一些无处安放的心情

聽說趙哭了，因爲想家。他變得很安靜，不再象每天見到我時那樣做鬼臉。因爲這場疫情，領導否決了他原定的休假，聽說他已經14個月沒有回家了。我不知道該怎樣安慰他，我沒有這樣想念過誰。

一直認爲我是沒有家的，沒有一個真正意義上屬于自己的家。雖然父母雙全，但工作以後就不再對家人說心事了。我隻是一個異鄉的路人，從未停止飄泊，想得到一份安定。所以更能理解漂泊者的寂寞，和家人通電話，最後總要囑咐一句：“對嫂子好一些，她父母不在身邊。”媽媽有時會來電話抱怨嫂子如何如何，每次聽完都會說：“在我這發完牢騷就得了。”

時常會想象我的另一半會是什麽樣子，也許他并不高大，但一定有一顆包容的心；也許他并不英俊，但一定很善良；也許他并不成功，但卻值得讓我崇拜；也許他并不聰明，但一定會懂我。他應該是我的前面一道風景，眼前的一切很溫暖，踏實而甯靜的幸福彌漫開，心也開始溫暖，生命有了亮色。曾經以爲我找到了，爲了這個幻覺，我選擇等待。等待，隻是不舍那些爲等待而付出的。

或許我永遠也不會遇到他，或許我太天真了吧，于是我選擇留在原地，以一成不變的姿态，相信終有一天，他會找到我。或許他隻是一個深愛我的男子，隻要那雙手是熱的，我隻需接受，但我無法說服自己。想象是一劑上瘾的毒藥，與幸福無關，和寂寞有染。

朋友曾說：“我離婚，如果你能和我在一起。”爲什麽會這樣問，是爲那段失敗的感情找一個退路？還是一個借口？每次深夜來電，電話那頭的他全是醉意，他要來，我拒絕。我沒有愛情，不能再沒有朋友；他很了解我，可他不屬于我，我不願承諾。

穿行于記憶的景色，那清朗卻不夠明澈的畫卷徐徐展開，那遙遠卻不陌生的故事循環上演。此刻，我一意孤行。記憶裏沉迷已久的清幽，你在哪裏？是我不小心把你丢失了還是你故意将我抛棄？此間，我無力回絕。拂面而來的欣悅，猶如醇香濃郁的茶水，與我唇齒相依。雲霧缭繞的韻緻，如同酣然已久的夢寐，向我頻頻招手。

翻閱記憶的書簡，盤根錯節的瑣碎，蟄伏在心尖，在喉嗓，在眉眼，在每一寸裸露的肌膚間。模糊的影像是那麽的彌足珍貴，顧影自憐的憂傷是那麽的撩人心魄。是隔了太久亦或是純粹的幻覺？唇齒間不住的蹦出一枚枚圓潤甘甜的詞語：溫柔，明媚，詩意……

曾經，我多麽渴望有個他伴我一同水鄉漫遊。想象着清風徐徐的晨曦，我一襲素衫，他一身輕裝，我們緩步在青石鋪就的小街上，粉牆黛瓦、雕镂長廊在我們身邊緩緩延伸；暖暖的午後，尋一處客棧，品一茗清香，透過雕镂的小窗，我們共賞那身穿粗布蘭花衫，搖着烏篷船的女子；向晚的餘輝下，我們攜手在洗盡鉛華，清新隽永的小鎮裏，歡笑輕吟，噓寒問暖。

曾經，我多麽期待着能與一個他一起去北國看雪。想象着茫茫雪原上，一串串足迹，一陣陣歡笑，一朵朵雪花，一款款美麗。深一腳淺一腳中，我們彼此攙扶着，溫暖着；有一句沒一句中，我們彼此取悅着，呵護着……

很想說一句：感謝一路上有你！隻是我怎樣的用力，怎樣的呼喊，也沒有回音。也罷，且讓我将所有打包，深埋到永遠不被發覺的角落，深藏到歲月也無法觸及的距離。然後又背起行囊，開始我一個人的旅行。

習慣了不把心情與人說，或與陌生人傾訴感覺會更自在。于是在這裏寫博，講述心情，答複留言。對博友的邀請從不應允，因爲怕少了一個能聽我傾訴的人。又有些不相幹的人會來到這裏，窺視我的過往，打探我的行蹤。于是我關上門窗，将自己隔絕于所有，隻爲一場夢，守口如瓶……

緣于文字，賞花，看月，聽雨，盼雪……種種場景哪怕蜻蜓點水也會漾起波紋，于時光的流轉中，蔓延，缱绻，滋生出别樣的妩媚。有文字的日子，即便孤身隻影也倍感充實。用文字來定格，站在文字裏暢想，與我實在是一種享受。

那婉轉柔腸的女子，那恬淡安适的女子，那滿腹愁緒的女子，那輕靈歡快的女子，我不知道哪一個才是真正的我。

何必糾纏于細節？文字隻是一種道具，無關痛癢，無關悲憫。

如花美眷，也敵不過似水流年。那麽，且讓所有，在文字裏盡興吧。