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秋初凉夜旧时同

发布时间:2020-06-22 12:09:50

分类:日志大全发布者:玻璃里的彩虹

吹着涼風坐在電腦前,日子如平靜的溪水流淌而去,習慣了書寫,電腦硬盤被宣告損毀後,心沉甸甸,極力懇求維修店的老板盡力取回那些被時光沉澱過的文字,以及那些随着青春一起遠去的往事,走出維修店,站在十字路口,看着面前呼嘯而過的汽車,頓感茫然,翻開手機,對好友說,這世界,人縱然是信不過的,何況機器,而後走進面包店,買來一塊塊蛋糕大口大口地吃下,試圖填滿心中那瞬間被剝奪了的東西,腦海裏浮現一些熟悉的字句,一些照片,在燈色的映襯下漸漸模糊了,心裏暗想,難道這就是一切重來了。

窗外暮色淺淺,印着淡淡的藍,木棉樹的葉子在風中飛舞,遠方的天邊泛着淡黃色,如此秋後的黃昏,喝上一杯花茶,而後澆花,看着青綠的盆栽萌發生機,偶爾會坐在露台裏,看着南方的天空出神,藍天白雲下的人家繁盛地生長,想起那個小鎮袅袅的炊煙,某些安靜的時刻,會習慣地想起這麽一個人,活在我的生命中多年,然後連同影子都消失了,太多的人事在記憶的長河裏變得面目全非,那些用心記住的人與事,都被羽化了,回憶裏漸漸沒了誰的背影依舊清晰地被儲存。

墨藍色的夜空,我看見喬木之間鳥兒的蹤影,連日來不安的心緒漸漸得以短暫地平息,躲在被人遺忘的角落,一個人數着時光,與記憶共眠,隻是太多支離破碎了,想念最後成了一個彩色的泡沫,在陽光下,微風裏,一觸就破了,昔日的純淨,看在眼裏是一些泛化的影像,素來清冷,對于太多的人言,不置一言,獨來獨往地存在,與這個世間能夠維系的情感也漸而淡了,始終喜好與真實有關的人與事,内心會因爲一些純粹而執着,曾對人說過,内有強迫情感潔癖症,鮮衣怒馬的生活過去後,然而,我還是如此的執迷不悟,喜好着一些簡單的情感。

短短的時間,夜色悄然臨降,黃色的燈光照在身上,手指在黑色的鍵盤上遊離,書寫的欲望在某個清靜的時分襲來,離了喧嚣,頓覺塵歸塵,土歸土的沉靜,一直有過念想,如果時光可以倒流,那麽我該回到哪一年,細細思考過一些細枝末節,然而終究沒有答案,所有的設想未遂,隻因沒有時光隧道,而我也淡了早年的盼望,一年年地隻是想過一些平靜,安定的生活,過往的激越消退後,内心隻剩下一些簡單的心念了,隻是,到底未能如願,世間的事,是否都隻能破碎方可印證命運之說。

好友問,誰也不能依靠的時候,你會如何走,我沉默了,對着手機裏的信息不發一言,心,就如這一季的風,涼了一片,孤獨,盤踞了整顆心,涼薄,刮走了藏在心裏的細微的溫意,人世浮屠,餘下的路隻能一個人走,誰也無法長久地陪在誰的身旁到老到死,心生寂寥,一些與言語無法連結的心事滋長,如藤蔓纏繞着心房,自知情事消亡,一些角落仍有舊日的刻骨,在漆黑的夜空中深深地呼吸,努力将它們撤退到心門外,然後上鎖,感受秋日的微涼。

間或朋友被念起發來信息,内心偶有感動,我想,或許我是一個容易感動的女子,然而,我又想,其實我也不是一個容易感動的女子,不因一些好而允許靠近,卻因一些喜愛而傾談,在情感上帶點偏執,冷漠,平素不喜過多的言語,站在人群後面獨自思想,旁觀着他人的熱絡,内心不起一絲波瀾,一個人的時候居多,曾經過着深居簡出的日子,驚怕人潮起伏的喧鬧,始終置身在繁華熱鬧之外,不彰顯,安靜地在自己的天地過着煙火的生活。

夜間,沒有了電腦的房間,空蕩蕩的,回響在耳邊是寂靜的聲音,找出一本堆放在書架上的書籍,細細閱讀,安閑,清幽,沒有音樂,沒有網絡,偶爾會與陳孩子坐在客廳裏看那些純真的電視劇,然而卻在深夜無人的時刻,對着窗外的月光無眠,樹葉在光照下顯得清亮,拉開窗簾,圓月垂挂天幕,聽到流浪貓的叫聲,凄涼,哀怨,借着月光,看着手機的時間,已是淩晨三點,輕輕地躺下,蜷縮着身子,窩在被單下,與陳舊的影像沉眠,風溫柔地吹過,潛入了空寂的房間,進入了我的夢。

