发布时间:2020-06-24 11:10:07
人生就像一次旅行,不必在乎目的地,在乎的是沿途的風景以及看風景的心情,有時候不是風景讓你記住這座城市,而是這座城市有你牽挂的人就顯得精彩無比!
——題記
●一●
恍惚見發現,我對他人的諸般要求,甚至苛刻的原則,起于擔憂。事實上,這擔憂是完全不必要的。
要學習不将自己的标準強加于人,即使對方親如姐妹兄弟,讓人活在自己的世界自得其樂。這也是放下的一種。
我們的要求其實很底很底,隻是想找到自己的小幸福但是卻遲遲沒有等到。
●二●
一杯鐵觀音裏,泡出了六月的清香。
啜一口歲月的靜好,坐在陽台上看着沒有夕陽的天空,疊起一堆煙絮。是浩天往昔送的茶葉,一直舍不得喝,怕喝完了記憶也走了,即使那隻是一個極其短暫的的邂逅。
這些日子想想或許是自己太過擔憂了吧,對于往昔,對于來日,抑或是出于自己也不清楚的朦朦。
對于即将到來的離别,内心波瀾起伏。這狀态類似于三年之前獨自出行的壯闊。
其後的數年,未曾尋到。許是因爲再次勉勵離别獨自浪遊到自己不知道的地方的緣故。而這個地方,有這太多的記憶,以前從未想過。
長期停留在延邊一個地方,對我而言終是難耐。亦不慣有人随行,短途猶可,可是長行不同,覺得那是一個人的事情,真誠無礙地與自己對話本就難得,自省難得。若是身邊有人,不管關系近疏,終是難免交流,相互照應。言語一旦繁盛,情感澎湃。思想就不得清淨。意如如此道來倒是挺貼近我的心意。
卡爾維諾說過:“當我們在談論某座城市時,我們在失去它。”
一座山,一座城 ,許多人。綿延曆史,幾許憶及。對于紫蓬,我少有地迷糊不知道出于何種緣由。
人若囿于自身處境,就會生出種種迷障,執念,自以爲是。我知道自己就面臨于這樣一番尴尬的處境。
●三●
五一的時候帶着《人生若隻如初見》、《金剛經》、《赤地之戀》從延邊出行。手機裏面存着很多書,想來應該是足夠看。火車路過長春卻少有地不想出行,即便北京和上海有着我許多的向往。是害怕于夢想的破滅還是忌于一個人的出行,這些或許都不重要。夜間兩點的時候在長春下了火車,罕有的輕松。
我知道他是因爲傷感而離開延邊去了北京發展。雖然我在北京一個認識多年的朋友幾番邀請去做客,最終還是退卻了,隻是不想在陌生的地方遇見熟悉的人,哪怕是萬分之一的概率。
習慣了一個人的時候,最害怕遇見熟悉的記憶。
在陌生的地方,以簡單純粹的面目去面對陌生的人,不提過往。不提職業。無人過問你是誰。即使被問及也可以狡黠混過。
我是想尋找能一起步入婚姻殿堂的男人,你是想找個浪漫戀愛的女人,也許我比你大五歲,我們在情感上的需求自然就不同,也許我還沒有走出曾經在上海灘的那段韓國情感陰影,總覺得對你很不公平。你是那樣的天真純潔也很調皮,與你在一起的日子我真的很幸福很浪漫,爲了我,你用心改掉了很多缺點。最後和你終究還是說了再見,再不相見。内心深處,對于你或許有的隻是歎息吧。
有時候在想自己是不是太過自以爲是,其實自己什麽都沒有,什麽都不是。
還記得去年和他分開的時候寫過的那篇《一無所有》,也是應了他的邀請一起寫的,結果因爲他不滿意便沒有給我看,也是,文字怎會時刻讓你滿意。
我們這個年紀的戀愛來的太過容易走的也很容易,一個美麗的謊言,一個美麗的掩飾,又或者是一個美麗的錯誤,都會導緻一切的颠覆。
●四●
最近迷上了一阙《蔔算子》的故事,可是誰又能蔔算自己的命運,參透這生命的玄機。知道在什麽地方會遇到什麽人,會有怎樣的遭遇,然後刻意的避開。并非無情,亦非逃避,隻是,除了這一阕詞外,他别無他物可回贈。
用一生換一阕詞,換他一聲歎息。
朋友看到或許會說癡情說癡傻,沉湎與自己締造的幻境裏,輕易陷入孤獨的險境,而将所有其他輕輕的抛棄,然而不在背後低語,也不覺得遺憾。因爲有些人,是值得這樣用生命去珍重待之的。但有些時候有些人,隻能成爲可有可無的裝飾。
記憶中前段時間對某個男孩說過那種極其傷自尊的話,雖然很失言,卻不願去道歉。這些話無非導緻兩種結果,恨抑或覺醒,結局要看個人的造化。
有時候,即使是沒有結果的愛,命中注定與你沒有未來。是劫數也罷,慶幸他是懂得的,隻是想象也了解他全部的堅忍和孤單,知道他揀盡寒枝不肯栖,此生隻爲一人去。
今天的博文用上你的三張照片以作紀念,我仍感激你——浩天,是你,讓這愛重見了天日,盡管你什麽都沒有留下。
人生就像一次旅行,不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景以及看风景的心情,有时候不是风景让你记住这座城市,而是这座城市有你牵挂的人就显得精彩无比!
