发布时间:2020-06-23 07:43:04
真的很久沒有寫博了。這些日子發生了一些事情,或好或壞或不好不壞。
總覺得天那麽藍,藍得讓人有點憂郁;夜那麽靜,靜得讓人有點想哭;現實那麽殘酷,殘酷得讓人有點悲哀;感覺那麽清晰,清晰得讓人有點虛僞;疼痛那麽真實,真實得讓人有點麻木;終究淡不了欲念,躲不了俗世的欲望。眼看自己最美麗的年華逐漸消逝,卻還在爲往事黯然神傷。
初夏的午後,心事若有若無的牽扯自己。從一個網頁浏覽到另一個網站,看着論壇那些林林總總的文字,讓自己那一顆疲憊的心試着沉浸其中,或喜或悲。
朋友總是說害怕看我那些文字,讀我的文字總有一種澀澀的痛,一種無法言說的傷感。或許文字是我最忠實的朋友吧,我可以不找人傾訴,但我不能不把自己寫進文字中,讓自己一直穿梭其中。好多時候,自己也試想寫寫快樂的東西,記下那些身邊的瑣事,可每當這些文字躍然紙上的時候,總覺得沒有一點文字的色彩,生硬的字體裏沒有半點靈魂,隻是單純的堆砌着所謂的偏旁部首。或許,我的文字本就屬于傷感的基調。
曾經的許多個夜晚,泡一杯清茶,細數着深夜裏所有的心事,以一種不變的姿勢,蜷縮在夜的深處,一遍一遍的寫下自己的心路曆程。當一篇不成文的文字出現在自己的文檔中,自己就這樣靜靜的看着,如同審視着那些流過的過往,在每一個标點符號中,尋找着故事的起因,經過,直至最後一個不完美的結局。
細細的揣摩着文字中自己最常用的幾個詞。有時候人的思想在幾個不起眼的字中能毫不掩飾的流露出來。一個“蜷縮”,一直在文字中出現的頻率最高。蜷縮起來的肢體,曾經在夜的深處,身心疲憊,放上一曲悠遠的古筝,一遍一遍的聽着。一個人的夜裏,靜靜的品嘗着生活的酸甜苦辣。都說喜歡古筝的人,注定了孤獨。或許吧,當夜色吞噬了喧嚣的世界,隻留下落寞陪伴着孤獨,打開音響,站在如水月光下的陽台上,遠遠的眺望着,似想在視野的盡頭能找到自己的歸宿。一次次幼稚的以爲自己踮起腳尖,幸福就能離自己近一點。直到有天,刺骨的寒風中,開始轉身走向陽台内的房間,放下透明的玻璃窗,站在這恍如隔世的夜色中,才懂得,這樣的夜晚,蜷縮了的情感如同蜷縮起來的肢體,在這個浩渺的寒夜中,我隻是漂浮在萬丈紅塵中的一粒沙,以一種深夜固有的姿勢低到塵埃,直到慢慢老去。
很多朋友曾經看過我的文字,總要說,讀着你的文字,心總在莫名的疼痛。我不知道爲什麽我的文字總帶有悲情的色彩,總就這樣一直一直的在邊緣中徘徊。
每每看到自己的那些文字在博客上被管理加之精華的時候,從來不敢輕易的再打開,再浏覽,因爲我怕碰觸那些文字,如同碰觸那些易碎的情感。我的文字從不修改,也不是由于自己的懶惰,隻是寫過去的東西,我不敢回頭再看,寫過就當是自己的訴說,過了就過了,不想老在記憶中糾纏下去。
哥哥說要知道自己想要怎樣的生活,然後就去爲這種生活努力,即使是卑躬屈膝,即使是嘻皮笑臉。我不知道我将會怎樣的生活,但我清楚的知道,我不會爲了任何事情卑躬屈膝。
打開自己的文集,放上古筝,存放一些無處存放的心情。
真的很久没有写博了。这些日子发生了一些事情,或好或坏或不好不坏。
总觉得天那么蓝,蓝得让人有点忧郁;夜那么静,静得让人有点想哭;现实那么残酷,残酷得让人有点悲哀;感觉那么清晰,清晰得让人有点虚伪;疼痛那么真实,真实得让人有点麻木;终究淡不了欲念,躲不了俗世的欲望。眼看自己最美丽的年华逐渐消逝,却还在为往事黯然神伤。
初夏的午后,心事若有若无的牵扯自己。从一个网页浏览到另一个网站,看着论坛那些林林总总的文字,让自己那一颗疲惫的心试着沉浸其中,或喜或悲。
朋友总是说害怕看我那些文字,读我的文字总有一种涩涩的痛,一种无法言说的伤感。或许文字是我最忠实的朋友吧,我可以不找人倾诉,但我不能不把自己写进文字中,让自己一直穿梭其中。好多时候,自己也试想写写快乐的东西,记下那些身边的琐事,可每当这些文字跃然纸上的时候,总觉得没有一点文字的色彩,生硬的字体里没有半点灵魂,只是单纯的堆砌着所谓的偏旁部首。或许,我的文字本就属于伤感的基调。
曾经的许多个夜晚,泡一杯清茶,细数着深夜里所有的心事,以一种不变的姿势,蜷缩在夜的深处,一遍一遍的写下自己的心路历程。当一篇不成文的文字出现在自己的文档中,自己就这样静静的看着,如同审视着那些流过的过往,在每一个标点符号中,寻找着故事的起因,经过,直至最后一个不完美的结局。
细细的揣摩着文字中自己最常用的几个词。有时候人的思想在几个不起眼的字中能毫不掩饰的流露出来。一个“蜷缩”,一直在文字中出现的频率最高。蜷缩起来的肢体,曾经在夜的深处,身心疲惫,放上一曲悠远的古筝,一遍一遍的听着。一个人的夜里,静静的品尝着生活的酸甜苦辣。都说喜欢古筝的人,注定了孤独。或许吧,当夜色吞噬了喧嚣的世界,只留下落寞陪伴着孤独,打开音响,站在如水月光下的阳台上,远远的眺望着,似想在视野的尽头能找到自己的归宿。一次次幼稚的以为自己踮起脚尖,幸福就能离自己近一点。直到有天,刺骨的寒风中,开始转身走向阳台内的房间,放下透明的玻璃窗,站在这恍如隔世的夜色中,才懂得,这样的夜晚,蜷缩了的情感如同蜷缩起来的肢体,在这个浩渺的寒夜中,我只是漂浮在万丈红尘中的一粒沙,以一种深夜固有的姿势低到尘埃,直到慢慢老去。
很多朋友曾经看过我的文字,总要说,读着你的文字,心总在莫名的疼痛。我不知道为什么我的文字总带有悲情的色彩,总就这样一直一直的在边缘中徘徊。
每每看到自己的那些文字在博客上被管理加之精华的时候,从来不敢轻易的再打开,再浏览,因为我怕碰触那些文字,如同碰触那些易碎的情感。我的文字从不修改,也不是由于自己的懒惰,只是写过去的东西,我不敢回头再看,写过就当是自己的诉说,过了就过了,不想老在记忆中纠缠下去。
哥哥说要知道自己想要怎样的生活,然后就去为这种生活努力,即使是卑躬屈膝,即使是嘻皮笑脸。我不知道我将会怎样的生活,但我清楚的知道,我不会为了任何事情卑躬屈膝。
打开自己的文集,放上古筝,存放一些无处存放的心情。
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本文标题:一些无处安放的文字