让人成长的是爱

歲月的沉澱，正如這已變成書簽的蓮花瓣，雖花香已逝，但形骸相随。在記憶的節點，有過許多次的時過境遷，睹物思人。春去春歸，花榭花開，永伴身邊的是記憶，永藏心底的是愛戀。

文字源于心和靈，日常的繁瑣，重複，機械般的行爲讓我虛空得如一具皮囊，我試圖挖掘心中隐藏的美麗、希冀、智慧，卻半途而止。

時間見證成長，這見證也讓我準備成長。可是，這時間卻在我思考如何成長中流逝，于是我感到了無措。我年輕，我有精力，我有頭腦，我應該做點什麽，這樣才能感覺到自己的存在。可是，我似乎什麽也沒有做過，時間沒有爲我留下任何活過的痕迹。天圓地方，我無足輕重。

我們都曾經年少，念過許多次的“韶華不爲少年留”;我們解讀過愁字它是“秋上心頭”；我們也在不懂愁滋味的時候寫下略顯造作的文字。可是，我們都不能夠預見在成長的過程中真正會遇到什麽，我們該怎樣去面對每一次不同的成長。我是該感激生命帶給我的喜悅，還是該感慨它所帶給我的措手不及。

而當我經曆過一場磨難後，一切變得有點不同。

《重生.重逢》中寫道：

“我是想告訴曾經支撐我的這片土地，我是想告訴曾經與我相知過的人，在我經曆了一場人生的磨難後，我還生活着。我想告訴他們，我曾經是多麽地無力，無能，我是多麽地想将這一切結束，卻無所措。我曾經是那樣的痛徹心扉，卻不知道這疼痛的緣頭。

以往的傷痛，曾經的無奈，都似乎是“爲賦新詞強說愁”，因爲不管遇到過什麽，你都沒有忘記去微笑、去思考。而當我看向鏡中的自己，卻沒有辦法微笑，當内心隻留下痛苦的體驗，眼中隻留下淚水，卻失去了正常的思維，我才知道什麽是悲哀，什麽是悲涼。”

這便是當時的狀态，我想“結束”的其實是自己的生命，我流淚是因爲我痛苦，可是卻不知道我爲什麽痛苦。我曾經焦慮失眠，卻不知道該想什麽。我隻能告訴我的心理醫生我吃藥後變成這樣，認爲是藥物副作用，沒有其它的理由。醫生難以做任何督導，讓我吃另外的藥物來對抗。我選了“百憂解”。我沒有吃，隻是停了之前的藥。雖然我不能親身體驗抗抑郁藥提高神經遞質水平後帶給我的快樂，但卻深信藥物是能夠改變腦内神經遞質水平的。大概兩個月後，我恢複了正常。

“當我又重新能夠享受快樂，感受美好，面帶笑容，我獲得了新生。重生後的幸福與滿足包繞着我。當我重獲思考的能力，我是多麽地興奮與感激。也許我仍然有困惑，但我知道我困惑什麽，也許我仍然有傷痛，而我卻知道這傷痛源自何處，從來沒有覺得這種感覺竟然是這樣奢侈。

我開始崇拜那些個微妙的神經遞質，因爲它主宰着我的快樂。”

那段時間，我領悟了“disable”的含義。逐漸恢複的日子裏，我仍會從夢魇中醒來，然後流淚。我不能想象，如果那個狀态再持續下去，我會是個什麽樣子，如果沒有父母，朋友的陪伴和支撐，我又會是個什麽樣子。似乎我也曾想過，生活對我是不公正的，但我想我不該也沒有資格怨恨生活，而是感謝它，是它讓我懂得珍惜這一切，包括災難。

于是，我明白了，讓我跨躍一級又一級成長台階的是我對生活的愛，也是生活給予我的愛；是我愛的人，也是愛我的人。

“槐花香甜的味道在空氣中彌散/晚春/沉醉在香甜裏/又會想起你曾在我的心裏播下美麗的種子/那樣用心/同時我明白/苦難讓我們失控/苦難也讓我們獲得新生”

我面帶微笑，迎接我的第二次生命。