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放手,那也是因为爱

发布时间:2020-06-25 03:23:56

分类:日志大全发布者:嫣然若夕

當第一次看到一首歌名叫《有一種愛叫做放手》時,第一感覺就是逃避。

是的,既然愛那爲什麽不去争取而選擇放手呢?不能贊同。就是在前不久,我也還是這樣認爲、堅持着,雖然一直以來走的很辛酸、沒有進步,但也抱着一絲以爲是希望的幻想,很累很幸福。

因此,又多了個習慣,就是時不時的用手機上網看看,看那個頭像有沒有閃亮。所以,手機都會留在口袋裏,這樣才有一種安定感。

昨天,一個朋友跟我說:愛應該是發乎于情、止乎于理,不要讓純純的愛成爲自己的負擔。這讓我想到了很多、很多。

記得村上說過,很多東西都是像液體那樣流動着,不可能一直在原來的地方保持原來的樣子。

想想,也真是這樣,然後就有點苦惱,又有點擔憂。

有些話,當時不敢說,可真正等要說時,已經說不出口了;有些愛亦是如此,鼓起勇氣去承擔時,卻已經遲了。

悔,要是當初早點說出來,結果還是一樣嗎?耦斷絲連真的是很讓人頭痛,而我又偏偏沉緬于這種自殘之中。

我不知道自己會是這樣一個固執的人,因爲我平時的耐心是很欠缺的;我不知道自己會是這樣一個“忘我”的人,因爲我的自尊一向很強;我甚至不知道自己是這樣的沉淪,因爲我一直都比較上進、懂得珍惜。

因爲這樣的事,我已經變得自己都不懂自己了,甚至是陌生!

有人說,當一段新的感情來臨時,原來的那種純純的感情就會藏在心底。但我就不能想像這樣的結果,甚至覺得不可思議。

一直都在騙别人,甚至是自己,說打算放棄了,正在放棄中。可隻有自己心裏明白,其實一刻也沒想過要放棄的。對方的一句話,一個問候甚至頭像閃亮一下也會成爲動力,成爲堅持下去的希望。我知道,這些都是自己的遐想,但有時候腦袋跟心髒就是不協調。

過了這麽久,已經很難再堅持下去,因爲它已經擾亂了我的正常生活。于是,我開始決定放棄。

因爲希望彼此像以前一樣的生活,所以也不能再去打擾對方……

第一次看到一首歌名叫《有一种爱叫放手》时,第一感觉就是逃避

是的,既然爱那为什么不去争取而选择放手呢?不能赞同。就是在前不久,我也还是这样认为、坚持着,虽然一直以来走的很辛酸、没有进步,但也抱着一丝以为是希望的幻想,很累很幸福

因此,又多了个习惯,就是时不时的用手机上网看看,看那个头像有没有闪亮。所以,手机都会留在口袋里,这样才有一种安定感。

昨天,一个朋友跟我说:爱应该是发乎于情、止乎于理,不要让纯纯的爱成为自己的负担。这让我想到了很多、很多。

记得村上说过,很多东西都是像液体那样流动着,不可能一直在原来的地方保持原来的样子。

想想,也真是这样,然后就有点苦恼,又有点担忧。

有些话,当时不敢说,可真正等要说时,已经说不出口了;有些爱亦是如此,鼓起勇气去承担时,却已经迟了。

悔,要是当初早点说出来,结果还是一样吗?耦断丝连真的是很让人头痛,而我又偏偏沉缅于这种自残之中。

不知道自己会是这样一个固执的人,因为我平时的耐心是很欠缺的;我不知道自己会是这样一个“忘我”的人,因为我的自尊一向很强;我甚至不知道自己是这样的沉沦,因为我一直都比较上进、懂得珍惜。

因为这样的事,我已经变得自己都不懂自己了,甚至是陌生!

人说,当一段新的感情来临时,原来的那种纯纯的感情就会藏在心底。但我就不能想像这样的结果,甚至觉得不可思议。

一直都在骗别人,甚至是自己,说打算放弃了,正在放弃中。可只有自己心里明白,其实一刻也没想过要放弃的。对方的一句话,一个问候甚至头像闪亮一下也会成为动力,成为坚持下去的希望。我知道,这些都是自己的遐想,但有时候脑袋心脏就是不协调。

过了这么久,已经很难再坚持下去,因为它已经扰乱了我的正常生活。于是,我开始决定放弃。

因为希望彼此像以前一样的生活,所以也不能再去打扰对方……

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