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我是谁?

发布时间:2020-06-26 02:52:06

分类:日志大全发布者:桃风杏雨

塗塗寫寫,對于自己從來都沒有滿意的時候。這山望着那山高,未曾體會過那種站于山頂,一覽衆山小的感覺。追求完美,不滿意,不滿足,這也可能就是我緻命的弱點吧。因而導緻的我的病至今都不能痊愈。

不是不能好,而是不想好。其實,這也是我想了好久才想明白的道理。不能理解,不能接受,但是卻不能夠不接受的事實。想起來可笑,想起來亦可悲。沒有一個病人不渴望自己的病體能夠早日痊愈,從而早早地擺脫病魔。我也渴望。但也可能是,潛意識裏是不渴望的吧。自己可憐自己,自己心疼自己。給自己的任性,給自己的無爲,找些借口,從而以爲就此能夠徹底的擺脫某些事情,某些困惑。哪怕是沉淪,也要爲自己沉淪的行爲找些理由。

我是如此的喜愛黑夜,将自己隐藏在黑暗裏的感覺是那麽的惬意。因爲很多時候,很多事情,似乎,在陽光下是想不清楚的。怕陽光,卻也喜歡豔陽高照的日子。喜歡太陽那明媚的感覺,點點滴滴的光照耀到心底,那最陰暗的角落。卻也怕,在陽光的照耀下,那不堪的心事曝露無遺。不是不想,隻是無人能夠明白,無端的臆測,無端的傷害,白白的增添了人的煩惱。

不是無病,亦不曾呻吟。有種感覺是說也說不出的,無奈。每日每天翻來倒去,自己的那些心思,反反複複的不能釋懷。端坐在陽光下陰暗的角落裏,我蜷縮在暗影裏了望藍天。就是這樣,每天每天,行走在這暗與光的邊緣。往前走,是萬丈深淵,往後退,亦是萬丈深淵。我徘徊着,徘徊着。很久了,很久了,我找不到我的出路,我的出路在何方?

堅強些,再堅強些。每天每日,我都會面對着鏡中的自己,無數次地告誡我自己。我不想聽到的嘩嘩的流水聲,夜夜都要在我的夢裏流過。少有的安穩安眠的日子,是流淚的時候。也許隻有,當淚滴劃破夢魇的時候,才會是我最安心的夜晚。安心的夜晚一夜無夢。不明白,不明了。很多的問號在你,或者是他的心裏,也在了我的心裏。我不說,你不知道。我說了,你還是不知道。很多很多的爲什麽,爲什麽,在我的心裏翻轉,翻轉。但是,直到了現在,我也還是不知道爲什麽。突然地憶起了那些個看病求醫的日子,很多年了,都不能忘記。每每地想起了,都會辛酸難耐。

我是誰?而誰又是我?有些事情想不明白,有些事情不想想明白。有些病不能夠好,有些病不想好。有些人不能夠忘記,有些人不想忘記。有些情不能了,有些情不想了。糾結着,糾纏着。一生一世的,想也想不明白。

涂涂写写,对于自己从来都没有满意的时候。这山望着那山高,未曾体会过那种站于山顶,一览众山小的感觉。追求完美,不满意,不满足,这也可能就是我致命的弱点吧。因而导致的我的病至今都不能痊愈

不是不能好,而是不想好。其实,这也是我想了好久才想明白的道理。不能理解,不能接受,但是却不能够不接受的事实。想起来可笑,想起来亦可悲。没有一个病人不渴望自己的病体能够早日痊愈,从而早早地摆脱病魔。我也渴望。但也可能是,潜意识里是不渴望的吧。自己可怜自己,自己心疼自己。给自己的任性,给自己的无为,找些借口,从而以为就此能够彻底的摆脱某些事情,某些困惑。哪怕是沉沦,也要为自己沉沦的行为找些理由。

我是如此的喜爱黑夜,将自己隐藏在黑暗里的感觉是那么的惬意。因为很多时候,很多事情,似乎,在阳光下是想不清楚的。怕阳光,却也喜欢艳阳高照的日子。喜欢太阳那明媚的感觉,点点滴滴的光照耀到心底,那最阴暗的角落。却也怕,在阳光的照耀下,那不堪的心事曝露无遗。不是不想,只是无人能够明白,无端的臆测,无端的伤害,白白的增添了人的烦恼。

不是无病,亦不曾呻吟。有种感觉是说也说不出的,无奈。每日每天翻来倒去,自己的那些心思,反反复复的不能释怀。端坐在阳光下阴暗的角落里,我蜷缩在暗影里了望蓝天。就是这样,每天每天,行走在这暗与光的边缘。往前走,是万丈深渊,往后退,亦是万丈深渊。我徘徊着,徘徊着。很久了,很久了,我找不到我的出路,我的出路在何方?

坚强些,再坚强些。每天每日,我都会面对着镜中的自己,无数次地告诫我自己。我不想听到的哗哗的流水声,夜夜都要在我的梦里流过。少有的安稳安眠的日子,是流泪的时候。也许只有,当泪滴划破梦魇的时候,才会是我最安心的夜晚。安心的夜晚一夜无梦。不明白,不明了。很多的问号在你,或者是他的心里,也在了我的心里。我不说,你不知道。我说了,你还是不知道。很多很多的为什么,为什么,在我的心里翻转,翻转。但是,直到了现在,我也还是不知道为什么。突然地忆起了那些个看病求医的日子,很多年了,都不能忘记。每每地想起了,都会辛酸难耐。

我是谁?而谁又是我?有些事情想不明白,有些事情不想想明白。有些病不能够好,有些病不想好。有些人不能够忘记,有些人不想忘记。有些情不能了,有些情不想了。纠结着,纠缠着。一生一世的,想也想不明白

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