●一●
恍惚见发现,我对他人的诸般要求,甚至苛刻的原则,起于担忧。事实上,这担忧是完全不必要的。
要学习不将自己的标准强加于人,即使对方亲如姐妹兄弟,让人活在自己的世界自得其乐。这也是放下的一种。
我们的要求其实很底很底,只是想找到自己的小幸福但是却迟迟没有等到。
●二●
啜一口岁月的静好,坐在阳台上看着没有夕阳的天空,叠起一堆烟絮。是浩天往昔送的茶叶,一直舍不得喝,怕喝完了记忆也走了,即使那只是一个极其短暂的的邂逅。
这些日子想想或许是自己太过担忧了吧,对于往昔,对于来日,抑或是出于自己也不清楚的朦朦。
对于即将到来的离别,内心波澜起伏。这状态类似于三年之前独自出行的壮阔。
其后的数年,未曾寻到。许是因为再次勉励离别独自浪游到自己不知道的地方的缘故。而这个地方,有这太多的记忆,以前从未想过。
长期停留在延边一个地方,对我而言终是难耐。亦不惯有人随行,短途犹可,可是长行不同,觉得那是一个人的事情,真诚无碍地与自己对话本就难得,自省难得。若是身边有人,不管关系近疏,终是难免交流,相互照应。言语一旦繁盛,情感澎湃。思想就不得清净。意如如此道来倒是挺贴近我的心意。
卡尔维诺说过:“当我们在谈论某座城市时,我们在失去它。”
一座山,一座城 ,许多人。绵延历史,几许忆及。对于紫蓬,我少有地迷糊不知道出于何种缘由。
人若囿于自身处境,就会生出种种迷障,执念,自以为是。我知道自己就面临于这样一番尴尬的处境。
●三●
五一的时候带着《人生若只如初见》、《金刚经》、《赤地之恋》从延边出行。手机里面存着很多书,想来应该是足够看。火车路过长春却少有地不想出行,即便北京和上海有着我许多的向往。是害怕于梦想的破灭还是忌于一个人的出行,这些或许都不重要。夜间两点的时候在长春下了火车,罕有的轻松。
我知道他是因为伤感而离开延边去了北京发展。虽然我在北京一个认识多年的朋友几番邀请去做客,最终还是退却了,只是不想在陌生的地方遇见熟悉的人,哪怕是万分之一的概率。
习惯了一个人的时候,最害怕遇见熟悉的记忆。
在陌生的地方,以简单纯粹的面目去面对陌生的人,不提过往。不提职业。无人过问你是谁。即使被问及也可以狡黠混过。
我是想寻找能一起步入婚姻殿堂的男人,你是想找个浪漫恋爱的女人,也许我比你大五岁,我们在情感上的需求自然就不同,也许我还没有走出曾经在上海滩的那段韩国情感阴影,总觉得对你很不公平。你是那样的天真纯洁也很调皮,与你在一起的日子我真的很幸福很浪漫,为了我,你用心改掉了很多缺点。最后和你终究还是说了再见,再不相见。内心深处,对于你或许有的只是叹息吧。
有时候在想自己是不是太过自以为是,其实自己什么都没有,什么都不是。
还记得去年和他分开的时候写过的那篇《一无所有》,也是应了他的邀请一起写的,结果因为他不满意便没有给我看,也是,文字怎会时刻让你满意。
我们这个年纪的恋爱来的太过容易走的也很容易,一个美丽的谎言,一个美丽的掩饰,又或者是一个美丽的错误,都会导致一切的颠覆。
●四●
最近迷上了一阙《卜算子》的故事,可是谁又能卜算自己的命运,参透这生命的玄机。知道在什么地方会遇到什么人,会有怎样的遭遇,然后刻意的避开。并非无情,亦非逃避,只是,除了这一阕词外,他别无他物可回赠。
用一生换一阕词,换他一声叹息。
朋友看到或许会说痴情说痴傻,沉湎与自己缔造的幻境里,轻易陷入孤独的险境,而将所有其他轻轻的抛弃,然而不在背后低语,也不觉得遗憾。因为有些人,是值得这样用生命去珍重待之的。但有些时候有些人,只能成为可有可无的装饰。
记忆中前段时间对某个男孩说过那种极其伤自尊的话,虽然很失言,却不愿去道歉。这些话无非导致两种结果,恨抑或觉醒,结局要看个人的造化。
有时候,即使是没有结果的爱,命中注定与你没有未来。是劫数也罢,庆幸他是懂得的,只是想象也了解他全部的坚忍和孤单,知道他拣尽寒枝不肯栖,此生只为一人去。
今天的博文用上你的三张照片以作纪念,我仍感激你——浩天,是你,让这爱重见了天日,尽管你什么都没有留下。
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