着凉坐在电脑前,日子如平静的溪水流淌而去,习惯了书写,电脑硬盘被宣告损毁后,心沉甸甸,极力恳求维修店的老板尽力取回那些被时光沉淀过的文字,以及那些随着青春一起远去的往事,走出维修店,站在十字路口,看着面前呼啸而过汽车,顿感茫然,翻开手机,对好友说,这世界,人纵然是信不过的,何况机器,而后走进面包店,买来一块蛋糕大口大口地吃下,试图填满心中那瞬间被剥夺了的东西,脑海里浮现一些熟悉的字句,一些照片,在灯色的映衬下渐渐模糊了,心里暗想,难道这就是一切重来了。

窗外暮色浅浅,印着淡淡的蓝,木棉树的叶子在风中飞舞,远方的天边泛着淡黄色,如此秋后的黄昏,喝上一杯花茶,而后浇花,看着青绿的盆栽萌发生机,偶尔会坐在露台里,看着南方的天空出神,蓝天白云下的人家繁盛地生长,想起那个小镇袅袅的炊烟,某些安静时刻,会习惯地想起这么一个人,活在我的生命中多年,然后连同影子都消失了,太多的人事在记忆的长河里变得面目全非,那些用心记住的人与事,都被羽化了,回忆里渐渐没了谁的背影依旧清晰地被储存。

墨蓝色的夜空,我看见乔木之间鸟儿的踪影,连日来不安的心绪渐渐得以短暂地平息,躲在被人遗忘角落,一个人数着时光,与记忆共眠,只是太多支离破碎了,想念最后成了一个彩色泡沫,在阳光下,微风里,一触就破了,昔日的纯净,看在眼里是一些泛化的影像,素来清冷,对于多的人言,不置一言,独来独往地存在,与这个世间能够维系的情感也渐而淡了,始终喜好与真实有关的人与事,内心会因为一些纯粹而执着,曾对人说过,内有强迫情感洁癖症,鲜衣怒马的生活过去后,然而,我还是如此的执迷不悟,喜好着一些简单的情感。

短短的时间,夜色悄然临降,黄色的灯光照在身上手指黑色键盘游离,书写的欲望在某个清静的时分袭来,离了喧嚣,顿觉尘归尘,土归土的沉静,一直有过念想,如果时光可以倒流,那么我该回到哪一年,细细思考过一些细枝末节,然而终究没有答案,所有的设想未遂,只因没有时光隧道,而我也淡了早年的盼望,一年年地只是想过一些平静,安定的生活,过往的激越消退后,内心只剩下一些简单的心念了,只是,到底未能如愿,世间的事,是否都只能破碎方可印证命运之说。

好友问,谁也不能依靠的时候,你会如何走,我沉默了,对着手机里的信息不发一言,心,就如这一季的风,凉了一片,孤独,盘踞了整颗心,凉薄,刮走了藏在心里的细微的温意,人世浮屠,余下的路只能一个人走,谁也无法长久地陪在谁的身旁到老到死,心生寂寥,一些与言语无法连结的心事滋长,如藤蔓缠绕着心房,自知情事消亡,一些角落仍有旧日的刻骨,在漆黑的夜空中深深地呼吸,努力将它们撤退到心门外,然后上锁,感受秋日的微凉。

间或朋友被念起发来信息,内心偶有感动,我想,或许我是一个容易感动的女子,然而,我又想,其实我也不是一个容易感动的女子,不因一些好而允许靠近,却因一些喜爱而倾谈,在情感上带点偏执,冷漠,平素不喜过多的言语,站在人群后面独自思想,旁观着他人的热络,内心不起一丝波澜,一个人的时候居多,曾经过着深居简出的日子,惊怕人潮起伏的喧闹,始终置身在繁华热闹之外,不彰显,安静地在自己的天地过着烟火的生活。

夜间,没有了电脑的房间,空荡荡的,回响在耳边是寂静的声音,找出一本放在书架上的书籍,细细阅读,安闲,清幽,没有音乐,没有网络,偶尔会与陈孩子坐在客厅里看那些纯真的电视剧,然而却在深夜无人的时刻,对着窗外的月光无眠,树叶在光照下显得清亮,拉开窗帘,圆月垂挂天幕,听到流浪猫的叫声,凄凉,哀怨,借着月光,看着手机的时间,已是凌晨三点,轻轻地躺下,蜷缩着身子,窝在被单下,与陈旧的影像沉眠,风温柔地吹过,潜入了空寂的房间,进入了我的梦。

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