我的肚子上猛然一摸，友好的提示：該起床了。可愛的動作，卻是我難忘的鏡頭。我常常在想，現在有她來以這種方式叫我起床該多好啊。

墓地有一種特殊的氣味，我每次去那裏都有一種異樣的感覺，我不喜歡那裏，我知道那裏不是什麽天堂，說天堂，那真的是自欺欺人，人們把天堂說的很美，上讓要離開人世的人不要對死亡産生恐懼，也讓活着的人内心感到安慰，因此宗教都說，人活着是死，死才是永生，那都是騙人的鬼話。但現在我也不得不說，這裏是天堂，因爲女兒在那裏，我希望她幸福，我祝願她永生。她每天都可以以她靈魂的形式和我們在一起。

因此，每當我們去看老人的時候都會念道她的名字，希望她繼續被親人們呵護和寵愛。當我們吃好飯的時候，我們自然就會想到她，擺上碗筷，讓她和我們一起用餐。她媽媽在這方面作的很好。

我不知道，我什麽時候可以不這樣痛苦，我什麽時候不是這樣漫無目标的活着。

人們都說，時間是最好的醫生，時間可以沖淡一切，但願如此……我等待在富有情感的時間，給我帶來好運，帶給我女兒－我們的祝福。