那些犹如苍白的情愫

我不想寫東西，因爲寫東西意味着回憶，我的回憶都是觸目驚心的痛。我不想讓自己難受，我的習慣讓自己好受。我得努力讓自己看起來很快樂。

我那個鍾愛的镯子在某一天某一刻的時候，被我打碎了。我無助的看着滿地的碎片。我知道它們怎麽也不會拼貼完整了。我知道我的心很痛，那是母親在我十九歲時候給我的。她是個迷信的女人，她相信那個镯子能給她的女兒帶來好運的。它能保佑她的平安的。可是我卻把它打碎了。那一刻，眼淚是精靈它能緩解我的心痛。

我喜歡镯子。我是個懷舊的女子。镯子是有靈性的東西。我喜歡一切有靈性的東西。我記得在某個夜晚，那個愛我的男子問我，爲什麽不帶他送的紫水晶手鏈。他不知道我根本就不喜歡那些時尚的紫水晶手鏈。我隻鍾愛我的镯子。我是那麽的倔強，那麽的執着。我不肯爲他改變什麽，我就要我原始的，不管好的壞的。于是，這份感情在我的堅持中結束了。我給他的理由是老掉牙的，我們有着太多的不同。我想我如果不那麽堅持，不那麽要強。或許我們能很好生活下去，也或許我們能很幸福。他對我是那麽的好啊。隻是現在偶爾會想起他，想起他的好，他的遷就。

我喜歡戒指，那種細細的，不應該很貴，有着镂空的圖案。我想象它戴在無名指上的幸福。我喜歡看一對一對的情侶，我喜歡看他們的無名指。我就在猜想它賦予的又是什麽樣的意義呢？是厮守，是捆束，是淺，還是濃？

在離藍天很近的地方，那個我愛得很深很深，他卻傷我很深很深。我最終沒有戴上他承諾的戒指。陽光那麽燦爛，天是那麽的藍，我問他，能否給我買個戒指。我沒有别的意思，我隻是想要他的戒指。屬于他的而已。我不要貴重的，它應該是很便宜的，但是卻很獨特。有着我喜歡的镂空的圖案。有着幸福的定義。我知道我的愛情太艱辛了。他說，好的。但是你要天天戴着，不能取下來。我買不起貴的哦。我知道當愛情要計較金錢時，就是它蒼白的時候了。隻是到現在他的諾言還沒有實現，愛情的花期就過了。可是仍感動于他用錢折了一個戒指，用筆寫上了“愛你”那一刻的幸福。我的心那麽小，那麽小。就那樣被填的滿滿的了。

愛情是什麽，誰都說不清。友天藍和男友分手了。分手是天藍提出的。她說葉子，我真的好愛他，可是我不得不和他分手。因爲他不愛我，這是我的悲哀。我可以繼續和他在一起。可是，我不想這樣，我不要這樣的愛情。我知道天藍的心很痛，很痛。她裝的多麽堅強啊！隻是在無數個夜裏，她會突然驚醒。漆黑的瞳孔望着我說，葉子我又夢到了他了。我這是怎麽呢？我都要瘋了！此刻的我隻有拍着她說，會好的，會好的。就象當初我安慰自己一樣。不停的說會忘的，一定會忘的。

我知道我的心是很潮濕的。我的臉隻适合自己撫摩。因爲我怕冷。